sábado, 29 de abril de 2017

Pero es como si tú también tuvieras miedo de algo, no de quererme pero... No miedo, quizá, más bien ansiedad. Te preocupa lo que va a venir ahora.
#Cortázar

jueves, 27 de abril de 2017

Y justo a mí, que no me gusta ser de nadie estoy deseando ser tuya.


miércoles, 26 de abril de 2017

Yo voy conmigo.


Lo bonito de las tormentas.

Lo sabemos. Ambos lo sabemos. 
Yo sé que tú sabes que yo lo sé. Y nos encanta este juego de "lo prohibido atrae" y es que en verdad nunca estuvimos prohibidos. Hemos tenido otras prioridades en momentos que quizás no debíamos tenerlas. 

Pero si las cosas han pasado así, es porque debían ser así. No me arrepiento de nada. Que ahora estemos en esta situación, sigue siendo la idónea.Te encuentro en cada detalle, en cada canción, en cada poema, en cada reflexión. Aunque las cosas hayan cambiado, y mucho, sigues estando ahí como la persona tan importante que fuiste un día. Aunque de otro modo, quizás. 

Y siempre dicen que después de la tormenta llega la calma, pero ninguno de los dos sabemos que es eso porque siempre serán más fuertes esas ganas de buscarnos las cosquillas. 






lunes, 24 de abril de 2017

Turbulencias

Tengo una vida y estoy para vivirla. Algo coherente y lógico, ¿No?

La de veces que olvidamos cosas tan simples por el hecho de tener otras prioridades. Por el hecho de no querer fallarnos nuestro propio orgullo y nos fallamos a nosotros mismos. Dejamos que adquiera más importancia nuestro razonamiento a esos sentimientos que nos hacen vivir día tras día. 

Quiero equivocarme, claro que sí, y defender aquello por lo que creo pero también quiero tener cabeza y protegerme a mi misma. 

No es un secreto que tenga miedo. Siempre lo he tenido. Soy insegura en ese aspecto, ya sea por propia naturaleza o por terceras personas, las cuales no culpo, porque de todo he aprendido. 

He aprendido a conocerme en todos los aspectos, a saber cuales son mis puntos débiles, a saber cuales son mis cualidades, a darme tiempo. Porque sí, el tiempo es el único que se ha puesto de mi lado. Y ahora mismo, sólo pretendo darle más tiempo al tiempo y dejar de lado esta ansiedad por saber que va a pasar. 



"Tienes miedo 
a que te haga daño 
y eres tú
la que se hace daño 
con tanto miedo."


Yo seré tu euforia y tu incondicional. 

¿En qué mundo vivimos? ¡No! En serio, ¿En qué mundo vivimos?

Me da pena ver las noticias, estamos ya insensibilizados con la sociedad en la que vivimos. Nos importa todo una real mierda, y miramos para otro lado para tampoco sentirnos mal. Somos culpables de todo. Y aún nos quejamos.

Ladrones que sólo saben poner buena cara y nosotros, como ingenuos, nos los creemos. Personas pegando a personas por ideologías. Ricos siendo cada vez más ricos. Muertes. Incomprensión. Desolación.

De verdad, no puedo con esto. No puedo con gente tan poco humana. No.
No quiero vivir en una sociedad tan materialista ¿Dónde están los pequeños detalles? ¿Dónde están las buenas personas? En serio ¿Dónde? Damos pura pena.

domingo, 23 de abril de 2017

"Nadie te lo contó, princesa,
pero todos esos cuentos, los escribían príncipes."

Sara Buho


sábado, 22 de abril de 2017

culito culito

Que no pasa nada y si pasa se le saluda ¿QUEDA CLARO?

Así que morena, súbete ese ánimo porque visto que nadie te lo sube, sólo quedas tú. Ya está. Ya pasará. De amor no se muere nadie y esto solo te hace más resistente. Te sorprenderías si supieras todo lo que has cambiado, todas las noches que has  pasado pensando que no había solución y aquí estás. Escribiendo al ritmo de Varry Brava, "salgamos esta noche, haz que nada me importe y cuando no pueda aguantar, iré a buscarte una vez más".

Que hay sábados peores que un domingo, pero nunca peor que un lunes de septiembre. 
Así que, salgamos esta noche, haz que nada me importe. 


viernes, 21 de abril de 2017

ojalá.


Ojalá tuviera la capacidad suficiente para escribir este tipo de cosas. 
Ojalá tuviera valor para ponerle voz. 

Uno, dos, tres...diez.

No quiero pensar mal. No me gusta. Pero hay veces que es inevitable tener esta desconfianza. Pero ¿Por qué? No tengo motivos. O por lo menos no son motivos factibles. 

Odio ser así, odio tener esta actitud. Para mi es uno de mis peores defectos, pero es que como tantas veces he dicho "piensa mal y acertarás" y he tenido razón... ¿Por qué ahora no iba a tenerla?

Sólo espero que las cosas lleguen cuando tengan que llegar y que si no llegan, no pasa nada. 
Sigo siendo feliz igual.


jueves, 20 de abril de 2017

EDUCACIÓN EN VALORES, SEÑORES.

Me toca mucho pero mucho las narices (por no decir los cojones, porque seguro que tengo más que algunos) que vaya sacando a mi perro y escuche decir entre risas a unos “chicos”: “Eso sí que es un buen animal de compañía”.
Y no, no se referían a mi perro ¿De qué vais? ¿Qué pretendéis? ¿Intentáis demostrar quién es el macho alfa? Si lo único que alimentáis es vuestro ego, porque el mío desde luego que no. No me hacéis sentir más atractiva, ni más guapa, ni me siento mejor conmigo misma. Todo lo contrario. Y claro, lo mejor ante estos casos es agachar la mirada o coger el móvil y disimular que no has escuchado nada porque si te rebotas y contestas, entonces eres antipática, una estrecha, fea… ¡Qué me da igual serlo! ¿Entendéis? Pero no tengo necesidad de ir por la calle evitando idiotas. Ni escuchando tonterías.
Desde luego que cada vez tengo menos fe en la humanidad, sólo hay que ver las noticias. Pero en el fondo (muy fondo), tengo esa pequeña esperanza de que alguien se dé cuenta de donde vamos a ir a parar y decida que este no es el camino.

miércoles, 19 de abril de 2017

Only you.

No quiero dejar ninguna palabra no dicha. No quiero quedarme con las ganas de hacer algo. Quiero intentarlo y si tengo que fallar, hacerlo. Porque de eso se trata ¿No? De hacer y de equivocarse. Pero equivocándose haciéndolo.

No quiero arrepentirme por algo que no he hecho, por algo que no he dicho. Porque es quizás en esos momentos cuando tengo que dar más de mí. Tener un poco de empatía quizás, luchar por algo que quiero.

Porque eso que no decimos es casi tan importante como eso a lo que damos vida. No quiero pasar por mi vida y no dejar huella, quiero que aunque el camino sea corto, dejar una huella profunda y bonita. No simplemente dejarla como muchos hacen. Quiero dejar recuerdos, anécdotas, experiencias de las que aprender, historias que contar... Quiero todo.

A ver si vamos dándole más valor a decir las cosas tal y como son y a callarnos menos, porque a fin de cuentas, todos queremos lo mismo.



(Y tú que llegaste por casualidad...)



martes, 18 de abril de 2017

No sé si soy cobarde o valiente por salir a correr cada vez
que me doy cuenta que quiero quedarme.



lunes, 17 de abril de 2017

ROMA es AMOR.

Verás, no soy la chica perfecta. 

Tampoco es algo que pretenda serlo ¿Sabes? No tengo un pelazo de infarto, aunque me empeñe en ello y mis ojos no tienen el color más bonito del mundo. Por desgracia, la genética no ha jugado muy bien sus cartas conmigo, mis primas, rubias, altas y con ojos claros ¿Y yo? Ni rubia, ni alta, ni ojos azules. Pero bueno, eso no es un secreto a voces. Es algo que he terminado aceptando. Y sí, he aceptado que soy como soy, aunque no me termine de gustar y sea la persona más exigente del mundo conmigo misma. Podría pasarme la vida hablando de mis complejos y aun así, nunca tendría bastante. Pero evito mostrarlos al mundo, porque no quiero que ataquen donde más duele.

Podría seguir diciéndote que puedo ser impuntual. No suelo tardar hora y media en llegar, pero si que me concedo cinco minutos, o quizás un poco más. Aunque cuando la cita es importante, esos cinco minutos son los que me sobran. 

Soy orgullosa, aunque siempre soy yo la que da su brazo a torcer. No me cuesta reconocer mis errores y si tengo que pedir perdón, no me cuesta hacerlo si es sincero. Si lo siento que es verdad.

No soy una chica común, no tengo las mismas ambiciones que el resto de chicas de mi edad, me enriquezco con pequeñeces y odio llorar, aunque siempre lo esté haciendo. Cosa que a muchos, puede asustar. Me encanta capturar esos momentos que la mayoría de gente pasa desapercibidos porque simplemente tiene otras prioridades. 

No te prometo que todo vaya a ser perfecto, es más, muchas veces pensaré mal debido a mi desconfianza, esa que otros han generado. Esos valientes que pasaban y que pretendieron quedarse porque aparentemente les gustaba lo que veían, pero nunca pretendieron quedarse. Soy de las de siempre, de que gesto a gesto y detalle a detalle, se terminan enamorando. No me gusta esto que se lleva ahora en cuanto al tema amor. 

Porque muchas veces querré ser Roma y que todos tus caminos te lleven a mi. Porque esa Roma que soy, son ruinas de lo que un día dejaste. Y donde hay ruinas, es que hubo un gran imperio.


domingo, 16 de abril de 2017

"Partes de guiones que creía olvidadas..."




"Hace tiempo que yo ya me fui, siempre me estoy yendo. "
Con el tiempo todo se descubre: las mentiras más ocultas, las razones más ciertas 
y las personas más falsas.

sábado, 15 de abril de 2017

El arte de no amargarme la vida.

"La comodidad es buena, pero sólo en su justa medida. Demasiada comodidad es aburrida y no te permite disfrutar plenamente de la vida. Si queremos tener vidas emocionalmente equilibradas e interesantes nos convendría renunciar a una buena parte de comodidad. Todos los días. Cuando ya no nos importe tanto la comodidad, estaremos libres de ese fetiche, tendremos menos manías y seremos más libres para disfrutar de la vida."

miércoles, 12 de abril de 2017

Mi tormenta.

"Perder a un amigo nunca es fácil. Sobretodo si no entiendes porque lo has perdido"

Y que verdad. Sigo buscando las razones para entender el porque de esta situación. De pasar de ser hermanos a simplemente no ser nada. Por decisión tuya.

No sabes todo lo que te echo de menos, aunque para ser sinceros, me he acostumbrado a ya no tenerte. Me he acostumbrado a contar conmigo misma. A no fallarme nunca. Así como tú lo hacías. 

Entiendo que siempre habrán personas que tengan prioridad. Entiendo también que las cosas cambian. Pero lo que no entiendo es como una amistad de 7 años puede quedarse solamente en recuerdos y anécdotas. 

No sabes lo que duele estar buscando fotos ajenas y que de pronto aparezca una tuya y preguntarme: "¿Qué será de ti?" Ojalá todo lo que te he eche de menos ahora, un día lo empiece a echar de más. 

Ojalá que sepan darte lo que de verdad mereces. Que sepan iluminar tus días, que sepan darte conversaciones tontas porque simplemente necesitas subir ese ánimo que siempre está por los suelos pero que te guardabas para subir el mío, porque sí, siempre fui la más frágil de los dos. Aunque los dos sabemos que frente a ti, y frente al mundo, me hacía la dura. 

Ay de verdad, no sé que decirte ya, no sé ni tan siquiera si puedo ponerme en contacto contigo, no quiero crear problemas, pero es que necesito hacerlo. 




martes, 11 de abril de 2017

Me lo dije.

A veces siento la necesidad de parar el mundo, de bajarme de él. No es un secreto a voces que dé más vueltas que la Luna, ni que a veces me maree porque no sepa que hacer con mi indecisión. Puedo decir, a día de hoy, que tengo claro que has calado hondo. Porque sí, soy consciente de ello. Has entrado por cada hueco que has podido. Llenando de luz (o a saber qué) lugares que estaban en total oscuridad, y muy ocultos, porque simplemente no había motivo para iluminarlos. Tengo un sexto sentido. Del que siempre dudo pero que al final me dice: Ya te lo dije. Puf. Y si duele escucharlo de los demás, imagínate escucharlo de una misma.

Tampoco es un secreto que necesite contar mis cosas, sacar a ventilar el alma, porque sí, yo lo necesito, tú no sé, pero yo sí. Necesito respirar hondo, y volver a coger impulso. Porque sé que yo puedo con esto y más, y que si necesito ayuda, la voy a tener, porque no estoy sola. Por mucho que me sienta a veces.

Supongo que al final todo se resume en "paranoias" de una lunática. Paranoias y reflexiones que cobran más sentido que nunca a estas horas. Escuchando Izal, recordando palabras: "no es él" Y rezandome a mí misma que por lo menos, ésta vez, sea coherente y no me permita escuchar más "Te lo dije". Porque está vez, no puedo volver a caerme.



"Huyes 
y vuelas alto y lejos
como ignorando que 
hasta los pájaros 
se agotan".

lunes, 10 de abril de 2017

La cosa va de dilemas

La cosa va de dilemas, de luchas internas. De decir: tiro más de mi o que dejo que tiren. Quizás también es orgullo, por parte de ambos. Pero es que no te imaginas las ganas que tengo de tenerte delante, de ver otra vez como las mariposas empiezan a crecer. Como me propones cosas indecentes, las cuales estoy encantada de cumplir.

No quiero ser orgullosa, pero me vas ganando de 3 ya. Así que... por favor, da tu el brazo a torcer. Aunque sólo sea esta vez. Por favor. Porque la verdad es que muero sabiendo en que situación estoy (de nuevo) y de la cual pensé que no iba a volver a pasar, y menos contigo. 




miércoles, 5 de abril de 2017

“Y sé feliz. Pero no por alguien. Tampoco por algo. Quizás con alguien. Nada de eso; sé feliz porque, al fin y al cabo, es lo que te mereces.”
Loreto Sesma

martes, 4 de abril de 2017

"Aunque cueste aceptarlo, en muchas ocasiones decidimos lo que nos ocurre cuando nos rodeamos de ciertas personas. Tener ganas y que te tengan, ocurre menos de lo que nos gustaría. Pero ocurre, cuando conspiras, ocurre.
Por eso hay personas donde bien podría uno quedarse a vivir.
Qué bonitas ellas, que incluso sin haberlas tocado aún, te quitan algún sueño que otro. Y que otro más también.

Qué bonitas son las personas que no quieren parecerse a nadie.
Las que te enseñan lo que nunca habías visto de ti.
Las que captan la magia sin tratar de descubrir el truco.

Qué bonitas son las personas que te quieren, sin saber para qué.
Las que entienden el dantesco lenguaje de los ojos tristes.
Las que están y creen en ti, si, aunque te equivoques.
Las que de alguna manera te hacen perder la razón, y no la fe.
Las que no piden nada, y sin embargo lo dan todo."



E. Cánovas

domingo, 2 de abril de 2017

Empatía

A veces hay que ponerse en la piel del otro, a veces hay que hacer cosas que no queremos sólo porque no nos gustaría estar en los zapatos del otro. Tengo muy claro lo que quiero y lo que no en esta vida, y por una vez, voy a dejar de ser cabezona. No es que me controlen, es cuestión de empatía. 


Goodbye