jueves, 29 de diciembre de 2011

¿Qué como ha sido el 2011?


Puedo decir como empezó. Como es costumbre, me atraganté con las uvas. Eso de forma literal. Pero verdaderamente empecé el año quejándome con mi mejor amiga, hermana del alma, de un curso donde éramos unas incomprendidas. Luego decidí estudiar y vencer mis metas, superar las predicciones que habían hecho mis padres para mi, logrando mis objetivos propuestos. Poder ver que lo que empezaba lo terminaba, y lo que decía lo llevaba a raja tabla era una de las cosas que más orgullosa me sentía.
El 2011 ha hecho que conozca a personas maravillosas, personas con las que sé que puedo contar. A las que puedo pedir cualquier cosa. Personas que las qui
ero como si las conociera de toda la vida. Pero desgraciadamente o afortunadamente, también he dejado a personas atrás. Personas que quizás no querían mi felicidad, o les daba igual que sonriera. He aprendido que de errores se aprende. Que las cosas pasan por algo. También he aprendido a valorar a las personas que siempre has estado ahí y que siempre estuvieron. Que me dicen que tengo que hacer, porque fijo que miran por mi bien.
Gracias a estas personas soy ahora lo que soy. Soy una niña madura. Porque sí, sigo siendo una niña que sigue pensando que un día lloverá libertad y con ella vendrá la paz. Sigo pensando que el mundo conspira de parte de los soñadores, porque si no lo he dicho ya, lo repito: Las cosas pasan por algo. No creo en las casualidades ni en las coincidencias.
El 2011 no ha sido malo, creo que ha sido uno de los mejores de mi vida, aunque eso es mojarse mucho. Y aunque sonría hoy, siempre faltará alguien ahí, en mi sonrisa. Alguien que me dice que sonría desde lejos, y sonrío, porque sé que me ve. Sé que te hace feliz, lo que aún me enorgullece más. Saber que puedo sonreír entre lágrimas una vez más.

Feliz "última" nochevieja, y felices 355 días.


lunes, 26 de diciembre de 2011


Y ahora, cuando por fin has conseguido eso que tanto anhelabas te preguntas: ¿Esto es lo que quiero? ¿Esto es lo que necesito? Y te vuelves a recordar que ha sido la ilusión de tu vida. Que es lo que necesitas.


Si vas a viciarme que sea de verdad.

¿Casualidad?

No creo. No creo ni en las casualidades ni en las coincidencias. Soy de esas que piensas que las cosas pasan por algo. Soy de esas que piensan que el universo conspira cada noche, mientras estamos durmiendo.

viernes, 23 de diciembre de 2011

lo siento


No soy como las demás, por mucho que tú quieras. Yo puedo sufrir en silencio y materializar una falsa sonrisa. Pero jamás me verás arrastrarme, ni me verás tirada por los suelos, muerta de dolor simplemente porque sé que merezco algo más que una mentira. Merezco una sonrisa de oreja a oreja nada más levantarme. Merezco salir a la calle a las 7 y media de la mañana tarareando una canción y subir al autobús, dormirme y despertarme tarareando otra. Merezco poder esta enfadada por tonterías, y sabes que tú eres feliz así. Viéndote desde lejos me conformo. A través del cristal, con eso me basta. Pero no hagas que yo sea una más, porque tú y todo el mundo sabe que no lo soy. Soy especial, quizás rara, y sí, muy sentimental. Pero así soy, y así seré… si cambio será porque yo quiera, no porque tú quieres que así sea. Soy tonta, pero soy feliz. Así tal cual. Y no le des mas vueltas, porque yo por una vez en mi vida no lo voy a hacer. No voy a ser predecible, no voy a ser la imbécil que siempre he sido. Eso ya se acabó, quizás a partir de aquí empiece a cambiar.





Por fin

He encontrado un sitio donde no me miran ni me juzgan por ser rara, donde me apoyan aunque no me entiendan. Quizás todo lo vivido anteriormente, esté teniendo su recompensa. Por una vez, me siento algo importante.

martes, 20 de diciembre de 2011

Las malas personas nacen, no se hacen.


Es algo que voy aprendiendo día a día, si eres mala, eres mala de nacimiento. No hay más. Y ahora es cuando se debería decir: "El tiempo pone a cada uno en su lugar". Si vas con esa prepotencia lo único que conseguirás son críticas, y que no te tengan respeto alguno. Si vas por ese camino, recuerda que no encontrarás final feliz. Solo vives entre mentiras, que algún día dejarán de serlo. Quién sabe que podrá pasar. Pero mientras tanto, yo seré feliz, sin mentiras ni prejuicios.

viernes, 16 de diciembre de 2011

él sigue modas

Se sabe, sabes que se sabe. Todos sabemos que te guías por las modas. Que si toca llevar pantalones cagaos, los vas a llevar. Que si toca dejar a alguien de lado porque no "mola" lo harás. Eres un falso. Ya sabemos que esperar de ti.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Hoy el problema eres tú

¿Y si un día te despiertas y ves que todo tiene sentido? Que por fin has encontrado tu sitio, tu lugar. Que no te importa si te critican, y hablan a tus espaldas. Mal o bien, da igual. Que notas que has madurado, que ya no te caes de los putos tacones, y lloras por tonterías, sí, pero eso nunca cambiará. Hoy sonrió sin prejuicios, hoy sonrió con mis dientes feos, pero lo importante es sonreir. Hoy el problema no soy yo.
Es como si un día te despiertas y ves que ya nada tiene sentido, que tus "Te quiero" no significaron nada, que todo eran mentiras de esas que joden, que te sientes inútil, que no sabes que hacer. Si llorar de lo idiota que has sido, o reírte de lo ingenua que puedes llegar a ser. Que se han estado riendo de ti niña, entérate. Que va siendo hora de que abras los ojos, que si no miras por ti, nadie lo hará, ni tu sombra. No arriesgues por nadie que no sea sangre de tu sangre, y aún así, ten cuidaico, que te la pegan. No le importas nada a éste mundo. Ni el mundo te tiene que importar a ti. Con la cabeza bien alta tienes que ir, que si te pasa a ti, le puede pasar a cualquiera, no eres gafe. Eres persona. Ahora sí, sonríe y piensa: Nunca, nunca jamás se volverá a repetir.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Me gusta ésta sensación, la de todos los años. El salir a la calle, y sentir que puede pasar cualquier cosa. Sí que es verdad que lo único que me abraza en estos momentos es el frío. Pero eso queda en un segundo plano. Creo que ésta sensación cada vez me gusta más, tengo motivos por los cuales sonreír. Por fin puedo saber con que gente cuento realmente, y con quien no.

miércoles, 7 de diciembre de 2011


¿Sabes qué? Que se acabó, que si te tengo que gritar lo voy a hacer, que no me asustas, que no me achantas. Que soy yo, y ésta es mi forma de ser. Me tocaste la moral una vez, me jodiste, me hiciste daño, diste donde más dolía, pero se acabó... Hoy decido comerme el mundo, y si estás en él, te jodes.

martes, 29 de noviembre de 2011


Lo único que me hace falta en este momento es poner música, apagar las luces y taparme. No quiero saber nada de nadie, quiero tiempo, pero tiempo para mi, para no compartir. Me encuentro en un estado de agotamiento perpetuo que no me deja ser yo misma. Como una puta montaña rusa que sube y baja, así va mi estado de animo. O me como el mundo o me comen a mi.


lunes, 28 de noviembre de 2011

un trosico pan


Estresa hasta a un muerto, es de esas que te deja claras las cosas desde el principio, va con sus leyes hasta el fin del mundo. Hace como que se pica por tonterías, pero jamás la verás enfadada por una tontería, va de tía dura pero todos sabemos que lloró al nacer, y que lo sigue haciendo a escondidas. Es frágil y cuando tocan donde jode, le duele como a cualquier otra persona. Siente incluso más que muchas personas, pero es eso... lo lleva en silencio. Su alegría se contagia, y se marea cada dos por tres. Es un peligro al volante, pero la loca soy yo por subirme con ella. Quería una entrada en éste blog, y ya la tiene :)


Aquí tienes mi regalo de navidad:) QUEEEEEEEEE NO JAJAJAJAJAJAJA

sábado, 26 de noviembre de 2011

De verdad que intento mantenerme firme a mi estirpe, a mi figura, pero éste calor hace que me derrita. Y a la vez tengo las manos frías... ¿Qué es esta puta mierda que me invade?


Es que me tocan la moral y salto, ya es como si fuera un acto reflejo. A mi eso de que vayan de víctima no me va, y más si sé que la culpa la tienes tú.

Casi pero no del todo.


¿Sabes cual es mi problema? Que soy una confiada y una ingenua. Enseguida cuento todo a los que considero amigos, sin darme cuenta que cada uno va a rollo. Que no le importas a nadie, al no ser que sea de tu propia familia o amigos de hace años. Que si no te preocupas tú de ti, nadie lo hará. Siempre te recordaran tus fallos, pero jamás te dirán tus virtudes, jamás dirán lo maravillosa que eres, y lo bien que te portas con la gente, lo buena que eres, pero en cambio, si tienes un poco de orgullo, aunque sea poco, lo harán. Si eres cabezona, te lo recordarán una y otra vez. Si haces las cosas mal, buscarán un momento para decírtelo y a veces, no hace falta buscar ese momento. Te lo recuerdan siempre. Y te dicen: ¿Ves? Te lo dije. Eres tonta. TONTA, TONTA, TONTA.
Siempre nos etiquetan de algo, que quizás ni somos, y aunque lo seamos, nunca lo seremos lo suficiente. Ni suficientemente buena, ni suficientemente lista, ni basta con tener un poco de talento. Tienes que ser siempre el 100%.
¿Pero sabes qué? Quizás esas personas solo sean personas pasajeras en tu vida, y simplemente te tiene que dar igual lo que piensen, centrarte solo en las personas que quieres, y las que te quieren. ¿Por qué estar mal por tonterías cuando millones de personas están peor que tú porque cosas "mayores"? Anda y que les den a los falsos amigos, de esos no quiero nada. Bueno si, los quiero lejos. Y con quererles eso, me basta.


jueves, 24 de noviembre de 2011

quizás te duela, pero desde que te fuiste me siento mucho mejor.

Ella gano una batalla, jugó sus cartas como sabía, de forma transparente. ¿Él? Él se hacía el sueco, guardandose las mejores cartas, hasta que gano dicha guerra. Falso, cochino. Así fuiste. Que me vendiste a la primera que pudiste, y yo como tonta sigo confiando en ti... pero el tiempo pone a cada uno en su lugar. Y mirame a mí, ni me puedo quejar...

QUIZÁS YO GANÉ ALGO QUE NO FUE LA GUERRA, Y FUE VER MI CORAZÓN CURADO DE ESPANTO.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Victoria de mi love.


Y no importa el pasado, ni qué vida tuviéramos o dónde teníamos pensado ir.


sábado, 12 de noviembre de 2011

Al final del estanque

Es escuchar esa vieja melodía que llevo tarareando toda la semana y se me ponen los pelos de punta. Quizás nadie era como debía ser, claro y transparente. Son tantos los recuerdos que me vienen a la mente. Los deseos y los sueños que tenía en ese momento. Veía que todo podía ser posible, como si yo fuera Hanna Montana.
Cuando creces te das cuenta de lo ingenuas que podemos ser las personas, y de lo que podemos cambiar con el tiempo...





¿De que me sirve que me digas "Que sonrisa más bonita tienes" si nunca voy a poder tener la tuya? Ley las condiciones de uso, pero no acepto los términos. Así de chula soy.

lunes, 31 de octubre de 2011



Llega ya un punto, en el que una persona madura y deja sus tonterias atrás. Tonterías que no son tonterías pero que lo serán a partir de ahora. Intento ser esa persona que quiero y debo ser, que tengo ganas de ser. De sentir. Quiero ser alguien que se alimente solo de alegría y que sea capaz de transmitir a los demás. Creo que soy muy pequeña pero tengo algo dentro de mi muy grande, quizás está mal que yo lo diga, pero es así. Estoy notando como voy cambiando y no fisicamente, todo lo contrario. Soy mas madura, menos vergonzosa, y más loca. Antes sonreía porque no me quedaba mas remedio, ahora lo hago porque de verdad lo siento. Y quien sabe, quizás alguien se pueda enamorar de mi sonrisa.

miércoles, 26 de octubre de 2011

jovenes eternamente.
(No he encontrado la manera de que no tengas que morir)

domingo, 23 de octubre de 2011

no me vale que me pidas perdón

¿Lo siento? ¿Es lo único que se te ocurre? Si es así, quizás no eras esa persona que conocía, y que admiraba. Que tenías tus defectos y también tus virtudes. Sé que me pongo testaruda, pero es con motivo y porque me importa todo esto. Pero otra vez es recurrir a lo mismo… que soy sentimental, bla bla bla… Ya me canso de ser así, parezco una cascarrabias que solo quiere que le hagan caso. No, no es asi.. no pido ni que me llames, ni que me mensajes. Solo quiero conservar esta amistad, ya que tú no haces nada. La estás dejando perder. En estos momentos siento que todo lo que me has escrito, ha sido mentira. Y aquellos recuerdos, se quedaron en eso... En buenos momentos solamente.
El “Lo siento” lo digo yo, y lo siento, no me vale.





jueves, 20 de octubre de 2011

Lo raro sería haberte visto hoy y haberme puesto nerviosa y lo único que he pensado ha sido: Joder. Ya no me importas nada, aunque siempre me quedará esa espinita clavada. Resulta que al final me vendiste, sí. Suena triste decirlo pero es así. Pero a día de hoy sé que hice bien...

lunes, 17 de octubre de 2011

Con más noches que la luna

Nunca, nunca digo mis sentimientos a la gente que más quiero. Es más, me da mucha verguenza. Pero que no los diga no quiere decir que no lo sienta. Muchas ya lo dicen, soy una persona que siento mucho. Y hay veces que ni nos dirigimos la palabra, pero sé que puedo contar contigo para todo. Que hace lo posible para que no me falte nada. Muchas veces te he visto emocionarte por cosas pasadas. Aunque jamás te he visto llorar. Sé cuando estás triste, y cuando estás en tu salsa. Creo que interiormente me parezco mucho a ti. Soy igual de bromista, igual de responsable (creo), e igual de noble que tú. Pero tú eres mucho más. Eres una persona que da el alma por los demás, sin importar nada a cambio. Estás dispuesto a hacer de tripas corazón para que la otra persona sea feliz. Me das lecciones de vida, que no vienen en ningún libro. Y nadie mejor que tú me puede enseñar. Quizás los estudios universitarios te sirven para ser alguien mas adinerado en la vida el día de mañana, pero no te enseñan a ser mejor persona. Y soy una persona que le da vueltas a todo, ahora mismo no sé que es lo que quiero en la vida, pero lo único que tengo claro, es que quiero ser la mitad de buena persona que tú.


(Algo que jamás leerás)




sábado, 15 de octubre de 2011

Feliz cumpleaños May Martini :)



Fuiste como un cometa, que vino y me iluminó. Justo en el momento indicado. Cuando mi camino solo era oscuridad, y piedras, baches y barro. Podría ser la perfecta metáfora de los reyes magos, y su estrella de Belén. Pero no, tú eras mucho mejor. Me enseñaste a sonreír cuando había que llorar, y a no recordar nunca más. Desde lejos me mandas soles de invierno que calientan más que el verano. Y aunque las dos hemos pasado momentos muy amargos, también hemos tenido momentos buenos. Nuestras conversaciones pasaron de infantiles, a adultas de la noche a la mañana, pero sé que siempre serás esa chica que conocí, que por muchos años que cumpla.. siempre seguirá siendo la misma.













miércoles, 12 de octubre de 2011

que caras más tristes,

Te pienso todas las horas del día. Te sueño cada vez que cierro los ojos. Te busco en todas partes, y te encuentro en cada detalle. He llegado a pensar que te he perdido y cuando más te necesito, apareces en las cosas más simples recordándome que nunca te has ido y que sigues conmigo. Te pienso despierta y te extraño hasta dormida. Y aunque ya no recuerdo el sonido de tu voz, me hablas a cada instante y todavía haces que sonría,porque aunque desde lejos estamos conectados.

Estás conmigo y me dices sonríe desde lejos y sonrió para ti, porque sé que me ves. Y que tú te sentirías feliz. Es difícil estar de pie con tantos golpes que te da la vida pero el recuerdo de tu amor me da la fuerza para enfrentar la vida y sonreír entre lágrimas una vez más.




Si te digo que me acuerdo de tí, día sí y día también ¿Me creerías?




sábado, 8 de octubre de 2011

Ni de tu sombra



No te fies, eso dicen. Si aquí, por mucho que digas que te importa una persona... son los hechos los que cuentan. Ya no me valen las palabras. Ya no me valen más mentiras, lo siento. Si te importo, que sea de verdad y sino, dejalo claro ya, porque estoy cansada. Tú tienes una vida nueva, y yo estoy empezando a tenerla, y lo pasaré mal, porque me conozco, y cuando me llames estaré ahí, pero mientras tanto vete a la mierda.






jueves, 6 de octubre de 2011

¿Sabes?



Siento que he pérdido el tiempo contigo. Que ese año, o medio año.. no ha servido para nada. Que no eras el que yo esperaba. Lástima. Yo he sido completamente transparente. ¿Tú? Has intentado serlo. Pero has sido un espejo, no me has dejado conocerte realmente. ¿Como eres?






miércoles, 5 de octubre de 2011

el primer día



Hoy me he levantado a las 7, como siempre he hecho desde que pasé la primaria. Era un día aparentemente normal, he salido a la calle a las 7 y media, ya que mi amiga, o casi hermana, no había llegado a mi casa todavía para ponerse a hablar con mi madre. Criticarme de manera sana, quizás. He salido, y hacía frío, como era lógico. Lástima que no tuviera una bufanda para rodearme la cabeza entera, como si fuera un dejavu de algún que otro año anterior. No era un dejavu. Mi amiga no iba a llegar a casa, y yo no iba a ir al instituto para verla. Bueno miento, he esperado al autobús, sola, hablando con algún que otro viejo amigo del colegio y teniendo la esperanza de que el día no fuera malo del todo, que eso no quiere decir raro. He montado en el autobús, y no había sitio. Me he tenido que sentar al lado de una chica que me ha mirado mal, hablando claro. Le ha molestado, posiblemente, que me sentara a su lado. Quizás también podía ser miope, pero me temo que no era el caso. Lo peor ha sido ver las calles, que tantos buenos momentos anhelaban, de camino al instituto. La gente iba al IES, con sus mochilas, con alguna manga para no pasar frío. Se entretenía con la gente que conocía, quizás sus amigos de toda la vida, quizás nuevo que había hecho este curso. O del curso pasado. Se paraban en la valla a fumarse el primer o segundo cigarro de la mañana, o simplemente a hacer tiempo para empezar a las ocho a dar clase. Y tengo que decir, que no hay algo más triste que recordar un momento feliz y no poder regresar para vivirlo otra vez. Nos hacemos mayores, y eso es lo que me ha quedado claro hoy. Que las cosas pasan por algo. Y si tengo que decirte que me gustaría otra vez estar contigo en el coche sin luces, te lo diré. Aunque sea anti sano, si tengo que echarte mil fotos para que luego empieces a borrar fotos, y te quedes a gusto, lo haré. Si tengo que tenerte en elche, viviendo la vida y el ambiente universitario, lo haré. Mi día no ha ido mal, ha sido raro. Eran caras diferentes, y las que conocía en el autobús, no se han hecho querer demasiado. En mi día raro has faltado tú, igual que yo en tu código civil. Y aquí estoy echándole el colirio más viejo del mundo a los ojos, ya que alivian mi día, y mis ojos cegatos a la vez. Con algún que otro pañuelo al lado. No sé si lo peor del día han sido las charlas, el andar perdida con los autobuses, con las clases, o llegar a mi casa y no saber que hacer. Si llorar o reír. Pero esto es lo que hay, y hay que adaptarse. Y espero hacerlo tan bien como lo has hecho tú, para después ir a contarte como me va la semana, porque yo espero verte aunque sea un día a la semana. Al fin y al cabo, eres una de las pocas personas que me queda del instituto a la que le pueda ser cursi sin que se canse de mi.






aviso.



me estás ganando poco a poco.






martes, 4 de octubre de 2011

El día antes de …

Mañana no sé si será un gran día, pero lo que estoy segura, es que no va a ser fácil de olvidar. Un año esperando a que llegue mañana, y ahora que lo tengo. Que está ahí. Tengo miedo. No quiero que llegue. Muchos hablan de él como de un gran paso se tratara, dicen que ha sido lo mejor. Pero.. ¿Y si yo me lo imagino demasiado perfecto, y luego me asusto al ver que no era lo que esperaba?


miércoles, 28 de septiembre de 2011



No penser tener tan buena suerte, pero las cosas se van ordenando solas sin querer. Todos los tontos tienen suerte, y yo la encontré hace tiempo.



lunes, 26 de septiembre de 2011

adiós


Ya lo he dicho muchas veces. Quizás no en voz alta, pero son palabras que cuestan decirlas. Si lo susurras tienen el doble de significado, si lo gritas lo gana, pero si lo piensas es un sentimiento verdadero. No sé si prefiero que me las susurren, que me las griten, o que las piensen. Mientras tengas ese sentimiento, yo soy feliz.






sábado, 24 de septiembre de 2011

Ese es el problema, que dijimos solo amigos. Pero lo siento, no estaba en mis planes llegar corriendo a casa para contarte que me había pasado, discutir y después decirte: si es broma. Tampoco tenía en mente encontrarte en cada gesto, ni en cada movimiento.

lunes, 19 de septiembre de 2011



¿Dónde estabas cuando yo solo tenía ganas de llorar? Porque me acuerdo perfectamente de todo el tiempo que estuve a tu lado cuando tu lo pasaste mal. Cuando tú me empezaste a echar en cara ciertas cosas, y era cuando yo más te necesitaba. Yo no te echo cosas en cara, yo te echo de menos, y con eso me basta. Pero no me pidas más, que eso se acabó. Que si no pones de tu parte, menos voy a poner yo. Mi mundo va a cambiar, y quizás tú no estés ahí para verlo. Quizás tampoco te eche en falta, pero aquellos días en los que me decías que siempre estaremos juntas, solo eran mentiras que venía bien decirlas en el momento. Ni te echo de menos, ni siempre juntas. Lo único que sé es que: Jamás sola.






sábado, 17 de septiembre de 2011



No es que te odie, simplemente te quiero menos que a los demás. Y no te quiero menos porque seas mejor o peor persona, sino porque no te puedo sacar de mi mente. Eres una radio matutina que está en mi cabeza desde que me levanto hasta que me acuesto. Te encuentro en cada detalle, y al más mínimo movimiento, me giro por si apareces por detrás y me susurras algo al oído. No solo te odio por la manera con la que me hablas, sino también por la forma en la que me miras. Que hace que no pueda resistirme, y que no te pare de criticar mentalmente. Me auto convenzo de que eres lo peor, y que no te puedo permitir lo que estás haciendo: que seas mi mundo. Lo único que pido es que ni me mires, ni me hables. Y si me miras, que sea porque de verdad lo sientes. No porque te aburras. Es algo que no consiento. Que juegues. Para eso, ya lo hago yo.






miércoles, 14 de septiembre de 2011

multiplicate por 0



Una tiene que ser realista y saber pasar pagina. Ser como el ajo cansa. No me gusta repetirme. Sé cuando tengo que parar. Caer y levantarse, llorar y secarse las lagrimas, y así vamos. Que me abrazo a quien quiera abrazarme, y beso a quien me quiera besar. No voy mendigando caricias, ni suspiros. Y mi sonrisa no me la va a quitar nadie. Que cuando digo negro, es negro y cuando digo verde, es verde. Que no intenten liarme, porque no lo van a conseguir, bueno… quizás un poco, pero éste no es el caso. No voy a llorar, ni a patalear, si no eres tú será otro. No tengo prisa, todavía soy una chica Penélope.






domingo, 11 de septiembre de 2011

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Te quiero, ti voglio, I Love you, Je t'aime, Vos amo, T'estimo, Mi amas vin,



martes, 6 de septiembre de 2011

Seth y Summer



Es curioso lo patéticas que podemos ser las personas. Vamos guardando retales de recuerdos, para un día verlos y ponernos nostálgicos. Hasta que dices basta, es hora de madurar. Los tiras, los borras, los suprimes de tu vida. Siempre quedarán ahí, en la memoria de aquellos que lo han sufrido. Hago las cosas de corazón, no por venganza. No soy de esas. De verdad que no. Y ahora es cuando te miro, y sé que hice bien. Lo siento, pero así es.




No es que sea antipática, es que soy tímida. No es que te mire mal, es que soy miope. Intento pasar desapercibida, y agacho la mirada cuando veo que alguien me mira… No sé que decir. No me considero una persona mala, pero parece que a simple vista caigo mal. Mejor, más visitas al tuenti .


(Tengo que verle el lado positivo a las cosas).






lunes, 5 de septiembre de 2011

goodbye my lover

¿Sabes de qué me acabo de acordar? De cuando hace un año me levantaba con un te quiero en distintos idiomas. Con alguna canción, con un "buenos días princesa"

Summer: Mira que vas lento Cohen, te acaba de adelantar un grupo de monjas en su pequeño coche.
Seth: A ellas las protege Dios; a mi no.

Rocio Sanchez Arana, ó mismamente Rocio Con Ganas.

Alguien me dijo una vez que pensara primero en mi y luego en las personas que me querían. Pues bien, hice caso. Ahora toca pensar en aquellas personas que han estado ahí para todo. Lo bueno y lo malo. Que han estado ahí para darme consejos, sobre mis dilemas de ropa, y de universidad. Que quizás yo tampoco soy la mejor persona del mundo, pero tengo a mi lado a una gran persona. Que es capaz de sacar el lado bueno de las cosas, darme ánimos e intentar que no caiga nunca. Hace las cosas de corazón, no a cambio de algo. Es una de las pocas personas en las que puedo confiar a día de hoy. Que no le importa que tenga mis defectos, que incluso me quiere con ellos. Sabe como soy, y mis puntos débiles. La conozco desde hace tres años, y solo un año después hemos empezado a ser grandes amigas. Te he metido en líos, y tú, que eres una cabrona sabes como meterme miedo con tus “te odio”. Eres tan tan pero tan grande que todo el mundo se queda pequeño a tu lado, incluso midiendo dos metros. Podrás llegar hasta donde tú digas, tú mandas. Tienes un gran destino, y espero estar al lado para poder verlo.









domingo, 4 de septiembre de 2011

huddle formation

Aquella vez que llevaba un zapato de cada color, y entré a la cantina. O cuando estábamos las 3 solas en el río. O en el momento de la graduación. Las clases de historia o economía. Cuando me caí en gimnasia corriendo. Mi reflexión por Mérida con virginia. Las explicaciones que os metía de CMC. El Vicky contrac. Y su anulación por mi ex libris. El viaje a Londres. Escuchando nada más de no way out por las calles londinenses. El día de la orla, que al final acabamos dando clase de filosofía en el patio, justo en medio de la pista de baloncesto.




La mayor parte de nuestra vida esta formada por una serie de imagenes.Imagenes que pasan por delante de nosotros como pueblos en una autopista, pero a veces hay momentos que nos atrapan cuando suceden y sabemos que esos instatantes son algos mas que imagenes pasajeras, sabemos que esos momentos en su totalidad siempre permaneceran









pase lo que pase











4 de septiembre, mi frase "si te vas no vuelvas" me persigue, y siento ganas de llamarte pero no contestas.




Por favor, esa llamada que está sonando… Déjame cogerla, quizás es para mi. Quizás es alguien que se ha equivocado de número, alguien que está con el corazón destrozado y está dispuesto a que alguien se lo arregle… Y porque no yo? Tengo todo lo necesario. Tengo una buena sonrisa, una mirada que de vez en cuando mata, un susurro que te deja sin aliento. Lo tengo todo, y el no tiene nada. O quizás es al revés. O quizás la llamada no sea para mi…







sábado, 27 de agosto de 2011

Aprovechar cada segundo como si fuera el último, sentir cada caricia y percibir cada mirada. Sin perder detalle.

Ecos del pasado



Esas noches de verano...
Pues siempre serás tú la más intensa melodía, la nota que jamás se olvida.




Antes de que la distancia nos convierta en dos extraños








miércoles, 24 de agosto de 2011



¿Sabes que pasa? Que esa sonrisa que un día perdí, la he vuelto a encontrar en mi :)

sábado, 20 de agosto de 2011

jueves, 18 de agosto de 2011



Si te cuento algo,no es para que después vayas y lo publiques ;)






lunes, 15 de agosto de 2011

Siempre joven

Ese es el secreto que todos quieren tener. Ser felices para siempre. Viviendo en la monotonía y en la rutina diaria. Ser siempre joven significa no querer sufrir, ni ser mayor para tomar decisiones, pero en cambio, todos queremos ser mayores porque tenemos mas libertad. Queremos algo intermedio, algunos se lo piensan demasiado y otros ya nacen con la idea de ser algo, y solo viven por ser algo, no viven para serlo.


lunes, 8 de agosto de 2011

Las citas murieron con el romanticismo



Ya no quedan nervios mariposeros, ni te tiemblan las piernas cuando lo ves. Ya no te falta el aire, ni estás pendiente de si te mira, o mira a otra. De como te habla, o de si te toca la mano sin querer. Ahora te tiemblan las piernas porque no puedes sostenerte en pie de todo lo que has bebido, el aire puede que te siga faltando, pero de todo lo que has fumado. No miras si te mira, porque estás demasiado ciega para poder abrir tú los ojos. Ahora no te toca la mano sin querer, ahora te mete mano directamente, queriendo. Ya no quedais a una hora concreta para dar un paseo, bajo la luz de la luna. Ahora se lleva: " ¿Te vienes a dar una vuelta de 10 minutos?". Ahora no se lleva "soñar" ahora se lleva otro verbo terminado en -ar.



sábado, 6 de agosto de 2011

lo diferente mola,




A lo choni sería…

Pues oOoy va por mi amixx mariiia (LLL) y aqiii voy a poner unos xQs…
xQ te quiero mazo
xQ te portss supr biiien con migo.
xQ te adoro, y siempre ests hay.
xQ siempre hacemos las paviitas…

A lo guay sería…


Tia te quiero mazo, porque siempre estás ahí, porque nos los pasamos mazo bien, y porque te quié!

Y a lo Tamara sería…

Porque eres una persona demasiado importante, eres como mi hermana pequeña que nunca tuve. Estás ahí para escucharme, y espero estar a la altura para cuando te haga falta. Y que lo demás ya lo sabes, que te quiero mucho pequeña.







i'm

Ojos marrones, y pelo más de lo mismo. Eso sí, suave un rato. No me pongo un top por falda, ni algo minúsculo por camiseta. No me pinto a más no poder. No soy de esas que lo dan todo en las fiestas, no me gusta destacar... Bueno lo justo solo. No me gustan las discotecas, y tampoco me gusta beber. Resumiendo: no soy como las demás. No tengo un cuerpo de escándalo, pero tampoco tengo nada que envidiarles a otras. Soy de las que piensa que saber cuando toca callarse, es tan bueno como saber cuando tienes que hablar. Digo las cosas a la cara, eso sí, buscando las palabras adecuadas. Le doy muchas vueltas a las cosas, hasta que ellas, me dan vueltas a mí.

domingo, 31 de julio de 2011


Soy buena, pero el ser buena no quiere decir que sea tonta. Sé cuando la gente se intenta aprovechar de mí, hay veces que los dejo y otras que me hago la tonta. Sé donde hay un límite, y sé que si lo atravieso estoy perdida. Intento ser como los demás son conmigo, pero en versión mejorada, y la mayoría de las veces me callo por no hacer daño. No me gusta hacer daño, al igual que no quiero que me lo hagan a mí, aunque todos sabemos, que esto es indirectamente proporcional. Yo doy, pero no recibo. Y así vamos, diciendo sí sí sí.. hasta que un día diga: NO.

sábado, 30 de julio de 2011

Solo espero un poco de luz. Que ésta sensación se vaya ya, por favor.

:'(