sábado, 13 de diciembre de 2014

Vosotros me habéis hecho ser así. Tan perfeccionista. Y esto es lo que soy. Estudiar, y sacar buenas notas, y si no lo hago, me agobio. Me agobio y lloro por no poder hacerlo. Ya que es de la única manera que sabéis reconocerme algo.

Pfffff, me canso. Luego ver que otros no hacen nada y le reconocéis todo.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Lo peor que te puede pasar es decepcionarte a ti misma, saber que hay cosas que pueden contigo y que no eres lo suficientemente fuerte para afrontarlas. Pero ¿Sabes que es lo bonito? Darte cuenta de eso e intentar arreglarlo, el apoyo de tu gente y de la gente que te quiere. Si esto sirve para aprender, bienvenido sea.


domingo, 16 de noviembre de 2014

No se puede medir un sueño

¿Has oído la expresión no se puede medir el corazón? La verdad es que eso  no se puede medir, ni el corazón, ni el deseo ni las ganas, no creen que pueda jugar de base pero Q sabía que podía. 

viernes, 14 de noviembre de 2014

Interstellar y bajo de ellas.

Diez menos diez de la noche, un 14 de noviembre de 2014.
En el cine. Rodeada de caras que no conocía. Esperando a mi amiga.
Un whatsapp, un puedes ser tú.

PURPURINA, TRAJES, MAQUILLAJES, PEINADO, UN AGUJERO DE COLOR.

Si. No. Si. No. JODER.

Y me acuerdo de mi padre, abriendo, mirando y riendose, cerraba la puerta. Y así otra vez, y hasta tres veces ¿Qué le pasa? Se le notaba en la cara. En los ojos. En las ojeras de medio siglo. Él lo sabía antes que nadie, antes que yo incluso.

De ahí que él quisiera conversar con el perro en un paseo de 20 minutos. Sabía que le tenía que consultar a él.

lunes, 10 de noviembre de 2014

Intento escribir para no destrozarme la cabeza. Para poder llegar aunque sea a ese mundo sublime en que Platón se tiraba horas y horas. Intento ser coherente con mis actos, pero es que tengo tanto que decir y tan pocas ganas de callarme.

Estoy harta de que las demás me digan que debo hacer, de dejar que pasen por encima mía. 
Sé que no me entendéis, que pensáis que estoy loca, que lloro por llorar y me quejo por quejarme. Si supierais de verdad como es esto.. otro gallo cantaría. 

sábado, 8 de noviembre de 2014

Muchos se ahogarán, se vendrán abajo pero es que a mi me encanta estar entre mis cuatro paredes. Puedo crear mis mundos de color, inventarme mil de ellos si hiciera falta. Aquí tengo todo cuanto necesito.

jueves, 23 de octubre de 2014

Y en ese momento, él era magia, era amor. Esos labios tan pequeños, esos ojitos que apenas terminaban de abrir, esas uñas que eran peor que el canto de un papel, esos pies que pataleaban. Y que amor sentí. Y que bien me sentí. 

Pequeño. 

viernes, 26 de septiembre de 2014

Ya me gustaría a mi ser de otra forma. Ser la que tú quieres. Ser perfecta para todos. Pero soy así. A mi también me joden muchas cosas, más de las que te imaginas y los dos sabemos que pasa aquí. Pero tú no darás un paso adelante, ni yo dejaré que me vuelvan a temblar las piernas. Seremos los dos unos cobardes.

Yo ya he comprendido que soy así, y mi tiempo me ha costado saber que el tiempo pasa y que esto acaba y quizás tú deberías hacer lo mismo, y se consciente de que un día acabará todo esto y deberías conocerme mejor. Saber como soy. Como pienso. Cuales son mis ideales, mis valores, mi forma de ser. Sobretodo esto último.

No soy una persona que arriesgue sin estar segura, porque si arriesgo puedo perder, y no me gusta ser así, pero es lo que me ha tocado, y mis inseguridades no las puedo evitar. Ni los especialistas, ni tú, ni nadie. Son mis genes (aunque parezca mentira) ¿Sabes qué? También me jode que no pueda ser yo misma contigo, porque estoy segura que te reirias muchísimo de mis tonterias y de cada cosa que hago. Sabrías que podrías confiar en mí. Pero no te veo trigo limpio y eso, a día de hoy, me puede.



miércoles, 24 de septiembre de 2014

lunes, 15 de septiembre de 2014

Mañana y siempre

Mañana no será un día más, no será un día señalado en los calendarios anteriores, y quizás tampoco en los siguientes calendarios. Posiblemente ni te acuerdes del día de mañana, ni sabrás lo que significa. Pero, si quieres, y sólo si quieres, puedo decírtelo yo ¿Sabes? 

No es más que un día en el que vas a dejar las inseguridades atrás, en el que te vas a hacer mayor de golpe como Wendy en la última noche en el País de Nunca Jamás, con la facilidad de que tú podrás volver allí cada vez que te lo propongas, pero eso sí. Una condición. Sólo una. CONMIGO.

No vale olvidarse de los ratos que hemos pasado, ni de las risas que nos hemos pegado. De las conversaciones nocturnas que solemos tener donde visitamos el mundo de Platón y de la filosofía más pura y sabia, la del corazón. 
Porque eso eres, corazón. Antepones tu corazón a cualquier situación y es lo que te hace valiente.
Mañana no empezarás una nueva etapa en tu vida como es la Universidad, porque ya la has empezado, mañana empezarás a saber que contigo puedes más que con nadie. Qué tú sola te bastarás, y empezarás a creerte todas esas cosas que te digo y no te las crees. Mañana. Mañana. Mañana. 



Y tú y yo, siempre juntas, mañana y pasado mañana. 

miércoles, 10 de septiembre de 2014

La estúpida de siempre.

No es justo que después de no hablar durante casi un año, o más de un año, vengas y me hables como si nada.
Tener otra vez la estúpida sensación de que dependo de alguien, tener otra vez tu estúpido nombre en las conversaciones recientes del whatsapp, la estúpida costumbre de mirar tu conexión para ver si pasas de mi o es que estás ocupado y no me puedes responder.


No es justo hacerse la dura cuando en realidad, quiero ser un puto flan.
En fin,.

lunes, 8 de septiembre de 2014

y otra vez, oth como fuente de inspiración

Tanto pensar en el futuro ¿Para qué? Puede que mañana cambies de idea, o puede que ya no estés en este planeta para decidir que hacer. 

Desde pequeños nos meten en la cabeza que hay que tirarse años estudiando, decidiendo sobre tu futuro, para luego trabajar en algo que te de más futuro todavía con el fin de llegar a formar una familia, o no depender de nadie para poder vivir. Vivir dignamente lo llaman. 

¿Acaso no es digno vivir de las motivaciones diarias? Dedicarte a lo que te gusta, y que la frase "por amor al arte" cobre sentido. Sentir que tu hobby pueda convertirse en tu fuente de "futuro" eterna es una de las mayores aspiraciones a la que una persona puede llegar a desear. 

No sé que será de mi mañana, sé lo que fui ayer. Y para ser sincera, era una chica con muchos miedos, muy contradictoria, muy insegura ¿Hoy? Claro que tengo esas inseguridades y esos miedos, pero sé que no necesito de nadie, ni pensar en un futuro para llegar a ser feliz en el presente ¿Sabéis qué? Sé que llegaré lejos, haga lo que haga, ya que ese trabajo que tenga que desempeñar en un futuro, lo haré por amor al arte. 




No me has fallado sólo esta vez, ya van muchas veces. Muchísimas. Y yo me canso. No te lo voy a echar en cara como tú haces cada 2x3, pero  esto hace que me distancie de ti. De nosotros. De lo que fuimos un día.

jueves, 4 de septiembre de 2014

por favor, tú no.

¿Sabes que es lo que fastidia? Que traiciones mi confianza. Al estar contigo, todo cambia. Me olvido. Sé que no eres capaz de hacer algo así. Pero luego pienso, ¿Por qué no? Te quiero a más no poder, pero esto me supera. Llevo así un mes y no puedo más.
No puedo pensar que quizás me estés mintiendo, no a mí sola, sino a todos los que te rodean.



por favor, que sólo sea mi mente.
Ya no duele, solo escuece.
Lo que es una verdad, es que sólo te olvidaré cuando las canciones dejen de significar algo para mi. Y como todos sabemos, eso es misión imposible.

sábado, 30 de agosto de 2014

Pensar que después de todo sigo pensando en ti, es duro. Más que nada porque posiblemente hayas  pérdido hasta mi móvil. 

punto y final.


Y con esto es con lo que me quedo. Con las cosas bonitas de la vida. Con las sonrisas, con los corazones de verdad. Con los momentos de felicidad. 
No soy perfecta ¡CLARO QUE NO! Y no es que lo pretenda, lo único que intento es no hacer las cosas mal. Bajo ningún concepto. Y cuando las hago mal, con quien más exigente soy es conmigo misma. Porque sé lo que está bien y lo que está mal. 

viernes, 29 de agosto de 2014

miércoles, 27 de agosto de 2014

En una nube

Y que bonito, y que bien sienta cuando te reconocen por lo que eres. Por el amor que sientes. Por poder jugar con esos sentimientos y hacer que los demás vivan también de él. 
Que te digan que llegarás lejos, que tienes un don. Que sabes hacer sentir a la gente. 
Y que si quieres, puedes. 


sábado, 23 de agosto de 2014

Y otro capítulo de este inmenso libro

Llámame loca, pues. 

Pues no entiendo lo que quieres de mi, no entiendo estos vaivenes que me das. Una de cal y dos de arena. No lo entiendo. 
Ya sé que soy compleja, difícil, dura de roer. Lo sé. Pero me cansa que siempre parezca que soy yo. La que siempre pasa, la inmadura, la que no muestra interés. La que sólo pone excusas. 
Cuando lo único que intento hacer es no complicarte la vida. Ser lo más sencilla posible. Te asustarías de lo que puedo llegar a pensarte. De las veces que pasas por mi mente, sin saludar. Y conforme vienes, te vas. A fin de cuentas, sólo pido, que si te vayas, sea para siempre. Y que si te quedas, por lo menos dures más de dos días. 
Está claro que han chocado dos ciclones. A ver cuál de los dos más fuerte. Más orgulloso. Más difícil. 


punto y final. 


lunes, 18 de agosto de 2014

Lo que duele

Lo que duele no es el hecho, es la mentira. Es saber que mientes y que aún encima pretendes que me crea lo que me estás diciendo. No sé a quien creer, y creeme que prefiero pasar del tema pero es tan doloroso que algo para mi, tan importante, y para otros, tan tontería, me pueda doler tanto. Pierdo puntos sí, pero esos puntos que pierdo me los van dando otras personas, otras amigas. Amigas que sé que estarán ahí, que sólo han cometido un error y han sabido aprender de él.
No meterse donde no le llaman. Eso es lo que hace, eso es lo que espero de ti. Parece que yo doy tanto que no doy lugar a que tú también puedas dar. No es que quiera acapararlo todo. Y miles de defectos tendré.

...
y sigue...
y seguirá.
Sencillamente porque tú eres así.


(Bloodstream-ed sheeran)

viernes, 8 de agosto de 2014

Te echo de menos, echo de menos el que estuvieras ahí. Los "idiota" que nos decíamos día sí y día también. Llámame egoísta. Pero es que ... es que no puedo si no estás.

sábado, 2 de agosto de 2014

Luego la egoísta soy yo. La que quiere ser el centro de atención todo el tiempo.
Y sin embargo, no soy otra cosa que la llorica que se esconde para poder suspirar entre estas paredes que me aguantan casi durante 22 años.



--> 22 años de nada. Porque no hay nada a destacar.

viernes, 25 de julio de 2014

Estoy tan harta de dar buen ejemplo y ser la hija perfecta que a veces, me canso. Me canso de estar pendiente de que no te falte nada. 

Me canso de que te rías de mi cuando es la parte en la que más te necesito. Y que alguien, que ni tan siquiera sabe decirme algo, esté ahí. En silencio. Aún cuando más ganas tiene de gritar. 

viernes, 18 de julio de 2014

No es que sea hoy, es que es siempre. Siempre tienes tú la última palabra. Siempre tiene que ser todo como tú dices. Siempre hay que ser como tú. ENTIENDE QUE NO SOY COMO TÚ. Que espero hasta el último momento y tengo la esperanza, y me la juego por ti. COSA QUE TÚ NO HACES. No suelo echarlas cosas en cara, y siempre digo que no pasa nada, pero es que si pasa. Puedo perdonar y hacer como que olvido pero no.

Aquí estoy por tu culpa, llorando, un día en el que debería querer estar paseándome por ahí. Y no, aqui estoy pensando si en verdad la culpa la he tenido yo.

---> TENGO TANTO QUE DECIR que te asustarías.)))

sábado, 5 de julio de 2014

Intento ser mejor persona y lo único que consigo son golpes por todos lados. No es que por excelencia, quiera llegar a ser perfecta. No. No es eso. Es cuestión de que quiero mejorar como persona, y como ser humano. Ese es mi fin y para eso estoy aquí. Y sé que tengo mucho que dar, y repartir, y no galletas, porque ganas de eso no me faltan. Tengo muchas sonrisas que regalar, y que a mi me sobran. Quizás nadie las quiere, pero yo no exijo que las quieran, lo que exijo y pido es que me quieran tal cual soy y me ven. Y es que lo peor no es eso, me ven tonta de lo buena que soy, y quizás está mal decirlo. Pero ni soy tonta, ni soy una ingenua y me doy cuenta de las cosas, sé donde sobro y donde sigo sobrando, no encuentro mi lugar. Y por muchos apoyos que tenga, los malos siempre pesaran más. Hago cosas mal, pero no porque quiera hacerlo así, créeme, intento hacerlo bien pero siempre me equivoco. Hace un tiempo me permití decir lo que pensaba, tiempo después me prohibí estar mal por tonterías, para así poder ayudar a aquellos que de verdad lo necesitaban. A día de hoy no sé donde está el límite de lo prohibido ni el esplendor de la perfección. 

lunes, 30 de junio de 2014

"Las historias que no se viven, que no se consuman, que quedan en suspenso, son las más importantes. Pero entonces es cierto, ¿solo los amores imposibles no acaban nunca?"
Me alegro, no por mi, sino por ti. Tú pasando página, y yo que ya hice un punto y aparte y todavía no consigo pasar.

viernes, 27 de junio de 2014

lunes, 16 de junio de 2014

Siempre me había preguntado si yo era lo suficientemente buena para algo, ya que nunca he conseguido encajar en algún sitio. Suficientemente buena en los estudios, en hacer amistades, en algún deporte, en cantar... No. Definitivamente no.

No hay cosa más bonita que te digan que tienes un DON. Un don para sacar emociones a relucir, para poder destacar los pequeños detalles que hacen grande cada momento. Para crear recuerdos.

Ese es el don que yo tengo.

domingo, 15 de junio de 2014

pues ojalá

He aprendido a luchar por lo que quería, conseguir que la palabra distancia no aparezca en mi diccionario, perseguir mis propósitos como una atleta en una maratón, crear una burbuja a mi alrededor y encerrar en ella solo lo que me hace sonreír, dejar atrás todo lo que en mi vida conlleva sufrimiento.


Creía que había hecho o aprendido a llevar una vida así pero me equivocaba, dios santo mucho más que eso, mi vida no sería nada sin poder superarme. Pero he aprendido algo más valioso todavía, los grandes fracasos conllevan grandes logros.

domingo, 8 de junio de 2014

No hay alma ¿O no tienes alma?

Yo tengo corazón, tengo alma y tengo lo que me pidas pero acepta de una vez que soy así. Intento darte mi apoyo incondicional pero a veces no es suficiente, porque tú precisamente eres de una manera, de la cual he intentado aceptar y todavía sigo intentando aceptar.

¿No te sale quererme? No lo hagas, pero no me pidas que este ahí. Porque yo SÍ te quiero. Aún cuando menos te soportaba, cuando lo que salía de mi boca era de todo menos rosas. 

Porque ¿Sabes qué? Yo ponía el corazón ante todo. Igual que tú supongo, pero tú esta vez de manera diferente. 

Si te digo que me dejes en paz, es porque no puedo más. Siempre igual (por mi parte, y por la tuya también). Quizás tengas razón en todo lo que me has dicho pero yo te lo digo con el corazón encogido: Déjame. 


viernes, 6 de junio de 2014

A veces todo lo que necesitas es que alguien se quede contigo, a pesar de las circunstancias. Que te pregunte ¿Como estás? Porque sabe que estás mal, y no eres lo suficientemente valiente para dar el paso tú sola. 

Pero como de costumbre, aquí estoy. 
Llorando en estas cuatro paredes que ya no saben que decirme. 



sábado, 31 de mayo de 2014

Otro día después de.. formando el día de antes de.. hace una semana.

30.05

No sé en que punto estoy. Solo sé que no soy capaz de encender la luz, ni la de mi habitación ni de mi día a día. Me pierdo sin una rutina. No se seguir. Desde hace años que no sé seguir, y me odio por ello. 

Quizás no sé aprovechar el momento pero nadie me enseña. Dependo de todos y a la vez intento que de nadie. 

Quiero hacer tantas cosas, que no sé por donde empezar. Puede que deba de empezar a dejar de ser yo. Estoy harta de tanto halago ¿Para qué? Yo no quiero ser esa chica perfecta de la que todo el mundo habla, ni la mejor hija del mundo ni la estudiante más responsable. Quiero volverme loca y que no me importe lo que piensen los demás, y terminar pensando: "los raros son ellos".



"No imaginabas que soñaba en secreto que te comía la sonrisa a besos"

domingo, 25 de mayo de 2014

El día después de..

¡QUE VIVA EL AMOR! Y los buenos momentos, y las lágrimas de felicidad.Que vivan. Porque es ahí cuando se demuestra que somos humanos. Cuando nos sale el sentimiento a borbotones, cuando quiere llorar pero no lo haces por vergüenza. Y en mi caso, cuando empiezo no puedo parar.

Que bonito es que dos persona se quieran entre sí. Que bonito es cuando demuestras el amor hacía los demás. Que bonito joder, que bonito.

Y al fin y al cabo esto es la vida, arañar las paredes cuando no puedas más y llorar de felicidad cuando no quieres llorar pero necesitas hacerlo. Los abrazos sinceros. La familia, en las malas y en las maduras. Pero siempre ahí.


viernes, 23 de mayo de 2014

A horas del día de.

Mañana puede que todo cambie. Se tomarán caminos distintos. Pero yo seguiré en el mío ¿Sabes? Es esa sensación de saber que seguiré igual. Llorando tu nombre y aquellos momentos que se fueron.

viernes, 16 de mayo de 2014

rJumh

El problema no se si es ver como todos se hacen mayores, y disfrutan de sus años o ver como yo sigo estancada en el mismo sitio, con las mismas dudas y miedos. Mi mayor preocupación se ha convertido en no ver la luz del sol. En quedarme aqui, en estas cuatro paredes llorando cosas que jamás diré.

Me enamoro de cada sonrisa bonita que veo, de cada detalle, de cada momento vivido, aunque sea mínimo y todo por el simple hecho de vivirlo. De sentirlo. 

Creced, que aquí seguiré yo. Añorando ser esa niña que un día fui y querer ser alguien  mayor que nunca seré.


"Dame el tiempo que no te haga falta y prometo invertirlo en caricias en tu espalda" pero damelo

jueves, 15 de mayo de 2014

a días del 24

No es el hecho en sí, porque me parece precioso. Es el hecho de que nos hacemos mayores, de que cambiamos de etapa. Y eso, significa dejar muchas cosas atrás. Cosas que parecen simples pero que forman parte de nuestro ya cotidiano día.

Sin darnos cuenta, el tiempo ha pasado, y seguirá pasando. Cuando te das cuenta tienes 21 años y los que están a tu alrededor ya están empezando a formar una familia. Y ahí estoy yo. Sola. Que no sé cuando empezaré  a hacerlo, la verdad es que lo veo muy lejano, y de alguna otra forma, muy cercano. El tiempo pasa. Y sólo espero que no me pille desprevenida y sepa utilizarlo.


martes, 29 de abril de 2014

Déjame, por favor.

Si supuestamente ya te he olvidado, ya no me importas nada ¿Por qué me siento así? Es que me niego a encontrarte cuando gire la esquina, no quiero verte. No quiero saber nada de ti. Quiero que desaparezcas y como tú bien me dijiste: que salgas de mi cabeza. 

Pero no, erre que erre, ahí sigues. Haciéndome sufrir sin saberlo y desde las distancia. Conforme viniste, te fuiste. Sin decir adiós. Esperando y rogando para poder decírtelo yo. No fui fuerte. Igual que no soy fuerte ahora. Y te pienso, y te sigo. Sin tu saberlo, obvio. 

Y nada, así y aquí sigo. Siendo la misma tonta que suspira una y otra vez y sólo dice: ese es tonto. Por no decir que la tonta soy yo. 



miércoles, 23 de abril de 2014

¿Sabes que pasa? Que me desvivo por los demás pero ¿POR MI?¿QUIÉN? Me preocupo de todos y lo único que consigo es no escarmentar. Si pudiera volver atrás o a algún momento en concreto lo haría. Lo haría por volver a disfrutarlo. PORQUE NO SOPORTO ESTA FRUSTACIÓN. Sólo me quereis para que os saque las castañas del fuego. ¿PARA QUÉ MAS? Para contarme vuestros males de cabeza, porque aqui seré la tonta que se los traga. 

sábado, 19 de abril de 2014

Estás dando en mi punto débil pero todavía no lo sabes. Más vale que hagas algo rápido porque dudo que yo lo haga, y lo peor de todo: No lo haré por orgullo. 


miércoles, 2 de abril de 2014

¿Y ahora? ¿Ahora que hago yo? Aquí, a miles de km. A miles de palabras nunca dichas. A miles de minutos perdidos. Ahora no sé que hacer a parte de lamentarme e intentar darte un abrazo que de momento es imposible, y es cuando tú más lo necesitas. Ojalá nunca hubiéramos tomado caminos distintos. Ojalá todo siguiera como antes. 



Ojala nunca hubiéramos crecido. 

domingo, 23 de marzo de 2014

4

"Hay una cosa que he sabido desde pequeño: que la vida nos hace daño a todos sin que podamos evitarlo. Pero ahora estoy aprendiendo algo nuevo: que podemos sanarnos. Sanarnos los unos a los otros."


Batalla de cabeza y corazón.

Ese dolor y esa frustración que sientes cuando eres tú misma y sientes que no es suficiente para los demás. Que te sigue importando lo mismo de siempre, aunque duela. Que intentas distraerte y no puedes, porque sigues en tus trece.


jueves, 13 de marzo de 2014

Un acto de amor

Vivimos en una era tan globalizada y globalizadora que ya nada nos afecta, estamos insensibilizados con las noticias que vemos a diario. No somos conscientes del dolor, del daño o del amor que podemos ver a través de los medios. Tenemos mil problemas con sus quebraderos de cabeza, pero al fin y al cabo, seguimos siendo personas. Personas que se enamoran, que sienten el amor. Y que en el fondo, aunque muy fondo, estaremos ahí para ayudar a los demás. Por lo menos yo.

martes, 11 de marzo de 2014

Castle

"Hay una verdad universal que todos debemos afrontar queramos o no: al final, todo se acaba. Por mucho que deseara que llegara este día, nunca me han gustado los finales. El último día de verano, el último capítulo de un buen libro, separarte de una buena amiga. Pero los finales son inevitables. Llega el otoño, cierras el libro, dices adiós. 
Hoy es uno de esos días para nosotros. Hoy nos despedimos de todo lo que nos era familiar, todo lo que nos resultaba cómodo. Pasamos página. Pero sólo porque nos vamos y eso duele. 
Hay personas que son una parte tan importante de nosotros que estarán ahí pase lo que pase. Ellos son nuestra tierra firme, nuestra Estrella Polar, y esa voz de nuestro corazón que siempre nos acompañará. Siempre."



viernes, 7 de marzo de 2014

Te das cuenta con que clase de persona estás hablando cuando sólo sabe recurrir al insulto fácil, al punto débil.

domingo, 16 de febrero de 2014

Volvamos al país de Peter Pan

Sería una estupidez negar que aquellos días de cielo gris y suaves lloviznas no fueron lo suficiente buenos para mí. Más que eso. Descubrí lo que era la felicidad. Días que no he vuelto a repetir. Y que ansío. Tengo miedo de volver a ir, de ir y que todo aquello que experimenté sólo era gracias a las personas con las que iba y no a aquel lugar. A esas personas las tengo aquí, pero como si no las tuviera. No están ahí para mi. Quizás yo tampoco sé estar para ellas. Pero me mato por estarlo.


lunes, 10 de febrero de 2014

El problema es que ya me hacéis dudar hasta de mi misma. Ese es el problema, que me cuesta creer en mi y tengo miedo de que un día ya no lo pueda hacer más. ¿No sabéis lo que es eso? Es pensar que no eres capaz de nada. Que dependes de los demás para TODO. Miedo de ir sola por la calle y pensar que todo el mundo te mira. Inseguridad frente a los demás. De querer ser políticamente correcta en momentos en los que se debe ser irascible.



10.02.2014

Lo que siento quizás es decepción pero no sé porqué. ¿Estoy decepcionada conmigo misma? ¿Por qué? ¿Por qué no sé elegir mis prioridades? ¿Por qué muchas veces no sé lo que quiero? ¿Por qué no se elegir bien las amistades?

No sé. Es todo tan confuso que sólo tengo ganas de gritar. El hecho de querer preocuparme por todo el mundo pero a la vez anhelo tiempo para mi, anhelo una especie de egoísmo. Ansío, Ansío. Y eso es malo, por lo menos en mí.

No me encuentro ni en mis esquemas. 
Literalmente hablando.



jueves, 6 de febrero de 2014

LLegaremos a tiempo

"Si te abrazan las paredes, desabrocha el corazón, 
no permitas que te anuden la respiración. 
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
que la vida son dos trazos y un borrón" 

No soy perfecta y tengo mis mil defectos, pero lo que no soporto es no estar cuando más me necesitas. Porque tú eres mi pilar y yo quiero ser el tuyo. Cueste lo que cueste. Somos muy distintos pero yo creo que por eso a veces congeniamos tan bien y otras tantas discutimos tan mal. 
Ya nos aceptamos como somos, aunque cada uno haga de tripas corazón y defienda ideas distintas, aunque a veces evitemos contarnos cosas  porque sabemos que le sentarán mal al otro saberlas. Pero quiero saberlas. Quiero saber cuando estás mal, y hablar de ello. Ser parte de tu terapia. Que no estás solo, que aunque no este al lado tuyo sabes que puedes contar conmigo. 
Todavía me acuerdo cuando me hiciste bajar de mi casa corriendo el día de mi cumpleaños y me puse a llorar cuando me diste el disco que ya tan rayado tengo. Son cosas que no se olvidan. 
Al igual que tú y que yo. Que por mucho que pase el tiempo, ahí seguiremos. 

"Si robaran el mapa del país de los sueños, 
siempre queda el camino que te late por dentro.
Si te caes, te levantas, si te arrimas, te espero.
Llegaremos a tiempo..."

No tengas miedo de que el miedo eche un pulso y pueda más
no te rindas, no te sientes a esperar. 



Dices que soy mala, mala pero vuelves

No lloro por ti, lloro por la impotencia de no poder decirte que siento, porque no lo sé. Quizás también lloro por lo exigente que soy conmigo misma, porque sé que no he estado a la altura, pero que me quiero a morir, estate seguro de eso.

Sé que soy buena persona, y que nadie me lo va a poder negar. Que tengo más pensamientos buenos que malos, aunque solo sepa quejarme de los malos. Pero aprecio los pequeños detalles, esos detalles de los que nadie se da cuenta.

Si en estos momentos, siento esto, ¿Por qué me tengo que arrepentir de lo que sienta? Soy sentimental, y eso todo el mundo lo sabe, me pienso demasiado las cosas pero a veces soy de impulsos y puede que haga bien o mal las cosas. Sé rectificar, pero si lo hago no estés machacándome, venga a repetir mis errores, porque créeme que sé cuales son.


sábado, 4 de enero de 2014

Loco

Busco una ilusión que ya viví hace tiempo, una ilusión que no puedo encontrar hoy en día. Que me mató en vida y de la que aún intento recuperarme. 
Me vienen recuerdos que intento borrar pero siguen ahí. Quedó un vació que no consigue rellenarse aunque pasen mil personas por encima de él.
¿Sabes que es lo peor? Que él volverá y lo hará más grande, y luego será peor. Porque volveré a rellenar mil mares y no habrá manera de nadar a contracorriente ¿Qué hago? 




(Es que estoy loca por besar tus labios sin que quede nada dentro de mi, pidiéndotelo todo. No te perdonaré si me dejas por dentro con ese dolor)