lunes, 31 de diciembre de 2012

Hola y adiós?

El último día del año siempre suelo hacer un balance sobre el año, mi año. Y mi forma de verlo. Agradecer a personas que tuvieron detalles conmigo. Y dedicarles palabras a aquellos que no quiero que las tengan. Está claro que el 2012 ha sido un año, ni bueno ni malo. Con sus cosas a juzgar. Personas buenas. Malas. Liantes. Dolor por aquí, dolor por allí. Impotencia. Está claro. Un año más. 
Pero ¿La gente? La gente lo vive como si no hubiera un mañana. Piensan que ésta noche es única cuando en realidad, es una noche más. Se visten, se ponen guapos ¿Para qué? Para terminar haciendo lo mismo de siempre. Para acabar entre matorrales y ser un cotilleo más. Sí. Es lo que gusta, y yo lo respeto. Igual que "respetan" mis decisiones. Pero lo que intento decir es eso, que es una noche más. Y desde mi punto de vista, voy a empezar el año igual que he terminado este. Estudiando y rezando para que las cosas no sean peor. Con decepciones futuras. Porque las veo venir. Y no quiero decir con esto que sea pesimista. Pero con la experiencia me he dado cuenta, de que los optimistas se hacen más daño. Caen más alto. 
Las buenas lenguas advierten que este año será mejor todavía. Pues yo digo que todavía hay que verlo. No dar nada por sentado. 
No soy experta en ésto. Cada dos por tres estoy buscando nuevos caminos porque todos me conducen al mismo sitio. Y el único miedo que tengo es el de no poder dar algo más de mi, algo que tú quieres, y que yo no tengo para ti. Es un agobio. Supongo que mutuo. Tú por pedir y yo por no poder dar. Sólo espero que ésto se solucione pronto, porque de verdad, duele el ser egoísta. Con quien quizás no lo merece. Pero dije que era hora de pensar en mi, y eso hago. Es cierto que intento no causar dolor... 

Lo siento. 

viernes, 28 de diciembre de 2012

Give me love

Días y días. Y así paso el tiempo. Contando horas y minutos. De vez en cuando me despisto, pero siempre, estas ahí. En cada detalle. En cada recuerdo. Eso que dicen por ahí  de "No hay nada más triste que recordar un momento alegre y bonito, y no poder regresar a él". Totalmente cierto. Anhelo tanto. Cambiaría tantas cosas por no sentir esto. 
Y esto ¿Qué es? No lo sé. Un sentimiento seguro que si. Pero no sé si es odio o que es. Porque unas veces te quiero matar, y otras te quiero, pero de verdad. 
El tiempo pasa, y tú, con él. Pero yo no cambio. Sigo en mis trece. Y hay minutos de unos días cualquiera en los que pienso que todo puede ser igual a como era antes, que digo igual, mejor todavía. 
Es entonces cuando pienso que el problema no está en mí, no sé si en ti. Pero en mi desde luego que no. Creo que valgo mucho como para merecer personas que no aportan nada bueno a mi vida. Si, sonrisas. Pero la pregunta es ¿Tú me hacías feliz? Si seguimos con refranes y frases populares, ahora vendría una "Quien te quiere no te hará llorar" o tal vez un "Si te hace feliz, merece la pena". Si que es cierto que feliz me hacías un poco, pero luego venían las dudas. Y eso, a día de hoy, no es felicidad. 

Creo que las personas vamos buscando la famosa felicidad, pero no es más que un estado de ánimo. No existe un periodo de felicidad. Es un aquí y un ahora. Ahora eres feliz, ahora estás triste. Y como eso que dicen los optimista " Toda historia tiene un definitivo feliz, si no eres feliz, ese no es tu final"  A veces, vale más no tener final. Dejar las cosas como están. Para no remover ningún sentimiento más. 

Otras veces, no hace fatal tener principios, lo importante es tener finales. 



lunes, 17 de diciembre de 2012

Busco dentro de mi y no encuentro nada. Sólo dolor. El que tú causaste. Heridas y heridas. Nada más. 
Cada día me sorprendo más de lo rebuscado que eres. No sé como las personas pueden ser tan malas, quizás porque a mi no me sale serlo. Me sale pensar en los demás y hacer las cosas bien, aunque meta la pata. Pero créeme, no es lo que quiero, lo hago sin querer. 
Pero dejando eso a parte, no nos centremos en mi. Sino en ti. ¿Como es posible que seas así y yo no me de cuenta? De verdad. Que triste. Al igual que la gente que te rodea. Sois de la misma calaña. No voy a decir nada malo sobre vuestra persona, como vosotros de la mía. Pero me da tristeza pensar que un día pudimos tener algo en común. Vaya pérdida de tiempo. 


domingo, 9 de diciembre de 2012

No es que sea guerrera por naturaleza, es que me he dado cuenta que lo que no defienda yo, no lo defiende nadie por mi. Y eso es así. A muchos les gustará, y a otros muchos no, pero sólo intento hacer las cosas bien y echar de mi vida a gente que no necesito. 

martes, 20 de noviembre de 2012




Nadie dice que fuera fácil. El ir día a día es lo que cuenta. Ver que las cosas materiales no significan nada, sólo te ayudan a no agobiarte. 
Pero ¿Es que cuando las sonrisas tuvieron un precio? Me dedico a sonreír sin precio alguno, cueste lo que cueste. 


Ni de broma

Y ahora sé todo lo que he perdido, me arrepiento y me castigo, busco alguien parecido a ti. 


sábado, 10 de noviembre de 2012

No juegues con algo que no es tuyo, y si lo tomas prestado, después devuélvelo en las mimas condiciones. No seas el listo que lo quiere todo para él y una vez roto esconde el rabo y lo devuelve. Así no quiero a nadie, ni a ti. 

viernes, 9 de noviembre de 2012

Y un después que acaba de llegar.

Pues ya está. El final ha llegado. Aquí está. Sin decepción alguna. Siempre está bien cerrar etapas, e ir creciendo como persona. Desarrollándote en todos tus sentidos. 

Lo bonito de escribir lo que piensas en cada momento es que cuando quieras puedes regresar a la etapa que quieras. Y ver en lo que has cambiado. Que todo lo que has pasado... Al final ha tenido su recompensa. Madurez personal, autonomía, iniciativa propia e innovadora, ganas de poder superarte. 

No soy fan de la lágrima fácil, pero si lo soy de aquellas que te hacen reflexionar, de esas que te emocionas y no te queda más remedio que llorar. De felicidad, ya sea de un sentimiento compartido con otra persona. Por emocionarte en un autobús de camino a casa, pensando que tienes algo dentro que tienes que dejar salir, para que los demás puedan disfrutar a la par que tú. 

Si tuviera que decir todo lo que he cambiado en estos dos años, a priori no sabría que decir. Pero no dejo que me afecten tanto las cosas malas, y me empapo de las buenas. Estoy atenta a los pequeños detalles, ya que creo que son los que cuentan. Esos detalles que tienen las personas, que los hacen únicas. Que hacen que los recuerdes por tener esos defectos. 

Dicen que cada día, te acuestas con algo aprendido. Y hoy, me acuesto con mil vidas contadas y por contar, con mil anécdotas que recordar. Con mil textos que releer, con miles de pensamientos que cada noche, antes de dormir, verán la luz. 


#GoodnightRivercourt. #One Tree Hill #Wilmington


"Es la historia más vieja del mundo. A los 17 años planeas lo que quieres ser algún día y silenciosamente sin que te hayas dado cuenta, llega ese día, y ese día será ayer y esa, será tu vida.
Pasamos mucho tiempo anhelando, persiguiendo, deseando… pero la ambición es buena. Perseguir algo con integridad es bueno, es soñar.
Si supieras que no ibas a volver a ver a un amigo ¿Qué le dirías? Si pudieras hacer algo por alguien a quien quieres ¿Qué sería? Dilo. Hazlo. No esperes. Nada es eterno.  
Pide un deseo y guárdalo en tu corazón, cualquier cosa que quieras, todo lo que quieras ¿Ya lo tienes? Bien. Ahora confía en que se va a cumplir.
Nunca se sabe de donde vendrá el siguiente milagro, el próximo recuerdo, la próxima sonrisa, el próximo deseo hecho realidad. Pero si crees que está a la vuelta de la esquina y abres tu corazón y tu mente a esa posibilidad, a esa certeza, podrás conseguir aquello que deseas.
El mundo está lleno de magia, sólo tienes que creer en ella.
Así que pide un deseo ¿Ya lo tienes? Bien. Ahora cree en él con todo tu corazón."

(9x13). Brooke Davis, Haley James, Nathan & Lucas Scott, Peyton Sawyer. 
&cía. 

Un antes escrito

Dicen que los ciclos se cierran pero que otro se vuelven a abrir, nuevas etapas se llaman. Sé porque estoy escribiendo ésto, y es que una etapa se cierra. Más que una etapa, una enseñanza.
A lo largo de estos años he madurado como persona, he soñado como la que más, he superado mis crisis. He llorado más que nunca,  hacerse mayor duele.
Esto puede parecer una tontería para los demás, pero me adelanto al vacío que posiblemente podré sentir. Ese dolor. Ese sentimiento.
Gracias a ésta etapa he querido ser mejor persona, he soñado con lo que quería ser. He creído en mi misma más que en los demás, en mis posibilidades. He cambiado. Sé parte de lo que soy. Sé lo que soy. Muchos recuerdos, los cuales puedo volver a recordar, es la única fortuna que tengo. Pero el saber que nunca más crearé nuevos recuerdos es lo que mata, ya que no hay más. Ya que ésto llega a su fin. Quería escribir un antes y un después. El antes lo he ido escribiendo poco a poco, el después llega aquí y ahora.



(6.09.2010 - 09/11/2012)
adiós.

Un loco más


Me dices "vente" y me iría contigo pero al fin del mundo, los dos solos. Sin nadie más. Si no hace falta que me lo repitas, me muero de ganas de irme contigo a ningún lugar, no hace falta volar, encerrarnos en un par de metro cuadrados, con una manta y fin. No necesito mucho más. Solo a ti. Pero no puedo dejar que eso ocurra, no, porque yo no soy otra más. Yo si te quiero, te quiero para todos los siempres de ahora mismo, no te quiero para un rato. Y te deberías sentir halagado. Ésto no todo el mundo lo consigue. 

Tengo que luchar contra mi yo interior, para no volver a caer en la tentación. O más bien, para no caer, ya que nunca caí. Aunque me moría de ganas, pero ese no es el tema en cuestión. 

viernes, 2 de noviembre de 2012

Pequeños detalles

Las personas cambian y eso es un hecho. Es normal. Los círculos, los intereses.. Cambian. Y ésta noche me he dado cuenta. Y me duele darme cuenta. Sólo echar cosas en cara y preguntarse a una misma: "¿Qué fue de ésta persona?" No la conozco. Y es que odio esa sensación. Su verdad no es la misma. Su verdad ha cambiado y te intentan hacer culpables de dicha situación y decir que la persona que ha cambiado, has sido tú, cuando en realidad por dentro piensas: Sí, pero para mejor. He crecido. He madurado.


Otra sensación más, pero nunca la misma.

Luces que parpadean. Brillos. Sentimientos. 
Sentimientos que llevo experimentando dos años. El de sentirme realizada conmigo misma. El de dar más de lo que puedo. El de querer abarcar todo, la gente, los recuerdos. El querer abrazar algo y no soltarlo. 
Soy tan pequeña que no me caben dos sentimientos a la vez, por lo que decidí, en su día, dejar el odio a un lado. 
La amabilidad, la constancia que he de tener si quiero luchar por algo. Los sueños siempre presentes. El decir adiós cuando lo necesito. El ser egoísta de vez en cuando. 
Es lo que voy aprendiendo, y como voy creciendo. 
Los palos que me dan, ahí están. Me han ido moldeando. Pero no como ellos han querido. Sino como yo he creído que debía crecer. Volvería a vivir todo de nuevo. Esas explosiones de sentimientos...

Nostalgia por lo pasado.
Gracias a ellos, sé que soy y que quiero ser.- |  

martes, 30 de octubre de 2012

sin título...

¿Sabes? Dejaste un vacío en ese sitio. Tus buenas costumbres, también tus malas, se recuerdan día tras día. O por lo menos, yo lo hago. No me acuerdo de ti porque lleguen éstas fechas, lo hago todas las noches, y pido por ti, estés donde estés.
Soy incapaz de pisar ese sitio sin derramar una lágrima, y es más, desde que conozco ese vacío, es sentirlo de nuevo, recordar aquel día y me pongo a llorar. Te echo tanto de menos... No te imaginas. Quizás no teníamos una relación con unos lazos afectivos muy unidos. Pero el beso de llegada y el beso de ida, siempre estaba. Y ahora, como que me falta algo. Antes eran cuatro besos, ahora dos.
Te puedo asegurar que nadie te ha olvidado, que todo el mundo te tiene presente. Y que sólo salen rosas de nuestra boca al mencionarte. Buenas anécdotas. Buenos deseos.
Desde que te fuiste ha llovido mucho. Han y he cambiado. Tanto física como psicológicamente. Creo que ahora te sentirías orgulloso de mi al saber que he madurado, correctamente, desde mi punto de vista. Que he crecido con los valores que le transmitiste a él, porque estoy segura, que fuiste tú. Es una pena que te perdieras tus partidos favoritos, como la roja ha ganado dos supercopas y un mundial, eso que tanto te gustaba saber.
No soy la única que siente éste dolor tan hondo, aunque nadie se atreva a mencionarte a diario, sé que te piensan día tras día, y que hacen chistes sobre tu ausencia, pero para evitar que venga de golpe el dolor, porque es duro. De verdad.
¿Sabes que es lo más patético? Que estoy llorando tanto porque pienso que algún día leerás esto. Y no es así. Es lo más triste de todo. (Al igual que aquel beso que nunca te di) 


Espero que estés bien, estés donde estés, y que te cuiden bien, ya que aquí no podemos. 




domingo, 28 de octubre de 2012

Adiós a las malas lenguas

Pese a que tengo mil defectos y cometo mil errores, una de mis virtudes es saber reconocerlos y pedir perdón. Pero ¿Hoy? Hoy me siento feliz y contenta con lo que soy. Con los palos que me ha dado la vida, porque solo así he madurado. Gracias a eso, y las conversaciones con mis padres. Entre lágrimas. Haciéndome comprender que la vida tiene un principio y un final, y por en medio hay obstáculos que hay que superar. Que todo no es fácil. Que no es como nos lo pintan en los cuentos de hadas. No todo es rosa. Por otra parte pienso, que vida solo hay una y que es una pena malgastandola peleando por tonterías  Pero una cosa son tonterías y otra que te tomen por tonta. Y eso, en mí, hoy, se ha acabado. No pienso ir detrás de la gente. Ni lloriquear para que vuelvan a ser los que eran conmigo. Soy yo, y valgo muchísimo más que un simple cotilleo que contar. Más que muchas críticas. ¿Cuanto? No lo sé. Pero valgo. 



viernes, 26 de octubre de 2012

Esa felicidad que siento al saber que ya no estás dentro de mi cabeza. 

Y el perdón, llegó.

Creo que los errores pueden marcar nuestro ayer. Pueden marcar nuestros puntos de vista. Creo que no hay nadie perfecto, y también creo que de errores se aprende. Creo que existe un estado de arrepentimiento. Y que eso nos hace ser mejores personas. También creo que cada uno tiene que tener lo que se merece, y ser juzgado desde un punto de vista subjetivo y objetivo. Sí, ese error nos marcó pero también tenemos y debemos aprender a vivir con eso. 
Nadie es perfecto, ni pretendemos serlo. Lo único que nos queda es aceptarnos y la única ley que debemos es seguir es la de no joder a nadie.  Creo firmemente que eso es lo único que nos hace ser mejores personas: pensar en los demás. Tener una empatía capaz de hacernos sentir lo que sienten las personas que nos rodean, las personas que queremos. 
En el momento que dejemos de pensar en ellas, dejaremos de ser buenas personas. Nos volveremos fríos, egoístas. Y siempre nos podrán echar ese error en cara, esa piedra en el camino. 
Por otra parte, debemos saber perdonar. Aunque sean errores incorregibles. Debemos creer en ese perdón, en esa persona. Porque seguro, que mas arrepentimiento del que siente él, no puede haber. Esa persona sabe que hizo mal y con eso, sobra. 
Pero el saber perdonar, lleva su tiempo. Horas, meses, incluso años. 






(Y de nuevo estos viejos momentos...Esos que tanto anhelaba, el escribir sobre una emoción. 9x11) 



domingo, 21 de octubre de 2012

Como la moda, que va y viene.

No sé si soy yo o los demás. Voy y vengo. Como la moda, de ayer y hoy. Vestimos en base de lo que queremos ser y no de lo que somos. No nos representamos, buscamos ir más allá de lo que somos. Ignoramos la simpleza. Queremos captar la información a grandes rasgos, sin tener en cuenta que lo que importan son los pequeños detalles. Una sonrisa, un gesto de amabilidad...

martes, 16 de octubre de 2012

y quiero olvidar de todo y empezar de cero...

La verdad que estoy en un estado profundo de decepción. Decepción por no encontrar otra cosa distinta. Decepción porque sabía lo que al final me iba a tocar pasar. Decepción porque quizás no supe aprovechar las oportunidades que me dio la vida. Decepción porque yo no puedo borrar lo sucedido, no tengo esa habilidad. Decepción porque pienso constantemente en ser alguien mejor y ver que las personas que me rodean ni tan siquiera lo intentan. Creo que la madurez se encuentra en los pequeños detalles de cada persona, pero hay veces, que por mucho que busques en las personas, no encuentras restos de madurez tan siquiera. 
Creo profundamente en las buenas personas, sé que existen. Aunque pocas veces las veo. Estamos en un mundo en el que cada uno va a su propio interés. Quizás egoísta, quizás yo también lo sea. Pero sé que tengo algo dentro, no sé si grande o pequeño. Pero ese algo quiere cambiar. Quiere ser todavía mejor y ayudar a esas personas a encontrarse. Pero es que lo ponen difícil. Estoy dispuesta a sacar sonrisas gratuitamente, que eso todo el mundo no está dispuesto a hacerlo. Quiero haberlo, debo hacerlo. Déjame.


viernes, 12 de octubre de 2012

pffffffffffffffff.... si pudiera decir ahora mismo todo lo que siento..

jueves, 11 de octubre de 2012

Cada día soy más realista, y aunque me cueste trabajo aceptarlo, sé cómo están las cosas. Sabes perfectamente que me muero por sonreírte  pero es que no... Es que estoy cansada. Las cosas tienen un límite, y yo sobrepasaste. Sería cruel hacer lo que pienso, para mí. A tí te encantaría. Pero es que tengo que pensar en mí  ¿Sabes? Soy persona. Y me quiero. Y antes que tú, estoy yo. Nunca estuve sola. 

miércoles, 10 de octubre de 2012

A de Amigas.

Estoy en un momento de mi vida en el que me encuentro plena y alegre con lo que soy. Sé tomar decisiones por mi misma, y sé que cuando más lo necesite, sacaré mi fuerza de donde sea, de debajo de las piedras si hace falta y le callaré la boca a más de uno. Ya lo he hecho muchas veces. ¿Por qué no otra más? 
No me atribuyo el mérito de lo que soy, aunque en más de una ocasión... he sido yo la que ha producido un cambio en mi conducta, creo que para bien. Me decían: "Cállate" Pues yo mas chillaba. Pero en verdad, soy así gracias a ellos. Gracias a esas personas que están ahí, a pesar de que la distancia sea nuestra enemiga. En cualquier momento, a cualquier hora. Y me alegro de que sea así, no nos quemamos y nos queremos. ¿Qué mas puedo pedir? Tengo mucho que agradecerles a esas personas, han sabido confiar en mi, y me han dado un margen de error, grande o menor, da igual. Pero confían en mi, y espero no hacer algo malo que les haga cambiar de opinión. 


A de Ahí están. 

martes, 9 de octubre de 2012

Lo prohibido atrae.

Ahora no me vengas con ojitos de cordero llegado. Eso ya fue y yo ya (Creo) que cambié. El daño se lo haces a otra, a mi déjame tranquila. Todavía estoy centrada en dejar todo atrás, no voy a tirarlo todo por la borda.

sábado, 6 de octubre de 2012

Fin pero para todos los siempres. Hola.


Nunca pensé que en nuestra última conversación existieran tantas dudas, y tantas inseguridades por mi parte. No sé por la tuya como estará la cosa. No sé en quien confiar, con quien hablar, a quien contarle mis penas. Porque siento que ahora mismo, todo es mentira. Que se han reído de mí como han querido. He vivido en una burbuja, en la que no dejaba que nada ni nadie me influyera, sólo acercándome a los que más me querían. Pero resulta, que aquello que tenía mas cerca, es lo que más daño me ha hecho al final. Todo eran mentiras e intereses personales. Donde yo era el objetivo. Pero ¿Sabes qué? Se acabó. Dicen que esto hace madurar ¿No? Si fuera egoísta, y no pensara tanto en los demás, quizás las cosas serían diferentes.
Me estiro de los pelos pensando en que hice mal, pero no! No he sido yo. Está claro que tengo culpa en escuchar a los demás opinar de mi vida. Pero la culpa la tienes tú. No yo. Yo no he tirado mis ilusiones y las tuyas por la borda. Dijeron: quitar peso. Y tiraste todo lo que no era tuyo. Dejando tus sucios intereses. Y podría seguir escribiendo, porque continuamente me saldrían metáforas con las que herirte, y eso es lo que quiero. Que sientas todo lo yo he sentido durante meses y que no podía reflejar ni en mi persona, ni en mis paredes. No quería recordarte y sin embargo, ahí estabas.

Pero bueno, a partir de aquí, empezamos de cero, bueno… mejor dicho. Yo empiezo de cero y sin ti. Aunque seguiré con mis folios en blanco en los cuales escribir y poder relatar mi vida, porque visto lo visto, ni de mi sombra. Y amigas (de verdad) pocas.




viernes, 5 de octubre de 2012

Me gustaría oír tu risa ¿Cuando nos conoceremos?




Has resultado ser justo como yo creía que eras, yo nunca he fingido ser otra persona, siempre he sido como soy y me han humillado delante de todo el mundo. Verás, no he venido a pelearme ¿Vale? He venido para decirte que sé lo que es tener miedo de mostrarte como eres, yo lo tenía pero ahora ya no.  Y ahora me da igual lo que la gente piense de mi, porque yo creo en mis actos y sé que ahora todo va a salir bien. Y aunque no tengo ni trabajo, ni dinero para ir a la universidad, eres tú quien me da pena. Sé que la persona que me escribió esos mensajes está en algún lugar, pero no puedo esperarla porque sería como esperar que llueva en plena sequía, inútil y frustrante. 

jueves, 4 de octubre de 2012

Hola.


“Oye, tú. ¿Cómo te llamas? Espero que tengas un nombre bonito, aunque eso es lo de menos. No importa. Al final te podré llamar de mil maneras que a mi me gusten y a ti te disgusten. Tengo tantas preguntas que hacerte. ¿Dónde has estado éste tiempo? Porque aunque no hubiésemos quedado, yo te estaba esperando, y créeme que estoy enfadada porque llevaba ya bastante tiempo. No sabía a quien preguntar, no sabía como describirte. Pero bueno, lo importante es que por fin has llegado. Y espero que tardes en irte. Puede que te asuste el verme tan eufórica, pero entiéndeme.”


martes, 2 de octubre de 2012

Cansada ya de despedidas

¿Y si estamos predestinados a conocernos? Muchas veces digo que me arrepiento de ese momento, aunque en realidad es mentira, por mucho daño causado.  Pero si no nos hubiéramos conocido de esa manera ¿Nos hubiéramos conocido de otra? Es una pregunta que me hago constantemente.
Quiero quitarme ésta sensación de no haber acabado nada, ya. Porque no aguanto tanta presión y hasta que no estalle, dudo que ésta tontería se quite.


sábado, 29 de septiembre de 2012

Always


Muchas veces no decimos las cosas que pensamos por miedo a hacer el ridículo, por miedo a que la otra persona no sienta lo mismo. Nos callamos, sin darnos cuenta, de que el tiempo pasa, y no nos va a esperar. El tiempo tiene un límite, el cual impone el mismo. Quizás cuando estemos preparados para decir esas palabras, ya es demasiado tarde. Más vale decir las cosas a tiempo, aunque duelan, aunque no sean del agrado de la otra persona, pero siempre buscando las palabras adecuadas. Intentando no crear dolor, no crear ningún tipo de confusión. Aunque yo soy de esas personas que dice “Mas vale tarde que nunca”. Intento ser prudente, pero nunca tomo ejemplo. Un día será demasiado tarde, y me ahogaré con esas palabras que nunca vieron la luz. 
Gracias a Dios, una va dejando el pasado atrás. Pero queramos o no, siempre vuelve. Viviendo en el presente, intentamos mejorarlo, para poder lograr un futuro en armonía. Pero es que es tan difícil  Se me cae el mundo encima cuando pienso que jamás volverá a ser lo que era.

viernes, 21 de septiembre de 2012

82.

Aquí hay 82 cartas, y todas dirigidas a ti. Las escribí este verano, una cada día pero no te las envié porque tenía miedo. Tenía miedo de que me rompieses otra vez el corazón, como antes, porque me hiciste mucho daño. Tenía miedo de ser vulnerable, tenía miedo de ti y de lo que me hiciste sentir. Se que ahora eso ya no importa después de lo que hice pero quería que lo supieses. Así es como pasé el verano Lucas, deseándote, pero tenía miedo de admitirlo.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Ya lo dije en su momento. Cobarde. Así son ese tipo de personas que no afrontan sus problemas. Pero tampoco podemos echarle la culpa ni dejar que ellos mismos se la echen. Me da pena que todo ésto acabe así en lugar de poder encontrar un bonito libro que rellenar. Con ojos en blanco y nuevas ilusiones. Dejando atrás el pasado, sólo en aquellos recuerdos lejanos. Porque es lo único a lo que nos podemos aferrar. 


martes, 18 de septiembre de 2012

Siempre digo que de errores se aprende, y quien no aprende es porque no quiere o porque no le dolió bastante. El hecho de estar sonriendo siempre, no significa que siempre estés bien sino que eres lo suficientemente madura para saber que es lo que te hace falta en tu vida, y la pena es una de las cosas que hay que dejar fuera. La vida es mejor con palabras de suerte. Y desde que entonces, todo me va genial. No puedo pedir mucho más.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Si pudieras entrar en mi cabeza, te quedarías sin saber que decir. 

miércoles, 12 de septiembre de 2012

lunes, 10 de septiembre de 2012

Todo lo que hago es por guardarte en la memoria y poder recordarte cada vez que quiera. Cada vez que te extrañe. 

sábado, 1 de septiembre de 2012

Y en ésta noche oscura de verano, sólo te echo de menos. Y si ya de por si, tengo frío, al no estar tú, me congelo. Y miro, y vuelvo a mirar. Pero es simple; no estás. 


viernes, 31 de agosto de 2012

Poco a poco una vuelve a la realidad, a la rutina. La nostalgia presente para bien o para mal y yo... yo ya no puedo más. 
Sé que echaré de menos esos días... Lo sé.

jueves, 30 de agosto de 2012


Algo.


Allí estaba. Frente a ese gran edificio. Era la primera vez, y como primera vez, tuvo que ir sola. Abrió la puerta y entró sin pensárselo mucho. Quizás sus ojeras sean fruto de haberlo pensado toda una noche. Ojeras que intentaba tapar con unas gafas enormes. Llevaba el pelo a lo loco, como si se hubiera levantado cinco minutos antes de coger el taxi. Un pañuelo que casi rozaba el suelo, y unos pitillos desgastados por el tiempo, o posiblemente nuevos. No se sabe, nadie entiende esta moda de llevar los pantalones rotos. Una maleta, tal vez demasiado pequeña para una gran chica de ciudad. 

Como siempre acaba mal





Escribir entre líneas para que nadie me entienda, hacer difícil lo complicado de explicar. Intentar ser irracional, no pensar. Intento que no se note, saber disimular. Pero lo siento, no soy buena guionista, tan sólo tienes que ver mi historia...

¿Sabes...?

Me hubiera gustado estar en tus abrazados más profundos, en tus sueños mas irreales, en tus silencios eternos, en tus ojos reflejada. 


domingo, 26 de agosto de 2012

No pidas la Luna.. ¡Cógela!

Lo único que me consuela es que alguna vez miramos la misma luna. A la cual le confesamos nuestros deseos mas profundos, le contamos algún que otro secreto, y la hicimos participe de nuestra soledad. Te echo muchísimo de menos, no te imaginas cuanto. Te recuerdo tal cual. Tu voz, tu olor, tu risa. Son tantas cosas las que hoy anhelo que falta una parte de mi, desde que te fuiste nada ha vuelto a ser igual. Me da miedo pronunciar tu nombre, pero está en un pensamiento constante. Te recuerdo en cada detalle, y al girar, me fijo por si apareces. 


Ella es lo único que me une a ti ahora mismo. 

viernes, 24 de agosto de 2012

NYC

No te voy a negar que a veces lo necesito. Necesito ese abrazo que nunca llegó, esa locura que quizás, nunca existió. Pero es abrir los ojos, y lo único que me encuentro son miles de páginas en blanco, que aún están por escribir y rellenar. Nuevos sueños. Nuevas ilusiones. Las cuales tengo ganas de vivir... 


Vayámonos a NY

miércoles, 22 de agosto de 2012

Jugamos a ser humanos


Se hunde el dolor en el costado, se me nublan los recodos
tengo sed, estoy tragando... No quiero no estar a tu lado. 


martes, 21 de agosto de 2012

Te odio con todas mis ganas

No sé ni por donde empezar. No sé que siento. Rabia, impotencia. Quien sabe. Sé que hay gente que me quiere, que me aprecia pero yo sólo hago caso y le presto atención a aquello que ni la merece. Personas a las que ni le importo. Es una pena todo ésto, pero cada día comprendo más que ésto no es culpa mía y que es lo que hay y no porque yo no lo quiera, pero se acabó. No voy a sufrir más. Y no lo haré por mi, sino por la gente que me quiere, por esa que estará toda la vida...

sábado, 18 de agosto de 2012

G.

Ya está. Adiós.
* * *
Volví, regresé.
Ha vuelto mi alegría, mis buenos días a secas. Aprendí que era caerse y levantarse. Mi sonrisa presente, como siempre. Para los buenos y los malos días.

Me encantaría. 

jueves, 16 de agosto de 2012

Giré  la esquina, y ahí estabas. Me congele. Tú con tus gafas, esquivando miradas. 

lunes, 13 de agosto de 2012

Paraules...

Muchas veces siento pena por como me comporto, porque quizás no debería confiar tan rápido en la gente. Pero aún así, he de decir que me siento cómoda y plena con lo que soy. Tendré mil defectos pero también mil virtudes. Es ahora cuando me estoy empezando a querer, a valorar. No es que esté llena de complejos, sólo que todo este tiempo, desde que tengo uso de razón, he valorado más mis defectos y me he centrado en ellos. Tal vez, no había dado con gente que supiera creer en mi, que me infravalorara. Y aunque hoy en día, esas personas todavía sigan entrando en mi vida, también salen de ella. A veces me da pena echarlos de ella, pero sé que es por mi  bien. Ahora sé que gente necesito a mi lado, y son aquellos a los que nunca le había dado una oportunidad, y sin embargo, siempre estuvieron ahí.


viernes, 10 de agosto de 2012

GG





No te desesperes, el destino está lleno de sorpresas.

xairo12

Éramos jóvenes, éramos arrogantes, éramos ridículos, éramos excesivos, éramos imprudentes pero  teníamos razón

Un amanecer, buenos amigos y nada más. 

Hoy por fin, me siento bien :)

jueves, 9 de agosto de 2012

Como animales.

Te gusta mentir, aunque lo niegues. Aunque te enfades. Vas predicando tu madurez, de la cual careces. Te gusta disfrazarte de oveja cuando en realidad, no eres más que un cerdo. Lo único que pasa, que si te arriesgas a jugar, puede que sepan jugar mejor que tú o que por lo menos, jueguen limpio. Algún día caerás del burro y no me reiré de ti, pero tampoco iré a ayudarte. Lo siento, ahora la tonta ésta ha cambiado. 

domingo, 5 de agosto de 2012

Se acabó el depender de los demás. No pienso ir detrás de nadie, solo iré detrás de mi propio interés. Luego pasa lo que pasa, pero eh. No volverá a pasar. Seguro que seré más feliz y no tengo tantos problemas. Cuando empiecen a contar conmigo para todo, yo pagaré con la misma moneda. 

miércoles, 1 de agosto de 2012

No lo soy.

Las malas lenguas, hablan y hablan. Se fijan en los demás, que hacen, que dejan de hacer. No creo que el mundo vaya mejor si te fijas en los demás, quizás si cada persona pone un poco de su parte se puede vivir en armonía. Dejarnos las tonterías a un lado y salir a la calle con el corazón descubierto, sin nada. Como cuando es invierno que sales sin abrigo y te congelas. Sentir esa sensación hasta en verano. Notar que puedes hablar sin lastimar a los demás. Sólo nos emperramos en ver los defectos de los demás, incluso nos atrevemos a llamar "falsa" a la gente por el simple hecho de no pensar como ellos. Pero ¿No son mas falsos aquellos que sólo te quieren por el interés? Si estamos para lo malo, estamos también para lo bueno. No hay que ser tan egoístas, y dar nuestro brazo a torcer, porque tú lo pasarás mal pero hay gente que lo pasará peor. Encerrarnos en nosotros mismos y criticar aquello que es ajeno a ti no es un signo de madurez. 

Lo echo de menos


domingo, 29 de julio de 2012



Con las ganas


Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui solo una más de cientos, sin embargo fueron tuyos los primeros voleteos ...

Mis canciones empezaron a ser tuyas porque tú me las recordabas. Y ahora las odio. Al igual que a ti. Pero lo peor, es que por encima de todo, me odio a mi misma. Por ser como soy. “Piensa mal y acertarás” Pero no, yo fui buena y te di una oportunidad para demostrarme que yo estaba equivocada. Que a veces las apariencias engañan. Eso quería pensar. Me recordabas que era demasiado buena, que quizás era una santa. Que era de lo mejor que habías conocido. Pero tú eres más de lo mismo. El mismo mentiroso que encuentro siempre. Pero vuelvo a repetir que la culpa es mía. Por no fiarme de mi y fiarme de ti. Pero es que me odio más todavía por tener la necesidad de saber de ti. Me odio por las sonrisas que se me han escapado al tener noticias tuyas. Me odio por no poder dormir por las noches porque estaba demasiado ocupada pensando en si te había hecho algo, porque tu actitud me desconcertaba. Me odio porque sé que no me mereces, que no te importo y estoy aquí llorando desconsolada. Me odio porque he intentado cambiar mi forma de ser. Me odio porque empiezo a recordar todo, y me doy asco. El mismo que me das tú ahora a mí. Sería muy fácil decir: hasta aquí. Pero no, yo sé que esto seguirá y que me traerá problemas.

Y ¿Ahora? Ahora a seguir, que una se puede levantar. Que si ya lo hice una vez, ¿Por qué no una segunda?  Siempre soy negativa, aunque yo diga que intento ser realista. Pero si ahora tengo que ser realista, he de decir que las cosas vienen y van. Pero las amigas están ahí. Y si son buenas sabrán ayudarme, y estar ahí. Como me están demostrando poco a poco. Porque esta vez no estoy sola. Tengo pilares importantes, a los que en alguna ocasión, creo que les he fallado pero espero que sepan perdonar mis errores y mis defectos. Es por eso por lo que debo estar bien, tengo que estar ahí para ellas, no puedo derrumbarme ahora y dejarlo todo otra vez por los suelos. Si no es él, será otro. Siempre doy opciones, y seguro que yo también las tengo. Seguro que un día alguien me merecerá de verdad, que no me mienta. Simplemente pido eso.

A veces para pasarlo mal no hace falta construir algo, a veces para pasarlo mal solamente hacen falta ilusiones, las cuales se rompen. Con eso, ya lo pasas mal. Ya te decepciona. 


viernes, 27 de julio de 2012

Un oasis que va y viene. A veces fácil, y la mayoría difícil. Intentamos ser fuertes ante la adversidad, ante los demás y lo único que en verdad nos queda es pedir ayuda para ver quien está ahí. Los problemas se pueden solucionar, el tiempo lo cura todo. Y es una pena desperdiciarlo porque no se sepa usar bien. Al final, las palabras, al igual que las personas, se evaporan. Se pierden por el camino. Y sólo queda la esencia. Las risas, los buenos momentos. 
Yo no quiero una vida que recordar sólo por los hechos que han pasado a lo largo de ella, sino quiero una vida que pueda disfrutar a cada instante, recordar momentos que han pasado y reirme de ellos. Quiero ser alguien que esté ahí para los demás. Quiero ayudar. Quiero regalar sonrisas, porque tengo muchas que dar. Quiero dar cariño a aquel que más lo necesite. Quizás no soy lo que la gente espera que sea, tengo mis ritmos, pero seguro que alguien vendrá que sepa controlar esos ritmos, y controlar la locura que envuelve mi vida. 


jueves, 26 de julio de 2012

gracias.

Hay veces que hace falta mirar atrás y ver de donde has venido, y todo lo que has recorrido para comprender que has superado cosas peores. Las risas con los viejos amigos nunca fallan. Las grandes hermanas del pasado, y que aunque la confianza se haya perdido un poco, saber que seguirán estando ahí para dar los mejores consejos que jamás puedas imaginar. Saber que seguimos compartiendo gustos. Recuerdos. Y anhelos. 

miércoles, 25 de julio de 2012

Aire. Fuera. 

Quiero desaparecer del mapa, pero es algo imposible que yo me evada. Mejor vete tú. No quiero saber nada. NADA. Porque no puedo más. No puedo con estas dudas. No puedo esperar, soy una impaciente del presente. Prefiero un futuro perfecto. Vete. No te quiero aquí. 

No digas nada por favor.

No sé que pensar. Si guiarme por lo que dice la gente, por lo que dice mi intuición o dejarme llevar por el momento. 

martes, 24 de julio de 2012

No es justo.

En mis alegrias hace falta tu sonrisa.
Quisiera gritar, pero me falta el aliento...  

domingo, 22 de julio de 2012

1999. Sentimientos encontrados.

Siempre he creído en mi misma. He creído que podía cambiar un mundo. He creído que podía cambiar mi forma de ser. He creído mil cosas. Tantas que he dudado de mi misma. En estos momento no sé que pensar. Me puse un límite que no debía sobrepasar. No sé si lo rozo. Pero es que en verdad, me da miedo aceptar lo que un día dije. Me da miedo el pensar que lo pueda pasar mal, aunque suene egoísta y aunque me dijeran: ahora debes pasarlo mal. Quizás si en esos momentos hubiera sido más egoísta, ahora no estaría pensando las barbaridades que pienso. Ahora no estaría agonizando en vida, simplemente me preocuparía por cerrar los ojos y dormir, y no evitar darle vueltas a un mundo, el cual yo he creado, y en el que solo se basa en ilusiones de una adolescente quinceañera. 
Ahora es cuando no voy a dejarme llevar, no porque no tenga ganas, porque ganas me sobran. Pero esto no me lleva a ningún sitio. Y mi tiempo no se regala. Se invierte. Y en este caso, mi tiempo lo invierto en sonrisas para mi. Sonrisas de mi agrado. Mañana cambiaré. Lo sé. 



viernes, 20 de julio de 2012

No es necesario tener principios, lo importante es tener finales.

Parece que cuanto mejor quieres hacer las cosas, peor salen. Quieres dar todo lo mejor de ti, y lo único que sale por esos ojos es tristeza. Dudas infinitas. Nunca están conforme, quieren más. Y más. Y más. Pero yo tengo un ritmo. No puedo controlarlo todo por mucho que quiera. Me duele que las cosas sean así, porque para nada es como me gusta que sean. Quizás la culpa pueda tenerla yo, como tú bien dices. Pero esto no ha tenido ni principio. Putas dudas que me han jugado una mala pasada. Si todo fuera tan fácil como dejarse llevar...
Una pena.



¿Qué es un mundo feliz, el de Buda o Schopenhauer,
libros de autoayuda o la belleza en Murakami?
No. Son esos momentos, cuando viene el rictus mortis,
la risa es llanto y con el llanto lagrimones así…

Sí. Somos alguien, algo dispersos, vulnerables.

Somos reverso o la imagen de un universo inestable.

Y de tanto reír, fui incapaz de arrancar, ni hacia delante ni atrás,
sino ascendiendo por los aires. Tu cabeza se hinchó, y la mía después.
Caras deformes y ovoides. ¿Y qué tal si bajamos del coche?

Buscaba un mundo feliz entre Buda o Schopenhauer.
De libros de autoayuda o la belleza en Murakami.
Y lo encontré contigo en las entrañas de la noche,
cuando el cielo escucha carcajadas enormes.

Ganaremos el oro en la carrera de fantoches.
Los feítos con la plata y los más tontos con el bronce.
Y creí contener la llamada de la noche.
Pero como los vampiros me he aceptado sin reproches.





Un fin, sin más? 

martes, 17 de julio de 2012

No llueve eternamente.

Por una parte, ésto es lo mejor que podía pasar, y si no es lo mejor, es lo segundo mejor. Me río pero de mi. Pobre ilusa. 
Escribir quizás se me da bien pero en eso de expresas sentimientos o emociones, no soy la mejor. Es un defecto, tal vez. ¡Pero hay que ver lo tonta que puedo llegar a ser! ¿Sabes qué? Voy a coger ese papel y a romperlo en pedacitos tan pequeños que se me haga imposible leerlo, y releerlo. No soy una tonta más. 

A las 10.

Diferenciarte entre la gente,
comunicarme en un lujo se convierte,
quedamos a las 10.
¡Yo voy a bajarme!

MIAU.Adiós. 

No aguanto más. 

Sola, confusa.

viernes, 13 de julio de 2012

Ésto es lo que queda, ésto es lo que hay. Y ésto es lo que nunca volverá.

¿Qué te digo que no sepas? Sonrío hasta durmiendo. Pero ya es costumbre. Intento no exteriorizar todo lo que pienso, porque si lo hago, arde Troya. Y no es plan. Quiero coger mis maletas e irme. No puedo dar más de sí. He llegado a mi límite. ¿Que quieres de mi?


hazlo

'“Si tuvieras un amigo que supieras que nunca volverías a ver… ¿Qué le dirías? Si pudieras hacer una última cosa para alguien a quien quieres ¿Cuál sería? Dilo. Hazlo. No esperes. Nada dura para siempre”

martes, 10 de julio de 2012

N=1

Ahora viene cuando debería de aprender a ir aterrizando y desenvolver todas esas noches que no vamos a tener, vete preparando... 
Sé lo que nos va a pasar, vamos a evitarnos, vamos a desarropar todos los abrazos, vamos a jugar a esperar a ver quién deja antes de llamar, cuando todo vaya mal... 
 Sigues esperando que suceda algo que nos acabe separando, tramo y solución de nuestra batalla de cabeza y corazón. Sigo peleando. 
 Es lo que nos va a pasar, vamos a perdernos, vamos a desaprender todos los secretos, vamos a esperar... A que el tiempo haga su trabajo y olvidar.


lunes, 9 de julio de 2012

El tonto no eres tú, ni el otro, ni el de al lado.. Soy yo. Y por muchos motivos. Alguna vez llegué a pensar que ésta etapa iba a ser la más importante de mi vida. De hecho lo es. Pero por descubrirme. Estaba enterrada entre un mar de gente. Sé como soy, y hasta donde puedo llegar a ser. Muchos no me entienden, otros intentan comprenderme. Yo solamente me aislo a llorar, y a pensar, y a soñar, y a imaginar. Las noches se hacen eternas. El alba nunca llega. Y cuando llega, estoy durmiendo, no puedo mantenerme en pie. Pero sé una cosa, porque sí, yo también se mucho.


sábado, 7 de julio de 2012

viernes, 6 de julio de 2012

E

Estamos demasiado centrados en lo que nos importa, sin dejar lugar a aquellas personas que quizás necesitan más atención.

domingo, 1 de julio de 2012

ÉL: Una persona ÚNICA.

Quizás él se piense que le debo poco, nada. Que me debe más a mi. Pero ¿Por qué? Es una persona enorme, con la cual muchas veces tengo discusiones por discrepar en ideologías. Nos peleamos, nos enfadamos, estamos sin hablar durante días. Y aunque me cueste reconocerlo, soy más orgullosa que él y él es el que da el primer paso. Siempre estamos diciendo tonterías, aunque tiene que soportar mi bipolaridad en época de exámenes. Es uno de los pocos que me saben escuchar, y es capaz de quedarse despierto para hablar conmigo porque sabe que algo va mal. Lo quiero como al que más, aunque el se hace el sueco cada vez que se lo digo. Muchas veces, estoy deseando llegar a mi casa para contarle lo que ha pasado. Para que se ria de mi. Porque cuando él se ríe, y veo que está bien, es cuando mejor me siento. 

viernes, 29 de junio de 2012

martes, 26 de junio de 2012

¿Por qué si supuestamente he hecho bien, ahora solo quiero llorar?

(iam)

Vivimos en una sociedad superficial, donde intentamos que no se note dicha superficialidad, somos hipócritas. Somos hipócritas con nuestra manera de vestir, con nuestra manera de pensar. A menudo nos preguntamos si hicimos bien al decir tal cosa, o si podríamos haber actuado mejor. Nuestra cama, testigo de múltiples noches de llanto. Es mejor ser sinceros, desde mi punto de vista. Pero, ¿y si la otra persona no valora nuestra sinceridad? Si hace de ella algo gracioso, haciéndote sentir inferior. 



juego de mayores


A menudo pensamos que solo nos ocurren desgracias a nosotros, que el mundo no conspira a nuestro favor… Pero, ¿Y si somos nosotros los que estamos en contra? Los que no queremos abrir los ojos, los que no queremos madurar, los que no queremos dar nuestro brazo a torcer. Siempre es fácil echar la culpa a los demás antes que reconocer nuestros errores. Sí, de errores se aprende, pero para aprender de ellos hay que saber aceptarlos. Nadie es perfecto, pero podemos intentarlo ¿No?. 


sábado, 23 de junio de 2012

Noche mágica entre paredes.

Me niego a aceptar una realidad que me envuelve. Me apetece estar triste cuando en realidad lo que estoy sintiendo tiene su punto mágico. Superarme día a día me sorprende aunque vaya con pies de plomo. Experimentando cada rincón de mi pensamiento. Conociéndome día a día. No me hace falta nadie para aburrirme ni mucho menos para divertirme. De vez en cuando tengo una cita conmigo misma. A veces necesito estar sola sin ninguna explicación. Ir creciendo forma parte de mi rutina diaria, tú sin embargo eres mi radio matutina que no puedo cambiar con mis manos. Intento ser metafórica pero no sé, haces que sea literal hasta durmiendo. Me cansa el hecho de imaginar cosas sin ningún sentido. Buscar excusas para no hacerme daño. Pero ahí está.



jueves, 21 de junio de 2012

Chiguitos, niños.


Las personas no somos perfectas, necesitamos tiempo para poder construir nuestro camino, necesitamos experiencias, también llamadas errores, de las cuales podamos aprender. Aprender a no volver a vivirlas. Aprender a esquivarlas. Aprender a actuar sin el miedo a fallar. Hay errores en los que no tenemos culpa nosotros, y que terceras personas se encargan en recalcarnos que somos culpables de ese mal, de ese dolor. Pero NO. Hay que aprender a ser objetivos, y a tener empatía con el mundo que nos rodea. Hay que ser coherente y ver que está bien y que está mal, tener nuestro propio juicio moral y no dejarnos llevar por la ira y la rabia que nos corroe por dentro, pues sólo es mierda. Sólo eso. Son obstáculos que impiden que actúe el corazón. Hoy por ti, mañana por mi, pero ¿Qué hay de esas personas que sólo dan y nunca reciben? Basta de ser egoísta, y regalemos sonrisas. Nunca están de más, sobretodo en estos tiempos en los que solo hay quebraderos de cabeza. Es raro que esta filosofía de vida la intente poner en práctica una chica de 19 años y no la mayoría de adultos que habitan este mundo. Señores, más empatía, más coherencia, más DIALOGO y muchísimas menos tonterías de adolescentes. 


domingo, 17 de junio de 2012


Puedo aparentar que soy una persona fría. Muchos se quejan de que no soy cariñosa, que soy desconfiada. Y si, es verdad. No es malo ser así (Creo yo). Pero me cuesta mucho tomar decisiones por si les puede influir a terceras personas. Y sé que es mi momento, pero no quiero ser egoísta. No quiero serlo cuando esas terceras personas son imprescindibles en mi vida. 


sábado, 16 de junio de 2012

..


Ya me lo dijo mi madre una noche de llanto: “Las amigas se cuentan con los dedos de una mano, podrás tener conocidas pero amigas de verdad, pocas”. Las personas vienen y van en nuestras vidas, igual que los amores. Pero hay personas que siguen ahí, a pesar de nuestros defectos. Son personas llenas de magia, que están disponible las 24 horas del día para nosotros. Son personas indispensables en nuestra vida. No son perfectas, pues tienen sus defectos. Pero precisamente lo bonito de la amistad es eso. Es conocer los defectos de la otra persona. Es no imponer nuestra verdad a la suya, sino buscar una verdad compartida, y respetarla. Saber cuando hace falta darles una sonrisa o decir alguna tontería. Las conocemos al más mínimo detalle. Son testigos de nuestras lagunas mentales, y nos intentan dar consejos, pero nosotros somos cazurros y pasamos de ellos. Preferimos el camino fácil.
Hoy  sé cual es mi camino, y todo gracias a esas personas. Son pocas, pero me bastan.



jueves, 14 de junio de 2012

Parece que hoy en día una persona ya no puede pensar algo que a los demás no les guste. Pues pienso como quiero, te guste bien y sino también :)

Yo te esperaré, nos sentaremos juntos frente al mar

Incomprendida, incompatible tal vez pero con el resto del mundo. No me entienden, y ya no pretendo que me entiendan, sino que me respeten. Que me ayuden a salir de este agujero que yo solo he ido creando. Pero no. Se ríen. Y mi inferioridad sigue en aumento. No quiero echarle las culpas a nadie, pues solo la tengo yo. Pero es ahora cuando se me vienen a la cabeza todas esas canciones infantiles y pienso: todo tiene solución.