lunes, 30 de diciembre de 2013

¿2013? Yo creo que este año ha sido una pequeña prolongación del 2012. Con sus cosas mas malas que buenas, pero gracias a Dios o a quien sabe quien, últimamente sólo me voy quedando con las cosas buenas. 
Las personas que quiero siguen estando, y hay personas que entran y salen de mi vida, como siempre. He aprendido a darles pasaporte más rápidamente y a no dejarme pisotear (tanto). 
He conocido a personas que ya estaban ahí pero que quizás no me daba cuenta de lo grandes que son. 


Sólo espero que ahora que el 2013 ha acabado bien, esta  buena racha continúe, para mi y para todos los míos. 

jueves, 19 de diciembre de 2013

Adiós a una bonita experiencia

Es una lástima que por miedos o por vergüenza vayamos perdiendo oportunidades y experiencias que vivir. 
La verdad que en estas seis semanas he aprendido a demostrarme a mi misma que puedo con lo que se ponga por medio, que puedo reír de cosas malas y llorar de felicidad. 
He aprendido que el alumno es lo primero, y que no hay mayor satisfacción que ayudarles con nuestro esfuerzo. 


lunes, 16 de diciembre de 2013

Necesitaba esto

Y de pronto, cuando estás envuelta en un negro azabache que no sabe despegarse, llega la luz, junto con un soplo de aire fresco. Y sabes, que está ahí la salida. Que lo malo pasa, y lo bueno también. Lo que quiere decir que lo bueno llega. ¡Qué todo lo nuevo, no es malo! Que lo peor, somos nosotros mismos y los miedos y barreras que nos ponemos. Y que por tontos, al final, nos tenemos que chocar contra nuestro propio muro.



sábado, 7 de diciembre de 2013

Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga. Para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo, existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas. Se llama amor no correspondido. La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero, ¿qué pasa con los demás? ¿Quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos, somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada. Sí, estáis viendo a una de estas personas. 

jueves, 5 de diciembre de 2013

PW. I'm coming home.

La sensación de que me falta algo. Que hay presente un vacío que no sé con que rellenar. Las ganas de llorar siempre presentes. Un anhelo, un respiro. Un "mañana será otro día" con la esperanza de que no se repita otra vez. Con la esperanza de que sea una mala broma.

No te conocía, pero se palpaba tus dotes de buena persona.
Siempre eterno.



lunes, 2 de diciembre de 2013

No es que no pueda vivir sin ti, es que no quiero vivir contigo. Me cansas tú y todo lo que tiene que ver contigo. Déjame en paz. De verdad que yo intento ser simpática, pero es que me caaaaaaansas tanto. Vete a tomar por culo chico. 


:)
Y es que detrás de ese humo negro que asoma, el cielo sigue siendo azul.

miércoles, 27 de noviembre de 2013

27 nov.

Imagina. Imagina que estoy en el tren, sola. Lloviendo. Que lo único que tengo sea el móvil y unos auriculares. Eso, y muchas ganas de querer. Imagina que no se termina nunca ese viaje. Que tú estás a saber donde y yo sigo ahí. Sola, y cada vez más pequeña. 
Imagina que sensación. Imagina que sólo sabes aferrarte a las letras que me recuerdan a ti. Imagina que te duele tanto el pecho, tanto la parte izquierda como la derecha, de sólo quererte. Y la verdad, es que tienes complejo de flan. Que no te puedo sostener en las manos. Que te caes. Y siempre la misma sensación. Y yo ahí, que no sé que hacer. Sólo escuchar música y rezar para llegar ya a la estación. Imagina ese dolor, imaginalo de verdad, porque es lo que siento ahora. Impotencia. 


lunes, 25 de noviembre de 2013

Y a mi sólo me queda suponer que a ti también te sobran las mismas mitades que a mi

Es una pena que supiera el final y aún así dar todo de mi. Hacer caso omiso y seguir en mis trece. Dí todo, hasta mis amistades. Dí tanto que así me dejaste. 
Nunca serás quien yo quiero que seas, pero quiero que entiendas que no te pretendía cambiar. 




Ojalá decir que te llevaste mi corazón... no fuese tan real.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Empatía

Ya sé que soy difícil de entender, que en muchas ocasiones hago las cosas mal, pero me muevo por sentimientos. Y soy así. Enteraros ya. No voy a cambiar, por el momento. Quien sabe si en un futuro... Pero a día de hoy sigo emocionándome con tonterías, y soy feliz así. Soy feliz sonriendo a gente que no conozco. Soriendo a niños que veo por la calle. No por eso estoy loca. No es que sea mejor o peor persona. Yo no pido que la gente empiece a cambiar, aunque claro que me gustaría. Me gustaria que fuesen como yo, que dijeran lo que pensaran de verdad. Y que lo hagan con tacto. Que las cosas duelen.
Las cosas se pueden decir de mil maneras y de mil formas distintas...


sábado, 23 de noviembre de 2013

hasta el día de nuestra boda :)

Tú, que no permites que te callen. Que crees firmemente en la justicia y en los buenos valores. Que no entiendes ni de blanco ni de negro, que ves una escala de colores a grandes dimensiones. Que sabes que puedes aprender de todo lo malo, al igual que disfrutar de todo lo bueno. Que lo último que pierdes es la esperanza. Que no te importa el que dirán. Tú que te preocupas por los demás. Tú. Tú. Tú. Eres grande. Y tu destino es más grande todavía, pero porque crees en ello. Crees que lo puedes lograr, y ese es el primer paso para lograrlo. Y tú… que mereces escucharlo.






(sin las palabras dime qué nos queda)

viernes, 22 de noviembre de 2013

Todo lo vivido años atrás ha vuelto, parece que fue ayer. Las mismas sensaciones, los mismos nervios, las mismas inseguridades. Más madura, sí. Pero sigo siendo yo, aquella chica que se traba al hablar, que se le seca la boca nada más de pensar que te tengo cerca. Esa chica que habla desde el corazón, que ante ti, se siente débil. Y es que no! No quiero volver a pasar por eso. No quiero más inseguridades. Quiero que te vayas para siempre. Me hace daño. Me haces daño. Y sin embargo, aquí estoy. Sufriendo por ti. Y anhelando estar bien otra vez.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Lo que es fuerte es que esté emprendiendo el vuelo y en lo único que piense sea en ti. Que no hay día que no me acuerde de ti. Que extrañe esos momentos. Y es una pena, porque sé que tú no lo haces. Que pasaste página hace milenios, pero que más da. La tonta siempre fui yo. A pesar de poder ser la mujer que quiera ser, eres tú quien me hace así. 


viernes, 1 de noviembre de 2013

sábado, 5 de octubre de 2013

Y la historia se repite. Y la misma sensación. Quizás peor. No sé. Lo que tengo claro es que ya nunca más tendré la mente en blanco a la hora de verte. Y es algo que odio, todavía más.

viernes, 6 de septiembre de 2013

Lo que sí que es duro es ver como se desvanecen las personas. Los sueños. Los tantos planes que tenemos por delante.

Lo que sí es triste es no querer arreglar las cosas. Que te pueda tu orgullo, aunque la otra persona se lo trague todo. Que te diga cosas sentidas.

Lo que si es duro o triste es dejar este vacío.


No pienses tanto, deja que la vida te sorprenda! :)

jueves, 5 de septiembre de 2013

Deja de pensar y empieza a disfrutar

Y la luz acabó. Y todo se volvió negro.


Es en días como hoy en los que te das cuenta de que la vida es un suspiro. Un abrir y cerrar los ojos. Horas.

Y son sólo segundos a eso que llamas vida. Los que de verdad importan. Los que hacen que todo cambie. Los culpables. Los culpables de estar mal, de estar bien. De estar o de no estar. 

Ahora entiendo todo. Ahora entiendo el porque dicen que la vida es corta. Y es por eso, que quiero hacer de los segundos minutos y de los minutos, eternidades que recordar. 



sábado, 24 de agosto de 2013

y mil años más si hicieran falta

Vemos y anhelamos continuamente. Un tiempo futuro, pensando que lo que vendrá será mejor, sin vivir en el aquí y en el ahora. No somos conscientes de que el tiempo pasa, y el minuto que está pasando ahora, que quizás estás perdiendo, o en el cual estés creando recuerdos inolvidables, no volverá a pasar.

Las malas rachas pasan. Los buenos momentos, no son eternos. Son efímeros y etéreos. Y sabes que son inolvidables cuando vienen sin avisar y empiezas a recordar con una sonrisa en la cara todo lo vivido. Una y otra vez. No puedes hacer nada ante tal situación solo añorar y echar de menos.

Hay personas que pasan de largo por tu vida, y otras que dejan huella. Incluso huellas que jamás se borrarán. Esas huellas son de personas con las cuales viviste un amor total, físico, mental y cualquier otro tipo de amor.

A fin de cuentas, lo que intento decir es que el tiempo pasa, estés donde estés pasa y deja rastro. Aprovéchalo sin pensar en el que dirán, sin pensar en los demás. Solo en ti y en los tuyos. Eso es lo que importa.




sábado, 3 de agosto de 2013

5 años

Y con este día, ya van 5 años los que no olvido ese aroma.
El aroma de entrar a casa, y darte dos besos. El sonido de tu risa. Que aunque no lo sabía, era uno de los que más me gustaba y echo en falta.

5 años

Y con este día, ya van 5 años los que no olvido ese aroma.
El aroma de entrar a casa, y darte dos besos. El sonido de tu risa. Que aunque no lo sabía, era uno de los que más me gustaba y echo en falta.

domingo, 28 de julio de 2013

Ojala.

Aquí estoy, pensando durante días, como una idiota, que decir o que hacer. Para que todo vuelva a ser como antes, para que nada cambie.
Pensando, si tal vez, leerás esto. Puede que tenga esperanza. No contigo, sino conmigo. Quizás algún día se me vaya el miedo. Quien sabe. Lo único que sé, es que veo en ti la luz.
"Si no sale ardiendo de lo más profundo de ti, a pesar de todo, no lo hagas. A no ser que salga espontáneamente de tu corazón, de tu mente, de tu boca, de tus entrañas; no lo hagas. Si lo haces por dinero o por fama, no lo hagas. Si lo haces para llevarte mujeres a la cama, no lo hagas. Si te cansa solo pensar en hacerlo, no lo hagas. Si estás intentando escribir como cualquier otro, olvídalo. Si tienes que esperar a que salga rugiendo de ti, espera pacientemente. Pero si nunca llega a rugir, haz otra cosa. Si primero tienes que leerlo a tu esposa, o a tu novia, o a tu novio, o a tus padres, o a cualquiera; no estás preparado. No seas pesado y aburrido y pretencioso. No te consumas en el amor propio; no lo hagas. A no ser de que salga de tu alma como un cohete, no lo hagas. A no ser que el sol que hay dentro de ti esté quemando tus tripas, no lo hagas. Cuando sea verdaderamente el momento, si has sido elegido, sucederá por sí solo. Y seguirá sucediendo hasta que mueras. O hasta que muera en ti. No hay otro camino. Y nunca lo hubo."

miércoles, 24 de julio de 2013

Quiero un hombre que me acompañe hasta la playa, que me tape los ojos con la mano para que pueda describir la sensación de la arena bajo mis pies. Un hombre que me despierte al amanecer ansioso por hablar conmigo y que se muera de ganas de saber que diré.

domingo, 21 de julio de 2013

Si encontrara las palabras adecuadas, quizás sería más clara a la hora de hablar y de expresar lo que de verdad siento. Estoy harta ya de encontrar ese sentimiento de "miedo" en los demás. Y todo por mi.

domingo, 7 de julio de 2013

miércoles, 3 de julio de 2013

(:

Sería fácil ir detrás rogando, y lloriqueando. Pero esa etapa se acabó.  O eso espero. No pienso preocuparme más por nadie que no merezca la pena. Antes yo, después los míos, y luego ya veremos. No voy a dejar tiempo libre en mi cabeza para dar lugar a hechos que no quiero que vuelvan a pasar. Cada cual ya tuvo su oportunidad, y si no se llevo a cabo fue por algo. No hay más.

Don't cry.

domingo, 23 de junio de 2013

¿Sabes que pasa? Que una se va dando cuenta de cuales son sus prioridades, y de si ella entra en alguna prioridad de alguna otra persona. No es que yo tenga que estar en todos los "salaos", pero donde las dan, las toman.

sábado, 15 de junio de 2013

Summer

Y volvieron las ganas de escribir, de sentirme única. De pensar que no hay nadie más como yo, y por supuesto, de sentirme orgullosa. Soy sencilla, con cierto grado de complejidad.

Y de eso se trata, de encontrar la complejidad en las cosas sencillas. En el día a día. Saber que somos más fuertes de lo que pensamos, y que poquito a poquito, lo vamos demostrando.
Pero la fortaleza, de vez en cuando, se da unas vacaciones. Es necesario pasar por una mala racha, para darse cuenta, de que después vendrá una nueva, y mejor todavía.

El pasado está para aprender, para crecer. Y no tenemos que dejarlo atrás. Y si es necesario, escribirlo, para que no se olvide. Para que sepamos cuales son nuestros pasos y porque estamos aquí. Saber cuales son nuestras raíces. Y aprender. Aprender. Aprender.


domingo, 9 de junio de 2013

Agotamiento perpetuo

Me encuentro en un momento en el cual solo puedo llorar. No me sale ser de otra forma. Estoy cansada de todo, de las mismas mentiras y de estar encerrada ya en estas cuatro paredes durante más de un mes. Estoy cansada de que nadie me entienda, de ser la ultima mierda en la que pensar. Intento que sobre conmigo pero no puedo, yo también necesito personas ahí que estén apoyándome...Lo necesito y no que me dejen tirada.

viernes, 10 de mayo de 2013

No creer en nada más

Si hay algo que he aprendido con el tiempo, es que las palabras se las lleva viento. Nos hacemos constantes ilusiones con hechos o con personas, con llegar a algún sitio, y al único sitio donde llegamos, es a la vuelta de la esquina. Las palabras no son para siempre, aunque lo parezcan. Por eso, últimamente, poco caso hago. Sólo creo en mi misma, y cruzo los dedos por no decepcionarme. 





y ¿Ahora quien llama al olvido? 

martes, 30 de abril de 2013

Intento ir con pies de plomo para no decepcionarme a mi misma. Sé que a veces, con mi comportamiento, decepciono a muchos. Aunque lo  haga sin querer. 
Últimamente las cosas van bien, y no espero a que pase la tormenta para que vayan mejor, empiezo desde ya. Las cosas, claras y el chocolate, espeso. 
Ahora una mañana triste, se quedará en solo días de lluvia  Está claro que los recuerdos van y vienen, y eso es algo que no se puede evitar. 
Intento escribir para canalizar mis emociones, y mis sentimientos. Para que salgan de mi de alguna manera. Dejarlos dentro, es peor. Sean buenos o malos. 
Tengo mucho amor para dar. Y el odio, mejor perderlo de vista. 

miércoles, 27 de marzo de 2013

¿Sabes? Estoy contenta con lo que soy. Cada día más. Estoy harta de las habladurías, del que dirán, de no poder vivir como yo quiero. 
Pero eso, espero que se acabé ya. Creo que he superado muchos baches como para preocuparme por como me ven los demás. 
Doy fe de que lo veo, y ya no me quedo congelada. Es algo que me agrada. Saber que he puesto punto y final, aunque todavía no haya pasado página, pero las cosas de palacio van despacio.



viernes, 22 de febrero de 2013

Fuck you a todos por igual.

Me siento un "Birger" total. No puedo expresar mis sentimientos por miedo a hacer daño, o a que me llamen pesada. No quiero caer y sé que no voy a caer, pero no quiero ni verte. 
Me haces daño. Me duele verte. Y me muerdo el labio por no decirte cuatro cosas bien dichas y quedarme a gusto, porque cuando lo hice una vez, me sentí morir por dentro. 
Creo que eso es una prueba de fuego. Y si la superó, cerraré un gran ciclo. No quiero verte, no quiero haberte conocido. Quiero que te vayas y que me dejes en paz, para siempre. Por mi bien. Lo que perdiste una vez porque tú quisiste cerrar los ojos, no pretendas encontrarlo ahora. Aunque sea por diversión o por interés. Adiós. 

sábado, 16 de febrero de 2013

Hoy he querido entender tus pensamientos de antaño. Pero me es imposible. He querido revivir todo en cuanto a nosotros dos, pero era demasiado duro. 

Es difícil entender que se te pasó por la cabeza, y eso que soy mujer y se supone que la complicada aqui tengo que ser yo. 


domingo, 10 de febrero de 2013


Tú eres mi sol y yo soy tú Ícaro, y cuanto más me acerco, más me quemo. Intenté volar, pero llega un punto que no sé si es mejor volver atrás. Me quemo. Me derrites.


viernes, 1 de febrero de 2013

¿Mi carácter? Depende de como lo trates.

¿Y ahora qué? Estoy en un punto de bloqueo total. Vuelves cuando menos falta me haces, o eso pienso yo. Me has hecho recordar en un día, todo aquello que he vivido en meses. Sonrisas bonitas, de esas que no puedes esconder ni delante de tu abuela y poner la excusa de "Es que he acabado examenes". Una Mierda así de GRANDE. Confusiones. Amnesia temporal (y menos mal). Y lo peor. Canciones tristes que inundan mi cara. 

He estado pasándolo mal durante un mes entero por circunstancias soportables, y tú no has estado. Empiezo a saborear lo que es vivir, y de pronto, Zas. Una leche. Y otra. Y no quiero más. 
Y si quiero, quiero que sea contigo. 

Antídoto


Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de otro.
Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual; que era eso lo que funcionaba.
Nos hicieron creer que los guapos y delgados son más amados.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

John Lennon



miércoles, 30 de enero de 2013

Una puta montaña rusa que sube y baja. Con sus altibajos y sus emociones. Lloro y río a la vez. Sentirme plena y a la vez vacía.

martes, 29 de enero de 2013

MIS50SMO.

Como una persiana recién subida, como un cigarrillo a medio acabar, como un mal despertar de el sueño más bonito, como una llamada inesperada, como el agua fría que sale en la ducha, como la canción no llegó a acabar, como los anuncios que emiten en la mejor parte de la película. Sensaciones. Como el fin de algo que no tuvo principio. Vacío. El vacío que sentimos al terminar algo que de verdad nos hacía felices, quizás la tristeza esa que sentimos al ver que nada volverá a ser como antes. Un pensamiento más. Un rubor. Palabras mal dichas, otras que no se dijeron.

Dolor, soledad.
El miedo a que llegue el final.
Siempre se puede volver a empezar, pero ya sabes como acabará.
Mil historias que se repiten días tras días.
Querer tener algo nuevo y no poder empezar.
Lloros.
Así me siento. A mitad.

sábado, 12 de enero de 2013

viernes, 11 de enero de 2013

No sé si me arrepiento de las palabras mal dichas, o de lo que he podido llegar a pensar en un momento. Intento no ser injusta con las personas que me rodean, pero lo único que pido es un poco de empatía por su parte. Que se pongan en mi lugar. Quizás ellos lo ven como una chiquillada, pero para mí, es mi día a día. Cosa que no entienden. 
Hablan de ser adultos y de hacer las cosas correctamente, olvidándose que son personas y que cometen errores, a menudo. Aunque yo no soy quien para juzgarlos. Simplemente digo que no critiquen eso mismo que le molesta (que ellos hacen) y que ven en los demás. 

jueves, 10 de enero de 2013

Diría que me alegro por ti. Pero no es así. Que soy demasiado buena dices, que tengo que portarme peor y negarlo todo. No. No seré así. Así eres tú. Y pueden pasar meses, años. Que tú seguirás igual. Y perdona que te diga, con gente como tú el mundo si que no cambiará. 
El mundo necesita buenas personas, no digo que sea yo, pero si personas con buenas intenciones. Quien sabe. Un día me desechaste por lo que era, a lo mejor dentro de unos años me vuelves a querer por lo que soy, cuando de verdad te hagan daño. Pero lo siento si no vuelvo a ti. No pretenderás que esté toda la vida esperándote. 


sábado, 5 de enero de 2013

Felicidades pepito grillo


El año pasado te dije “Felicidades, bla bla bla” Pero ahora te digo que eres una cabra loca que tuve la suerte de conocer hace un año y largo. No sé si por suerte o por desgracia, pero ahí estamos,  juntas, en las malas y en las maduras. Me corriges a menudo. Me das tus puntos de vista y tus opiniones. Pero no sólo eso, me das momentos de cordura y de locura. Lo mismo rio contigo, que exploto a llorar en medio de una comida por tratar temas como el fin del mundo. Últimamente ya no nos hace falta ni hablar. 



Con mirarte ya sé que piensas. Porque más de una vez te he pillado mirando donde no debías, y te meabas de risa porque sabías que te había pillado. Aunque me lo intentaras negar. Aiii Silvia, la carne es débil, y más la de veinte años.

Sólo espero muchos más días de playa con “Que sa’engachao!” Lavarme los pies y salir descalza y tener que volver a lavármelos. Pero no sólo espero tonterías mías, sino también tuyas, como pisar platos de arroz en pleno BUM o bailar rap, a tu manera. Intuyo que era rap. Novatadas. Fiestas de educación. Quién sabe. Mil historias más.





Muchas felicidades Pepito!