martes, 22 de agosto de 2017

"Ojalá coincidamos con más gente que sí nos quiera, que sí nos busque, que sí nos escuche.Ojalá coincidamos con más gente que nos haga bien"

lunes, 21 de agosto de 2017

no more.

Ahora que ya ha pasado el día, mi día, es cuando me dispongo a hacer reflexión. A saborear esos pequeños detalles. Pero que por supuesto, para mi han sido enormes. Y que lastima a la vez que no haya podido compartirlos contigo. Esa indiferencia por tu parte es la que espero encontrar en un futuro en mi.

Sé que esto llevará su tiempo. Si de eso no tengo queja. Tengo queja de ti, que no me dejas. Te empeñas en aparecer, no sólo en cualquier detalle, sino cuando tú quieres. Me haces consciente y me recuerdas que ahí estás y que no me vas a dejar a ir. Que quizás no quieres perderme pero es que tampoco sabes cuidarme ¿Sabes? Me estás perdiendo y no sé si a posta. Pero si es así, eres un cobarde.

Cobarde por no mirar al miedo a los ojos, por no enfrentarte a él, por elegir el camino fácil, por hacerme ilusiones, porque sí... Las haces, por mucho que digas que lo evitas, que no te gusta hacerme daño y que serías incapaz.

La gente no sabe de ti, como yo sé. Y me da rabia pensar que eres como dicen, como yo pensaba que eras un futuro. Pero es que sólo me demuestras eso...


¿Qué esperar cuando estás esperando?

Ya no quiero esperar nada de nadie. Quiero dejar que la vida me sorprenda. Quiero darle tiempo al tiempo y que lo bueno, llegue. Más tarde o más temprano. Da igual. Lo importante es disfrutar del camino. Disfrutar de las personas que me encuentro en él. Porque sí. Hay personas increíblemente bonitas que no vemos por el hecho de mirar en la dirección equivocada. Por reincidir en la misma piedra una y otra vez.

No quiero más penas en mi vida. No quiero más lloros. No quiero más veranos así.
Quiero sentirme como me siento ahora. Querida. Importante. Aunque sólo sea una vez al año. Pero eso...  de mi depende. Aunque a veces tenga la sensación de que el tiempo no corre, pero sí... Lo hace.


No más.

Ya está. Déjame. 
No puedo más. No puedo con más mentiras, con más falsas ilusiones. Con falsas esperanzas. 
Porque me doy pena ya. Me doy pena hasta yo. Estoy cansada de todo esto. 
Que ni este día tengas un mínimo detalle. Ya no sé si hubiera sido mejor que no me felicitaras o que lo hagas de esta forma.

Y yo... Tonta ... que me dejo encontrar. 




viernes, 18 de agosto de 2017

Mi chica perseida

Hay puntos de luz, con ello no me refiero a la luz intermitente del whatsapp. 
Hay personas que están destinadas a encontrarse. Que las une un hilo, y no sólo de color rojo. Porque a decir verdad, tiene todos los colores habidos y por haber. Y es que para cada día hay un color, y si no lo hay, los coloreamos y si hace falta, nos los inventamos. 

Personas que te encuentras en la más profunda oscuridad y que sólo hacen brillar en tu vida, que apenas conoces de hace una semana prácticamente y ya la consideras parte imprescindible. Y es normal, normal que llegues hasta ellas, porque sólo con su luz, te alumbran lo suficiente el camino, tanto que te guían hasta ellas. 

Ojalá su luz no se apague nunca, ojalá sigan estando ahí, a miles de kilometros (quizás unos pocos menos) pero con la esperanza de que llegue diciembre, julio o agosto y que todo siga igual. Y a decir verdad, es una de las pocas cosas que tengo claro ahora mismo. 

GRACIAS





jueves, 17 de agosto de 2017

¿Y si es hoy el día en el que decides quererte más a ti? Eliminar toda esa gente que sólo te hace sentir peor, que te resta días, y que te resta a ti. ¿Te imaginas? ¿Te imaginas que un día eres capaz? Decides que ya estás cansada de la misma tontería de siempre.

Gente que toma decisiones por ti porque piensa que es mejor, pero que en el fondo lo único que hace es tomar decisiones en base a un criterio e interés, con el único pretexto de ser buenas personas, o quizás de creérselas.

Para ser buena persona hay que demostrarlo con hechos, y no con palabras (vacías). No quiero en mi vida ese tipo de personas las cuales no se alegran de lo bueno de los demás, esas que intentan cortarte las alas, de esas que no te dejan volar, por el simple hecho de que ellos no han podido hacerlo.

Aún así, quiero a esas personas, las echo de menos, pero no... No puede ser. Voy a empezar a hacer eso que hacéis vosotros, lo de quererse uno mismo y tal.



martes, 15 de agosto de 2017

PARA,.

Dicen que no hay más ciego que el que no quiere ver. Y yo, soy ciega y tampoco quiero ver. Aunque para ser sinceros sé perfectamente lo que hay. Tengo los ojos del corazón bien abiertos. Y sé donde no se me quiere. Sé donde se aprovechan de mi y de mi buena fe. Sé que si quiero ver un cambio, la que primero tiene que cambiar, soy yo.

Una vez me dijeron que si no me cuidaban, que lo hiciera yo. Que me protegiera. Y parece que ha tenido que venir alguien de fuera a hacerme entender que me tengo que querer yo antes que nadie. Lastima que sea por las malas. Pero es que sé que si no es por las malas, nunca aprendo. Triste pero cierto.

Ojalá algún día me quisiera tanto como te quiero a ti. Porque sí. Te tengo que querer para dejar que me hagas esto. Para que me arrastre por algo que sé que no cambiara. Porque quiero que tengas claro, que si yo viera un futuro de otra manera, que estaría encantada de hacerlo. De verdad, de la buena. Y tú sabes que nunca miento. Soy incapaz.

Pero bueno. Mientras me muero viéndote "en línea", mostrando interés sobre otras que no soy yo, intentaré tener la cabeza alta, porque no pasa nada. Todo se supera. Y el tiempo me lo  ha demostrado. Y como tú dices: "El tiempo lo dice todo".

Pero por favor, ya no juegues con mi tiempo. Porque para mi es oro. No por darselo a alguien más, sino porque lo necesito para pasar página y vivir nuevas aventuras, mejores o peores, quien sabe, aunque puesto a pedir...


... te pido a ti en aquel enero de playa.

domingo, 13 de agosto de 2017

''Ella se cansó de gastar lágrimas en sonrisas que nunca la miraban. En promesas que siempre la engañaban. En abrazos que nunca la apretaban. Ella se cansó de esperar a que la quieran, y empezó a quererse sola. Decidió salvarse a su manera, ser su propia amiga, su propia consejera. Y sacar todo lo que no sume fuera. Pensamientos, personas, sentimientos, lo que sea. Es ley primera, si no suma, fuera''.
-JPPO
Aceptar que las cosas cambian, también es de sabios.
La gente viene y va.  Más se que va que viene. Pero bueno, es algo con lo que aprendo a vivir día a día.  Siempre seré más de echar de menos que de echar de más.  ¿Qué le voy a hacer si me encariño tan rápido? Si doy todo lo que tengo, sin nada a cambio. Y no hablo sólo de amores. También de tormentas. De amigos que al final no resultaron eso, de eso que al final resultaron mucho más que amigos. 

Echar de menos quizás está sobrevalorado, pero es que siempre me quedo a mitad. Siempre. Alguna vez tendrá que cambiar. Mientras tanto... tiempo al tiempo y a disfrutar el momento. Que si tiene que pasar pasará. Si tiene que volver, volverá. Y si no vuelve, es que no era para mi. Quizás me espera algo mucho mejor que esta sensación verano si, verano también. Pero a pesar de eso, no puedo estar más contenta conmigo. Con mi forma de ser. Con ofrecer amor a tanta guerra. Que vengan, que me vuelvan a desilusionar, que ya me encargaré yo de canalizar todo ese sentimiento en algo positivo. Como siempre. 



sábado, 12 de agosto de 2017

Momentos y personas. Bright lighst.

Soy de esas románticas que piensas que todo ocurre por algo. Que las personas entran en nuestras vidas por un motivo y que se ponen en nuestro camino con alguna finalidad. Con alguna función.

Siempre he pensado así.
Al igual que he pensado que igual que entran, salen. Porque al fin y al cabo, ya ha dejado huella en nosotros. Que a veces, más que huella, es cicatriz. Pero bueno, eso es otra historia.

Considero que de todos tenemos algo que aprender. Que unos nos enseñarán a ser fuertes, y otros en cambio, nos enseñarán que llorar es bueno y necesario. Que no está de más sanar el alma, que por cierto, lleva su tiempo reconstruirla después de una tormenta ¿Y cómo lo hacen? Con amor.

Sí. Vaya ironía. Reconstruir el alma después de un desamor, pero la única solución para ponerle fin a tanto dolor, es más amor.

Ojalá pudiera aprender de esas personas y ser feliz por mi misma, y por los demás. Porque no hay mayor muestra de amor que esa.

Evitar cortar la libertad. Dejarlo marchar para sanar. Pero para sanarme yo. Que a veces me hace mucha falta.

Dicen, que si algo tiene que pasar, pasará. Que no le de vueltas. Como si yo pudiera parar mi cabeza, que va a mil por hora, un momento en el día. No saben el desastre que tengo dentro y, que verdaderamente, se muere por salir.

viernes, 11 de agosto de 2017

Está claro que no puedo olvidarme de mi. No puedo llegar a descuidarme tanto. He intentado siempre ponerme en la piel de los demás y olvidarme ponerme en la mía. Que llevar los zapatos de otros está muy bien, pero no cuando aún llevas el mundo a tus espaldas.

Siempre fui así. Empática a más no poder. Cosa que ahora veo como un defecto más que como una virtud. Y que triste es, considerar algo tuyo, como un defecto. Simplemente porque los demás se han aprovechado de eso. De tu buena voluntad, y de tu buen corazón.

Pero no te preocupes, porque esto es sólo un capitulo de tu extenso libro. Ese que algún día acabará. Y que si verdaderamente te da la gana, volverás a leer, pero sabiendo, que todo esto quedó atrás. Que no eres la misma. Que habrá llovido lo suficiente. Y que tú estarás muy lejos, ya sea de forma metafórica o literal.


jueves, 10 de agosto de 2017

uno: veintisiete.

"No estamos preparado parar perder a los que nos quieren sin contrapartida."

No estoy preparada para perderme yo sin contrapartida. Y es que el apoyarte a ti en tus decisiones y no ser egoísta conmigo misma, me está consumiendo. Y no lo digo yo. Lo dicen los hechos. La gente que de verdad me aprecia y me quiere. 

No puedo negar que es uno de los veranos más raros (y largos, aunque en un futuro me arrepienta al decirlo) que estoy teniendo. 

Es un constante querer y no poder. Porque sí, mucho te quiero, mucho que sumo puntos así contigo pero en verdad... Los dos sabemos lo que hay, aunque yo no. Simplemente intento ordenar mis ideas. Intento ser fiel a mi misma. Reaccionar conforme a mis pensamientos. No decepcionarme. Y no sabes que es mejor, o en este caso peor,  si decepcionarte a ti o a los demás. 

No saber que camino tomar, no saber que destino escoger. 




sábado, 5 de agosto de 2017

No nos merecemos.

No sé que es de ti. No espero saber nada tampoco (que mentirosa soy). Sólo espero el momento en el que decidas volver y yo sea lo suficientemente fuerte para decirte que no, que no hay nadie pero que tampoco quiero que vuelvas. Simplemente, no te lo mereces.

No te mereces que te esté esperando siempre. No te mereces que me quede pendiente del móvil para ver cuando llegas a casa, y no porque sea una controladora, sino porque quiero saber si has llegado bien. No te mereces que esté pendiente de si cumples o no tus promesas. No te mereces ni que se me salga el corazón por la boca al verte o al escuchar tu nombre en bocas ajenas.

Pero hay cosas que yo tampoco me merezco, y sabes perfectamente cuales son.


viernes, 4 de agosto de 2017

¡Buenos días mundo! 
Creo que para un día que despierto con ganas de comerme el mundo, también hay que dejarlo escrito. No todo van a ser penas, ni lloros por las esquinas. 

Poco a poco, sé que todo cambiará. 
Dicen por ahí, que si no acaba bien, es que no es el final ¿Y si el final no es otro más que este? No todos los finales son felices. También hay tristes. Pero bueno, yo mientras, tiempo al tiempo y que venga lo que tenga que venir ¿No?


jueves, 3 de agosto de 2017

Monotema.

Ya no sé si puedo creerte. Ya no sé si puedo fiarme de ti. No sé si tus palabras son de verdad, si tus sentimientos son reales.

Todo tiene dos caras, y por una parte, te creo, porque yo un día estuve así. Aunque bueno, más que creerte te quiero creer... Pero mi parte racional sabe que no, sabe que eres más listo que el hambre y aunque yo sea una inocente la mayor parte del tiempo, ambos sabemos que lo que quieres es un verano. Y lo que te hace falta, tal y como diría Loreto Sesma son un par de veranos conmigo.

Lo que no entiendo es si eres feliz, y eres feliz con los demás, y supuestamente yo te hago feliz, el por qué de esta situación.

No quiero que vuelvas una vez que este bien, porque no tengo los cojones suficientes a volvertelo a repetir. Quizás nunca vienes. Y no sé que me decepciona más. Si el que vengas o el que no vengas. El que no sea nada para ti. Porque créeme que me jode, y mucho, estar aqui delante escribiendo, sacando el alma a ventilar como yo lo digo, y tú ahí, sobreviviendo al calor de la mejor forma posible, siendo hielo y cristal.

Pero los dos lo sabemos... Esto algún día llegara a su fin. Tanto el verano, como su historia.
Ya está.
No has salido ilesa, pero sigues viva.




martes, 1 de agosto de 2017

Duramos lo que dura un amanecer.

Fue bonito mientras duró. Fuiste bonito. Fuimos bonitos. Porque habían ganas. Esas que ahora brillan por su ausencia. Porque no puedo más con esta situación. No puedo mendigar que me prestes atención. No puedo rogarte que me dejes verte. No puedes detenerme cada vez que empiezo a coger altura. No puedes pedirle más tiempo al tiempo, porque el tiempo se agota. No es una fuente renovable. Nunca lo fue, aunque yo intentara sacar el tiempo de donde fuera. Para regalártelo. Porque no he hecho otra cosa. Porque eras tú el primer pensamiento y el último. Y no tengo miedo en admitirlo.

Aún así te tengo que dar las gracias, porque me diste un aire que necesitaba coger. Me diste impulso para cambiar de libro, o por lo menos, cerrar un capítulo que llevaba tiempo queriendo cerrar. Sólo te pido una cosa, no me busques más. Por mi salud. Porque si es verdad eso que dices, de que me quieres, me lo debes.

Yo, por mi cuenta, sólo te debo un "hola" cuando te vea, porque es lo único que me va a salir, aparte del corazón por la boca. No quiero crear más recuerdos contigo, porque aún me acuerdo el primer día que te vi, con tu camisa de cuadros roja y negra, nervioso, caminando hacia delante, diciéndome por donde tenía que ir. Con tus famosas zapatillas reebok blancas. O esa vez que quedamos, bueno, esa tercera vez, que me llevaste a tu lugar favorito y me llevabas de la mano, ahí ya supe que era demasiado tarde, y que esto traería cola. Cuando te mordiste el labio en el coche mirando hacia delante, mientras me dabas la mano. O esa última sonrisa a mitad de ese beso mientras me decías "no muerde"... Como ves, me acuerdo de todo.



Pero aquí lo dejo.
Entre lágrimas, y enfados.
Porque ya sí que no, no puedo más.
¿Sabes qué pasa? Que el verano acaba, y todos vuelven a su sitio. Menos yo, porque nunca salí de él. A mi no me va a dar sensación de nostalgia en pleno otoño. A mi no me va a dar por buscar restos de amor en esquinas. Ni me va a dar por echar de menos ese amanecer.

Porque yo soy consciente de todo. Aquí y ahora.
La diferencia es que tú no.
Y quizás, aunque ahora sienta perder (otra vez) sé que volveré a ganar.
Tú, por el contrario, puede seguir probando suerte. Esa que no existe.


lunes, 31 de julio de 2017

Un consejo: Quiérete y deja que te quieran.
Pero no dejes que vuelvan aquellos que ya partieron, no eres la terminal de un aeropuerto esperando vuelos, reencuentros y besos. Eres el avión, así que toma el control y vuela lejos, sé libre. Pero sobre todo, sé feliz.
-Ron Israel.
"Soltar para avanzar. Perdonar para olvidar. Perderse para encontrarse. Aceptarse para quererse."


domingo, 30 de julio de 2017

No te atrevas a juzgarme. No te atrevas a decirme lo que está bien o lo que debo hacer. No eres ejemplo. Por lo menos para mi. Porque así tú lo has querido. Te empeñas en darme lecciones de vida, las cuales no cumples. Es como el dicho ese de "haz lo que yo diga pero no lo que yo haga". No es justo que vengas a decirme que hacer, o a intentar entenderme. Analizarme. No. Ya no. Hace mucho tiempo que dejó de ser justo. Quizás en un principio podías tener razón en todo lo que me dices hoy en día, pero hace ya mucho tiempo que deje ya esa tontería. Por mi. Por mi salud. Mental y física.

Está claro que soy nueva en esto. Que todavía me cuesta coger camino y manta, llegar al sitio. Según tú, porque no soy valiente. Lo cual admito. Pero oye, también hay valientes que lloran, y se dan de bruces en el suelo. Pero ahí están. Viviendo.

Sé que tengo que reunir el valor suficiente para dar el portazo (de nuevo) o carpetazo, como dice la rubia... Pero mientas, aquí estoy. Dejando mis cosquillas de nuevo por si a alguien le apetece echárselas a la espalda. Y poniendo fecha límite a esta puta locura.


sábado, 29 de julio de 2017

Me rehuso.

Y es que sólo hizo falta un amanecer para volver a revivirlo todo. Sólo eso. 
Volver a sentir esa sensación de que todo podía ser posible. De volver a lanzar promesas al aire. Dejarlas volar. Dejarlas crecer poco a poco. 

Y de pronto, despertar y ver que todo había sido real. Que esta sensación, no era mentira (Por una vez en mi vida). Que me habías buscado, y que me habías dicho lo que necesitaba escuchar. 

Y es ahora, cuando no sé si soy yo o sigues siendo tú. La cosa es que parece que nunca seremos nosotros. Porque cuando más cerca estamos, más lejos nos encontramos. 


jueves, 27 de julio de 2017

Llevo media hora mirando mi móvil. Leyendo después de 50 veces la respuesta que he recibido a mi propuesta de hacer planes el fin de semana.
Vuelvo a leer una y otra vez esas dos líneas como si fuera a encontrar alguna otra explicación menos dolorosa a ese : Lo siento, ya tengo planes.
Pero no, no la hay, y por mucho que miro y remiro el móvil , tus palabras siguen ahí, cortantes y dolorosas.
Y me remueve por dentro. ¿De verdad tiene planes? Cómo es posible si jamás planifica nada. Si lleva la independencia y la libertad por bandera y se jacta de no dejarse atar por nada ni nadie. ¿Tiene planes? ¿Con quién?

¿Será que lo que no quiere es hacer planes conmigo? Y me ha quitado de encima de una manera más o menos elegante.
No importa, me repito. Lo mismo si cambio los planes y le ofrezco otro día me dice que sí. Voy a escribirle como si no me hubiera dolido lo que ha dicho, como si su respuesta no hubiese existido, para que luego no se queje de que puedo ser “agobiante” y le voy a proponer más planes, más días.

Cuando me he convencido de la buenísima idea que he tenido, y dispuesta a volver a dar mi brazo a torcer de nuevo por seguir agarrándome a las migajas que voy recibiendo, por fin algo hace click en mi cabeza.
Cuánto tiempo llevamos tú y yo con este juego absurdo en el que todo gira en torno a ti. A cuando tú quieres las cosas, cómo las quieres. Cuántas veces hemos dejado de hablarnos para volver a retomar las cosas a los pocos días porque tu así lo has decidido. Cuántas noches ya en la cama, después de repetir eso que tantas veces me juré que no iba a pasar me he sentido mal conmigo misma.

Cuántas veces, viejo amigo, he dejado de lado mis problemas y mis penas , por hacerte sonreír. Cuántas veces me he sacado de la manga planes fantásticos y divertidos que tú has rechazado sistemáticamente cada vez que no te ha interesado.
Cuánto tiempo llevo metida en este juego absurdo en el que las normas que rigen todos las moldeas tu a tu antojo. Cuánto tiempo llevo esperando por recibir lo mismo que doy yo. Cuántas veces me he olvidado de mí por no fallarte a ti. Cuánto tiempo hace que me convertí en una simple sombra.
Y cuántas veces he necesitado de ti y no he encontrado a nadie al otro lado. Cuántas veces me he ido a la cama llorando por tu frialdad jurándome que nunca más iba a consentir algo así.
Y me doy cuenta de que muchas, demasiadas. Y me doy cuenta de la cantidad de veces que has derrumbado de un golpe todo lo que yo iba amueblando con cariño y con paciencia. La cantidad de veces en las que tuve que hacerme la idea de que ya no ibas a volver, pero después volvías con tu sonrisa, con tus bromas, sabiendo, en el fondo, que mi puerta estaba permanentemente abierta para ti.
Cuántas veces me he quedado sola recogiendo los pedazos que tú has dejado rotos.
La respuesta es demasiadas. Demasiadas veces he permitido que entraras, lo pusieras todo patas arriba y después volvieras a irte, demasiadas veces he dejado de escuchar esa pequeña parte de mí que me gritaba indignada que dejara de permitir esto. Esa voz que acalle tantas veces por ti.
Esta vez, miro mi móvil de nuevo. Esta vez es distinta, hay una pequeña chispa que no había sentido hasta ahora. Amor propio lo llaman, dignidad, orgullo, así lo llaman.

Ahora empiezo a despertarme de este absurdo letargo en el que yo mismo me metí y decido. Por una vez, pienso en mí. Como debió ser siempre, como no debió dejar de ser nunca. Esta vez, quiero romper las cadenas, esta vez hay algo que me asfixia y necesito respirar, y ya no puedo quedarme por más tiempo en este ambiente que me asfixia, me anula, me aniquila.
Esta vez mis ganas de tomar aire son mucho más fuertes que las ganas de estar contigo. No intentes pararme con palabras, porque esta vez, amigo, no va a funcionar.
Siempre serás un parte de mí, porque tú me has hecho ser quien soy hoy, y te echaré de menos cada día, pero ya no hay más que decir. Estoy cansada del eterno juego que no me aporta nada, porque me olvide de quién soy.

Esta vez voy hacerlo a mi manera, esta vez he encontrado la salida, esta vez voy a volver a ser la chica que fui antes de que tu aparecieras, esta vez es mi vez, esta vez volveré a mi verdadero yo. Voy a extender mis alas, y voy a volar por mí misma, lejos, muy lejos de ti y del papel que me asignaste en la película de tu vida: invisible y la eterna actriz secundaria.
Y no te confundas, querido amigo, quiero que te vaya bien, quiero que sigas poniendo todo patas arriba, pero a alguien que no sea yo.

Porque hay cosas que no pueden ser, y tú, eres el primero de esa lista


Por El alma en los labios

miércoles, 26 de julio de 2017

"Y yo que no soy de bailar
bailaría en tu tejado bajo la atenta mirada de las estrellas
solo para verte disfrutar."
"Fueron los atardeceres los que me enseñaron que a veces la belleza solo dura unos pocos momentos, y fueron los amaneceres los que me mostraron que se requiere paciencia para volver a experimentarlo todo otra vez."

martes, 25 de julio de 2017

Somos de quien conoce nuestras anécdotas más extrañas, incluso nuestros "tierra trágame". Que sabe de nuestros defectos, de todos, de nuestras manías, y conoce cada cicatriz de nuestro cuerpo, hasta las del corazón. Somos de quien conoce nuestros secretos, miedos, sueños y nuestras ideas más locas.
Somos, al fin y al cabo, de quien hemos dejado que nos conozca de verdad.

domingo, 23 de julio de 2017

Sueños sencillos con personas complicadas.

Ya no sé que pensar. Ya no sé si es lo correcto hacer lo que de verdad quiero hacer. Aún defendiendo esas causas perdidas que no encuentran respuesta.

Que me abro cual abanico observando tus lunares. Que te estudio de memoria mientras tú me das la espalda, tanto literal como metafóricamente. Quizás ahora voy con más cuidado con nunca, porque sí,ya he visto lo que es tocar fondo. Y considero que los valientes somos los que tocamos fondo, los que no tenemos miedo a mojarnos. Porque para eso hemos venido aquí.

Ya te dije en una ocasión, que si me buscabas, te iba a corresponder. Pero si no lo haces, yo también voy a dejar de buscar.

No sé si es pasotismo lo que tengo ahora mismo o es que ya estoy curada de espanto. Pero no pasa nada. Mañana será otro día. Mañana otro gallo cantará. Y si no canta, ya me encargaré yo de subirme a las alturas para aliviar esta presión que tengo. Porque somos eso que pensamos cuando apagamos las luces un domingo. Soy lo que ahora soy. No hay más.



lunes, 17 de julio de 2017

Esta noche se queda a dos velas.

Considero que soy de esas personas que siempre intentan hacer las cosas correctas, no fastidiar a nadie, por el simple hecho de que no me lo hagan a mi. Pero ¿Sabes qué? Estoy cansada. 
Sí, estoy cansada de hacer siempre lo correcto. De no dejarme llevar. De que me entre esta ansiedad de querer controlarlo todo. ¿Y qué si no es lo correcto? ¿Qué pasa si me apetece hacer lo que de verdad quiero? Vale que voy contracorriente, que sé que posiblemente, esto no acabe bien. Lo sé. Que quizás debería poner punto y final pero ¿Y?

Si el golpe me lo voy a dar yo, tranquilos. No sufráis. Ya lo sufriré yo. 
Reconozco que he ido pidiendo ayuda, y que de muchos no he obtenido respuesta, y creerme, he aprendido.  He aprendido a irme de los sitios donde no se me quiere. He aprendido a no dejarme influenciar por la gente. Porque a fin de cuentas, sólo cuento yo.

Quizás este no es el verano de mi vida. Quizás mi ansiedad no me deja disfrutar del momento, siempre estoy pensando en el mañana. 

Pero bueno, es algo con lo que estoy aprendiendo a vivir. 


martes, 11 de julio de 2017

"El mundo te romperá el corazón de todas las formas imaginables. Eso está garantizado y yo no puedo explicarlo, como tampoco la locura que llevó dentro ni la locura que llevan los demás. La vida nunca es justa pero debes afrontar los golpes y seguir adelante. Y cuando tengas el corazón roto tendrás que volver a construirlo y, no solo eso, tendrás que volver a confiar y esta es la parte más difícil. A pesar de todo esto, aunque la vida rompa todas tus ilusiones debes seguir soñando, ¿sabes por qué? Porque si no te ilusionas, porque si no sueñas, porque si no amas ¿qué clase de vida estarás viviendo? ¿para qué quieres una vida si no la estás aprovechando? No se puede vivir con miedo toda la vida. La vida es así: te caes, te levantas y te vuelves a caer. Pero, si ni siquiera te mueves por temor a caerte, en realidad, ya te has hundido."

El Lado Bueno de Las Cosas de Matthew Quick


viernes, 7 de julio de 2017

Te veo conectado y sé que no es por mi.
Desde hace mucho tiempo ya no era por mi.
Pero he aprendido a aceptarlo.

Era un riesgo que debía correr si quería ganar.
Pero he perdido, bueno, te he perdido
y quizás, eso si es ganar.

Vuelvo a ser yo.
A estar bien.
A ser feliz.
Claro que me acuerdo de ti.
Pero tenía que elegir entre tú y yo, y elegí.

Es cierto que no tuve iniciativa, lo sé.
Pero menos mal que tú me ayudaste, y es que
creo que ambos pensábamos lo mismo.

Que esto, o eso, no iba a ninguna parte.

Pero bueno, mientras que el tiempo pasa me
dolerá verte en línea, y saber que no es por mi.
Me dolerá cada vez que me hablas y me imagino
que las cosas podrían ser diferentes.

Pero si algo tengo claro es que esto no es para siempre.
Porque no, no eres tú.

Ya no.

"Ya no quiero las prisas, los nervios, la angustia, la espera. Quiero tiempo, calma, sosiego, certeza. No quiero que me deban más besos, quiero que me besen todos mis miedos. Quiero una rutina ordinaria y que la costumbre ponga el extra. Ya no busco que se me salga el corazón del pecho, ni quedarme sin aliento. Quiero sentir cada latido, cada respiración, cada momento, y disfrutar de las grandes cosas pequeñas. Y no, ya no quiero que me cuenten más cuentos para dormir, ni villanos disfrazados de príncipes azules que tienden a desteñir. Y entre la verdad o la mentira, quiero que me dejen siempre elegir.
No quiero vivir en las nubes, quiero sentir los pies en la tierra. No quiero pasarme horas esperando ese mensaje que no llega. Quiero enamorarme de cada defecto, de cada momento difícil, de cada problema; ya no quiero estar ciega. No quiero derramar más lágrimas por lo que no merezca la pena. No necesito que me prometan la luna, quiero alguien que se quede en vela si estoy enferma. No quiero un compañero con el que no pueda ser yo misma en toda mi esencia, sin complejos, ni temores, ni vergüenzas.
Quiero mariposas en forma de café recién hecho, de baño compartido, de cómo ha ido tu día, de qué quieres de cena; de paseos, de terrazas, de intentar arreglar el mundo entre cervezas; de carcajadas, de abrazos, de miradas traviesas; de sábados entre sábanas, de tardes de domingo de sofá, peli y manta; de sentirte siempre en casa; de tenerlo todo, y no necesitar nada.
Quiero afianzar los cimientos sobre los que construir una casualidad duradera. No quiero una aventura efímera, ni vivir de una quimera. Porque la adrenalina del amor cotidiano es infinitamente más fuerte y poderosa, que la fugacidad de cualquier pasión trivial y pasajera."
Alicia Martin
http://www.contralascuerdasblog.es/lo-no-quiero/

lunes, 3 de julio de 2017

domingo, 2 de julio de 2017

M.H.



Beso soy, sombra con sombra.
Beso, dolor con dolor,
por haberme enamorado,
corazón sin corazón,
de las cosas, del aliento
sin sombra de la creación.
Sed con agua en la distancia,
pero sed alrededor.

sábado, 1 de julio de 2017

Mi ombligo no es la tierra prometida,
Ni mis caderas el paraíso de nadie.
No soy el salvavidas
Ni la salida de emergencia de alguien.

viernes, 30 de junio de 2017

Querido tú:

Sí, tú. Ese que siempre ha estado. Ese que por muchos golpes, sigue estando ahí al pie del cañón. Y a pesar de todo, a pesar de que te digan "ya te lo dije" no te rindes. Prefieres ser tú, y caerte todas las veces que hagan falta a quedarte con la sensación tan pésima de no haberlo intentado.

Nadie nunca podrá echarte en cara que no vas de frente, porque nunca escondes tus intenciones. Siempre tan claro y tan transparente. Y sí, lo sé. Al final siempre acabas decepcionado porque esperas lo mismo que tú das. Pero tranquilo,que estoy segura que el karma te devolverá todo eso que te hace falta o que echas en falta, y de forma triplicada.

Sólo espero que no te de miedo ser tú a pesar de todos los golpes que te dan, porque deberías sentirte orgulloso de ti.

Y ánimo, que todo pasa.
Esto sólo es una mala racha.



Frida Kahlo


"Madurar es aprender bonito,
extrañar en silencio,
recordar sin rencores
y olvidar despacito".



martes, 27 de junio de 2017

Las equivocaciones te ayudan a saber que NO quieres en tu vida. 


lunes, 26 de junio de 2017

Attitude.



¿Sabes que es lo mejor de esta situación? Conocerme a mi misma. Saber que puedo contra todo tipo de adversidades que se me presentan en el camino. 

Obviamente, no es mi mejor momento, pero no por eso hay excusa para no disfrutar y aprender de ello. 

Estoy contenta con la persona que soy, con mis valores, con mis pensamientos. Me considero una mujer "grande" en el sentido de que tengo ambiciones enormes, y que muchas chicas de mi edad no tienen. Claramente tengo las mismas preocupaciones que alguien de 24 años pero entiendo que esta vida tiene un sentido, y que hay que encontrarlo poco a poco. Dejarnos llevar cuando sea necesario, y pensar cuando sea el momento idóneo para ello.

Está claro que me queda mucho camino que recorrer, muchas cosas que aprender, muchos besos que dar, muchas risas que contagiar.

Ojalá en esos momentos de bajón me acuerde de esta sensación de sentirme plena. De sentir que no me hace falta nada ni nadie. Que sé estar perfectamente sola. Que el mundo no se termina aquí o allí, sino que depende de la actitud de una. Y que sí, que hay que poner de nuestra parte.

No sé si soy yo o el verano, que me reinventa... Y es que cada verano, tiene su historia. 

“Y así era ella, como la luna, tan sola, tan llena de imperfecciones, pero siempre brillando a pesar de tanta oscuridad.”


sábado, 24 de junio de 2017

I wish you knew what you mean to me and how your name plays in my head like a song on repeat when I try to sleep at night.



SOMOS JÓVENES.


Somos demasiado jóvenes para estar tan tristes y tan preocupados. 
(...)
De vez en cuando lo mejor es dejar la menta en blanco y simplemente disfrutar de lo que va llegando, despedirse de lo que se va, que la vida cambia en un instante y todo lo que tenemos en mente, se esfuma. 

Lo bueno que tenemos es que somos jóvenes para cambiarlo todo en un segundo. 

MARWAN

Hay que salir a la vida con la firme convicción de que tenemos demasiada piel como para que las heridas puedan derrotarnos.

viernes, 23 de junio de 2017

Mi realidad es otra.

Con cuanta gente estamos y con que pocos somos ¿Eh?

Me siento sola allí donde mire, aún teniendo el teléfono lleno de contactos. Me siento perdida, de nuevo. Que raro ¿No? Estoy cansada de esto. Me ahogo, y no porque yo sea de las que se ahogan en un charco (que también). 

Me ahoga siempre la misma rutina, la de buscarme yo sola las cosquillas por el miedo que sienten los demás al intentar encontrarlas. Al final voy a pensar que el problema soy yo. Que la que no sabe despejar la "x" de esta ecuación siempre soy yo, y es que todo me viene demasiado grande.

Intento ser siempre optimista, encontrar el lado positivo de cualquier situación. Pero llega un punto que no. Que estoy harta de tener que estar demostrando a la gente que valgo lo suficiente para que se quieran quedar en mi vida. No tengo que demostrar nada a nadie. Sólo a mi. No tengo que dar explicaciones, ni justificarme ¿En que mundo vivimos? Es mi vida, jolines. 

En serio, estoy cansada de que todos los días tenga que intentar dejar de lado el blanco y el negro, simplemente porque está mal visto. Porque no niña, hay que reír las penas. Pues no,y si quiero llorarlas ¿Qué? No es malo. Son mis sentimientos. ¿Por qué voy a negarlos? Queda muy bonito de cara a los demás poner una amplia sonrisa y decir "Aqui no ha pasado nada" cuando aquí si ha pasado algo, y por pasar, ha pasado de todo. 

Que está claro que siempre habrá cosas peores, que no es la primera ni la última vez que me vea en este panorama, y oye, prefiero esto a otras cosas pero dejadme. 

Si no me apetece estar a la altura ahora ¿Qué pasa? Necesito un tiempo para mi, para evadirme de mi realidad, para respirar. Ya tendré tiempo de ser la chica más responsable del mundo, de ser esa chica que esté a la altura pese a las circunstancias. Hoy no. Hoy lo dejo aquí. Hoy no tengo ganas. Ni de ti, ni de mi, ni de un nosotros. 

Hoy dejo aquí la verdad, porque prefiero seguir mintiendo y hacer que no ha pasado nada, de este modo me evito dar explicaciones. 



Impotencia

Siento impotencia al ver ciertas injusticias. Y sí, es algo que no puedo remediar, y yo misma, me agobio, cuando sé que no tengo en mi mano nada que yo pueda hacer. 

Siento esa sensación de angustia que siente la otra persona, y todo por ser demasiado empática. Porque a pesar de todo, ahí estoy. Sin importar el cuando ni el qué. 

Sé que hay situaciones mucho peores, y que son niñerias, tonterías de la edad ¿Qué se le pueden pedir a 18 años recién cumplidos? Un día estás en tu maravillosa burbuja, sin saber nada del exterior y otro día te encuentras con una mano delante y otra detrás. Haciendo uso de esos 18 años. Mas precipitadamente que nunca. 

Sé que esta situación es buena, pues es necesaria para espabilar. Pero a veces, las compañías, dejan de desear. 



jueves, 22 de junio de 2017

Tocar fondo.

Todos y absolutamente todos, se creen con el derecho de opinar. Pero vamos a ver, si los pájaros de cenicienta no daban su opinión a la hora de vestirla, ¿Por qué a mi me cuestionan todo? ¡Qué sí! Que ya sé que es por mi bien, pero no sabéis como duele.

Que el tiempo ya se encargará de poner las cosas en su lugar, de darme la razón a mi, o incluso a vosotros. Si yo no lo niego.

Y es que ya no sé que hacer para dejar de lado este coraje, este sentimiento y esta ansiedad. Me veo anclada a una realidad en la cual no me quiero encontrar pero es que tampoco sé salir de ella. No sé no pensar cuando paso por tu calle. Por tu esquina. Cuando cualquier coche me quita la respiración. No sé pensar en algo que no tenga que ver contigo, y sí, estoy obsesionada, porque esto ni es amor ni es ilusión. Porque eso ya murió. La lastima es que no sepa donde enterrarlo. 

No quiero que te vuelvas a aprovechar de mi, quiero ser por una vez en mi vida, más lista. No venderme a la más mínima muestra de cariño. Porque sí, todos tenemos un precio, y el mio son un par de palabras mal dichas y acompañadas de algunas sonrisas. Incluso ahora dudo si esas sonrisa son automatizadas o salen de verdad del corazón. Como estas palabras. Que las escribo por miedo a decirlas en voz alta.

Pero bueno ¿Qué voy a hacer? Tú estarás por ahí, vete tú a saber donde y con quien, y yo aquí. Entre mis cuatros paredes de siempre, en mi pequeña  burbuja. Y de la que sólo salgo para coger aire y volver a encerrarme. 


Matilde Burbujas me llaman. 


miércoles, 21 de junio de 2017


Veintiuno. 0:00 Veintidós.

Hay cosas que no entiendo.
Muchas, para ser realista.

No pretendo entender todo, ni quiero. Porque sé que hay cosas que son dificiles de entender, por no decir imposible. Y es que por no entender, no me entiendo ni yo.

Tiempo al tiempo dices, y eso sólo significa más tiempo. Pero tiempo ¿Para qué? No puedes seguir alimentando esta poca ilusión que tengo como si de verdad pretendieras algo, porque a decir verdad, estoy poniendo las expectativas demasiado altas, y es que ya sólo me conformo con migajas.

Tiemblo cada vez que pienso que tengo que salir adelante y paso por los mismos sitios en los que tú has estado antes. No quiero encontrarte, pero es que si no lo  hago, también me decepciono ¿Ves? No hay forma de entenderme. Y yo que pretendo entenderlo todo, no puedo.

Admiro la capacidad de la gente para hacer las cosas fáciles, de verdad que sí. Admiro esa capacidad que tienen para pasar página, para hacer que nada le afecte, así como tú. Que cuando cierras los ojos sólo lo haces para evadirte, y yo al contrario, sólo me sumerjo en un mar de dudas. De ahí que sea tu "pequeña" de las dudas infinitas.

Por cierto, no sabes lo que duele cuando me utilizas como posesivo. Porque sí. Ojalá. Pero ojalá lo dijeras de verdad y no sólo por decir.

Me duele tener noticias tuyas, me duele esa sonrisa que no sacas ya conmigo, me duelen esos dolores de cabeza que te dan por el estrés, y es que hasta por doler, me duele el tono de tu voz.

Me duele estar aquí sentada, viendo como parpadea la luz del móvil, y eres tú. No sé si responderte, si hacerme la dormida, o simplemente seguir aquí sentada, escribiendo y escuchando música mientras ignoro que me has escrito.


martes, 20 de junio de 2017

Marwan

"¿Qué harías si no te dirigiera el miedo? ¿Qué harías si no tratarás de ponerle sordina al corazón cada vez que él o ella aparece frente a ti con ramos de esperanza, con siete futuros diferentes dibujados en los ojos? ¿Crees que intentando salir intacto de una historia de amor realmente quedas intacto? ¿crees que se pueden frotar las sábanas de la memoria para que salgan las manchas que la cobardía deja en tu alma? ¿Crees que huyendo dejas atrás lo que llevas dentro? Todos hacemos pagar en un momento u otro a alguien los rotos que otras personas nos hicieron y no hay peor fortuna que caer en la vida de alguien cuyo corazón acaba de ser pisoteado. El miedo es un arma de destrucción masiva. He visto romperse más parejas por miedos que por falta de amor, por incapacidad de superar viejos dolores que por falta de sentimientos. Dicen que el ser humano puede estar en dos estados: amor o temor. Tú verás de qué lado quieres que caiga la moneda."


sábado, 17 de junio de 2017

Un corazón lleno de amor.

Corazón.
Esa es la palabra clave.
Déjate llevar por ese puto motor que te late y que llevas en el pecho.
Toma decisiones con él en la mano, quizás no serán las más acertadas pero seguro que si son las que sientes. Que estamos aquí para equivocarnos. Y por supuesto para aprender de ello.

Nadie dijo que fuera fácil pero tampoco imposible.


viernes, 16 de junio de 2017

Estrellas.



El cielo está lleno de ellas, y para poder verlas es necesaria la oscuridad. Esa oscuridad que las envuelve en el azul más intenso que nunca haya podido ver, ese que da profundidad. Pero es ahí donde brillan, donde parpadean. Y aunque parezca que sí, no están solas. Se entienden, se apoyan, incluso forman dibujos. 


Y es que quizás últimamente no me he sentido tan plena como esta noche, con esa paz.
Esta claro que echo de menos. Que por echar, echo hasta de más. Pero ¿Qué hago? Soy así. 

Me da igual ir detrás de la gente si pienso que lo que puede venir después es más bonito, porque ya he perdido el tiempo bastante. Estoy aquí para disfrutar e ir creando recuerdos. Capturar microsegundos para una eternidad.

No quiero dramas en mi vida. Quiero sinceridad por todos lados, aunque duela. No quiero tener la sensación de que todo lo que hago está mal o no es lo correcto, porque sí, quizás ahora es tiempo de decidir entre lo correcto y lo fácil. Y no quiero ni hacer lo correcto ni escoger el camino fácil, quiero elegir con el corazón. Como siempre he hecho y por lo que se me caracteriza. 


jueves, 15 de junio de 2017

Let it go.



¿Qué hace una chica como tú con un chico como ese? ¿No viste el tipo de chico que era? Sabías de sobra como era. Pero te cameló. Sí. No es culpa tuya. No es culpa tuya que te vendiera la moto, que te regalara “Te quieros” como caramelos en la puerta de un colegio. No es culpa tuya que te ilusionarás al ver el más mínimo interés. Porque lo hacía para eso. Con un segundo fin. O eso te hace pensar ahora.

Es triste que ahora estés tú escribiendo esto y él. durmiendo, sin el más mínimo sentimiento de culpabilidad. Y ahí estás tú, releyendo conversaciones, reinterpretando palabras. Y es que no hay más. No debes tener una conversación final, porque sencillamente, es él el que no la merece.
No merece ni tan siquiera estas líneas, porque esto, es darle más importancia que toda la que te ha dado él a ti.

Sé que es difícil pasar página, y sin ninguna explicación. Pero tienes que velar por ti. Protegerte a ti. De él. Y de los de su especie. Echa la vista atrás. Lo has pasado peor y lo sabes. Al igual que sabes que mañana volverá a salir el sol. Sabes que volverás a sentir. Porque tú no eres de piedra. Eres auténtica. Eres sentimiento, y eso, créeme, es algo de lo que sentirse orgullosa. Tú eres de las que se mojan, de las que van por delante. De las que ponen las cartas sobre la mesa y eres tan valiente que no te guardas un AS bajo la manga.

Poco queda más que decir. Sabes que caer está permitido pero levantarse es algo obligado. Sabes lo que hay, te quitaste la venda hace mucho. Pero esto sólo depende de ti. Y de tu actitud. 

miércoles, 14 de junio de 2017

Pero vamos a ver... ¿Qué pretendo? ¿Qué espero? Si es que puedo esperar algo... 

No sé a que narices estoy esperando si ya tengo bien abiertos los ojos, pero es que no escarmiento. 
Me puede más mi parte humana y mi parte del "Y si.." Pero es que no. 

No puedo dejarme llevar otra vez por mi parte emocional y poner las cartas sobre la mesa, como siempre hago. Porque no es la primera vez que pasa. 

Primero como tragedia y después como FARSA. 


lunes, 12 de junio de 2017



¿Qué hacer cuando no sabes que hacer?
Puedo hacer caso a mi parte racional, esa que prefiere que me cure en salud. La que está de acuerdo con todas mis influencias. 

Pero también puedo elegir con el corazón, arriesgar. Aunque luego pueda perder. 

Siempre he defendido a aquellas personas que eligen con el corazón, aunque luego se den de bruces. Y sin embargo, yo no puedo dejarme llevar, porque no es lo correcto. No es lo ético. 

¿Qué hago? No es una decisión fácil la verdad. Y eso, que yo sé lo que quiero... Pero el miedo a decepcionar, es lo que me puede. 

domingo, 11 de junio de 2017

Quien dice septiembre, dice julio.

"Nuestra vida terminan siendo el resultado de todas las decisiones que tomamos día a día."



Diariamente nos enfrentamos a decisiones constantes sin apenas darnos cuenta. Y sin embargo, cuando tenemos que tomar una decisión que en teoría es fácil, nos cuesta la vida entera. Sé lo que quiero, sé lo que tengo que hacer, pero todavía espero que el aire cambie de rumbo. Que se ponga a mi favor, y lo peor, es que sé que eso no pasará. 

Estoy cansada de darle tiempo al tiempo, de dejar pasar los minutos del reloj con la esperanza de que todo pase rápido, olvidándome que lo único que pasa es la vida. La vida y esas ganas de comerme el mundo. 

Voy a contracorriente, lo sé, lo noto. Sé que muchas veces no hago lo correcto. Siento que decepciono a los que están a mi alrededor. Lo sé pero es que quizás me pueden otro tipo de sentimientos. O quizás mi cabezoneria. Que hasta que no me doy contra el suelo, no aprendo. Y más cuando veo que el río suena cada vez más fuerte, y que el agua que lleva, va a acabar ahogándome. Si no lo hace él antes. 

No sé que es lo que necesito. Bueno si lo sé. Necesito más amor propio. Ese que todos y absolutamente todos, se encargan de echar por tierra, y luego dicen: "Pobre, de buena es tonta". 

Sólo espero que llegue alguien que de verdad entienda mi locura, y que esté dispuesto a superarla. Que prefiera ser mi amigo antes que mi amante. Que prefiera ver una noche de estrellas y no tenga prisa por llegar a casa. Que no le importe si mañana madruga y duerme poco. Que tiren también un poco de mi, para qué vamos a engañarnos. Que le pueda contar mis secretos, esos que nadie sabe. Y cuando digo nadie, es nadie. Porque sí, los tengo. 

Está claro que esto sólo es una prueba más que me pone la vida para ver si por fin he aprendido la lección, y parece que no. Que cualquier experiencia pasada se quedó ahí, en una experiencia, porque la vida solo intenta dar lecciones que no aprendo. Siempre vuelvo a septiembre, sola. Y suspendidísima. 

sábado, 10 de junio de 2017

Que ser valiente no es carecer de miedo. Es mirar a los monstruos a los ojos y decirles que por cada golpe, si llega, habrá una flor. Que siempre hará en ti suficiente luz como para parar al negro.


viernes, 9 de junio de 2017

lunes, 5 de junio de 2017

¿Qué es lo que pretendes ahora después de que piense que el fin había llegado? Y lo peor, no por ti, sino por terceros ¿Eres tan cobarde que no eres capaz de venir a decirme a mi nada? La verdad que no sé que espero de ti, porque hay cosas que ya ni me sorprenden. Quiero las cosas fáciles. No quiero agobios. No quiero malos entendidos. No quiero desconfianzas.

La verdad que no sé como va a acabar esto. Porque si es contigo, acabaré decepcionada conmigo misma pero sí estoy sola, en cambio, habré ganado muchas batallas.

Hay personas que son punto seguido, otras punto y aparte, y por último, las punto y seguido, que luchan por seguir escribiendo el capítulo.

Tú, no sé que eres.
Y yo, cada vez, más loca.


domingo, 4 de junio de 2017

La luz de Candela

"Esa especial sensibilidad para captar las emociones de la gente, esa manera de mirar y escuchar, todo eso la llevó a su profesión: Fotógrafa. Mirar la vida a través de una lente la acerca a la realidad, la ve al detalle pero también la aumenta, la magnifica. En el fondo es lo que ella hace de manera innata. " 

sábado, 3 de junio de 2017

Siempre he defendido las cosas hechas con el corazón, aunque para ser sinceros, a veces, y sólo a veces hay que ser un poco racional. Hay que pensar y no dejarse llevar.
No entiendo esta cobardía que te define hoy en día cuando siempre, supuestamente, has ido de frente y mirando las cosas a los ojos. O eso me hacías creer, porque a día de hoy no sé bien que pensar. No sé que han sido estos meses. 

Para ser sinceros, no sé si te echo de menos, quizás sólo echo de menos a alguien con quien contar y ni eso, porque nunca podía contar contigo. No sabías ni donde tenía las cosquillas, no físicas, que eso sí, sino mentales. No sabes nada de mi. No sabes que me encantan las cosas puras, y los pequeños detalles. Sólo sabes que lloro por todo, y porque te lo he dicho yo. No sabes que me gusta escribir y que me desahogo así. No sabes que a veces, tengo que decir todo lo que siento. No sabes que suelo tener detalles con la gente que me importa, y contigo, aunque no te dabas cuenta, los tenía. 

La cosa es que si tú alguna vez tuviste esos detalles. Porque sabes que no. Te aprovechabas, te dejabas querer. Y yo también. La diferencia es que yo también quería querer.