viernes, 31 de diciembre de 2010

hasta otra!

http://www.youtube.com/watch?v=A20rx8VQnTE

Podría hacer un balance de este 2010, pero entonces la balanza se quedaría equilibrada. Igual de cosas buenas que malas. Es triste. Pero es así. Llegados esta fecha, todos confiamos en que las cosas cambien, y que todo sea perfecto. Pero los únicos que podemos hacer que todo eso cambie, somos nosotros.
Puedo citar mil momentos inolvidables de este año, un viaje a un país que no era el mío, amigos, decepciones, amores no correspondidos… Sí, también esos malos momentos han sido inolvidables, porque no consigo olvidarlos del todo. Pero intento quedarme con las cosas buenas, y puedo ver una sonrisa que día tras día ha estado ahí para ayudar a los demás a no llorar, me siento orgullosa. He dado cambios que pensé que jamás podía dar, pero cada día me sorprendo más a mi misma por no ser como las demás. Por no tener solo en la cabeza el dilema de que ponerme, o como peinarme. Mi padre me dijo una vez que la cabeza no está ahí solo para llevar un peinado bonito, aunque siempre se agradece ir bien peinada, sino también para poder pensar y reflexionar sobre nosotros. Ha sido un año de mucha reflexión, el obligarme a no estar mal para poder ayudar a aquellos que lo necesitaran más, y así he ido saliendo del agujero tan negro en el que me encontraba. Ahora estoy en un gris, que da indicios de ser blanco. Pero no estoy aquí para hablar de que hice bien en el 2010, sino también para nombrar aquello que hice mal. Como romper corazones ajenos, y luego aliviar mi rabia de la peor manera posible. Aunque no lo hice por traicionar a aquel que más quería, ni fue por despecho. Necesitaba ser sincera conmigo misma, y darme cuenta que las cosas habían cambiado tanto, que no era yo. Y aunque me cueste reconocerlo y eche de menos muchos momentos, él no se acoplaba perfectamente a mí. A lo mejor mis expectativas son demasiado altas, pero a fin de cuentas es mi vida, y la gente puede opinar, pero la que manda aquí soy yo, y no creo que por ello sea egoísta. También he estado a dos pasos de ser grande, aunque no era el camino que me correspondía, era el de otro. Y me ha tocado aguantarme, porque lo que no hice en un pasado, lo tengo que hacer ahora, y ahora es hora de arriesgarme y luchar por mi futuro. Futuro del cual empezaré sola, y terminaré con más sonrisas que con las que termino este año. No tengo sonrisas hoy para regalar, pues otro año se va, pero sé que dentro de muchos años, tendré un saco lleno de sonrisas para ir repartiendo a aquellos de pobre corazón, que solo saben sonreír cuando la ocasión lo requiere y no el resto del año. Sé que no merezco el estar así, cabizbaja en un día tan importante para otros, supongo que será por todo lo que dejo atrás. Todos esos momentos tan amargos, y otros tan alegres. De emoción y de otras mil cosas más.
Adiós 2010, intentaré olvidar todo aquello que debo dejar atrás.
Este año, me ha ayudado para convertirme en alguien más especial.

http://www.youtube.com/watch?v=MtoJkzWXrDA

domingo, 26 de diciembre de 2010

5x01


A veces está bien recordar quienes fuimos, volver a nuestras raíces. Saber porque sonreíamos, o porque llorábamos. Porque cometimos tantos errores en el pasado, o porque solamente pensábamos en el futuro sin tener en cuenta el presente. Quiero una vida bonita de recordar, de la que no tenga que avergonzarme en un futuro de lo que sea en el presente. Quiero tiempo para decidir que es lo que merezco, y que necesito. Echo tantas cosas de menos que no sé por donde empezar. Quizás por las amistades. Esas que tanto anhelo. Que supuestamente estaban para lo bueno y para lo malo, pero ¿Dónde están ahora? Y, ¿Dónde esta esa persona que me juro amor eterno? Quizás en el olvido se quedó, porque al lado mío no lo tengo, y necesito llenar ese vacío. No sé como, ni con qué, y mucho menos cuando, solo sé que estoy dispuesta a regresar a los recuerdos mas enterrados, y volver a llorar si hace falta, y volver a tragar el orgullo si la situación lo requiere. Lo que no voy a hacer es pasar desapercibida, mi destino es largo, pero aún esta por escribirse. Mi destino es ser grande, y empezaré a serlo desde mañana.

viernes, 24 de diciembre de 2010

miedos




Tengo miedo de olvidar todos mis días. Miedo de que ya no sea igual que antes. De que cada lágrima tomé más significado del que tiene. Que la confianza se pierda. Pero sé que tengo que mirar al futuro. Y que encontraré algo mejor. Que la vida no termina aquí. Ni allí. La vida termina cuando alcanzamos la felicidad máxima. Con los amigos al lado, siempre en lo bueno y en lo malo, y aunque me duela reconocerlo. Este ciclo termina. Tristemente. Pero casi tan alegremente empieza otro. Quien diría que estaría aquí escribiendo esto. Quizás una simple imagen, haga recordar todo lo que vivimos. Los remordimientos siguen estando ahí, sin poder sacarlos de la cabeza. Por arrepentirnos de lo que hicimos, o peor aún, de lo que no hicimos. Las alegrías vienen solas, mientras que las desgracias vienen unas detrás de otras. Pero ahí están de nuevo ellos, esas personas que te hacen mirar adelante, y saber que puedes contar con ellas. Que tiempo después, cuando ya cada uno ha tomado su camino, es capaz de retroceder y de recordar tal y como fueron esos años. Obviamente, las cosas han cambiado. No solo han cambiado las cosas, ni nosotros físicamente… Somos más personas, más adultos. Ya no tenemos en cuenta todo lo que teníamos. Hemos dejado atrás las niñerías, y las tonterías. Nos preocupamos por temas serios, y tenemos en cuenta nuestro futuro. Ya no vivimos el presente como por entonces. Hemos crecido. Ahora toca ir en busca de la felicidad de cada día. El saber sonreír cuando estamos mal, casi tan importante como los viejos amigos. Son ellos, el recuerdo que me queda.

Son días de muchas dudas. Dudas si hacemos lo correcto, o si hay más posibilidades para llegar a lo alto de la cima. Dudas de si hemos encontrado a la persona correcta, o si aún tenemos que seguir buscándola. Y así vivimos, echando de menos el pasado, o posibilidades del futuro, sin tener en cuenta el presente. Que al fin y al cabo, es lo que cuenta.

sábado, 4 de diciembre de 2010

4x09 un sabado.

Hay veces que luchamos por algo que no queremos, para que los demás se sientan orgullosos de nosotros. Pero ¿Y nosotros que? Es lo que me pregunto. ¿No será mejor luchar por nuestro bien y por nuestro futuro? Arriesgar aquello por lo que de verdad deseamos con el corazón, puede que salga bien o mal. Pero por lo menos te queda la sensación de que lo intentaste. De que luchaste con todas tus ganas. Una veces se consigue, otras es difícil conseguirlas. Sueños, ilusiones, y alegrías de mucha gente, que dependen de ti. ¿Y si fallas? ¿Y si les fallas? Eso es lo que no quiero. Hay veces que hay que saber valorar las cosas. Saber si queremos beneficiarnos a nosotros mismos, o a ellos. Hay que saber ver que pesa más, que alegría hace más eco en las miradas de los afortunados. No quiero ser egoísta, solamente hay que saber valorar la situación. Unas se pierde, otras se gana.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Con la gente que menos roce tenía, es ahora quien sabe parte de mi vida

¿Será que solo nos unían aquellas cuatro paredes? Es lo que pienso, aquellos temas de conversación se han quedado en el olvido, y muchas risas se han ido borrando. Ya no nos interesan los mismos temas, ni tenemos las mismas amistades. La verdad, que tampoco me importa. Me importa muy poco, y debo decir... que ya no queda casi nada de lo que fui aquellos días. Ya no me intereso por si me hablan, o me dejan de hablar. Si me llaman, o pasan de hacerlo. Sé ya como es la gente, y aunque cuando las vea me salga una sonrisa de oreja a oreja, ni aquellos temas volveran y ni aquellos momentos. Es hora de ser realista.
Debo decir que me rio, sí. Pero con otra gente, que quizás nada tenga que ver mis días anteriores. He derramado minutos contados frente a la almohada, pensando que hacía mal. Pensando en como hacer para que no llegará a pasar esto. Pero ha pasado, y no quiero ser la única que se preocupe.

jueves, 11 de noviembre de 2010

A veces somos egoístas, queremos todo cuanto podemos, o no podemos. No pensamos que antes que nosotros estuvieron otros que quizás aprovecharon o no sus vidas. Que supieron reír, y llorar, luchar y darse por vencido. Y sin embargo nosotros nos creemos el centro de todo, pensamos que todo nos pasa a nosotros, sin llegar a pensar las desgracias que han podido ocurrir en el pasado, ya sea por avaricia o porque Dios ha querido que sea así. La vida nos quita y nos pone, juega con nosotros y se ríe, otras tanta llora y otras se relaja. No tiene dueño, es libre, y decide cuando es hora de marcharse o de quedarse, comete injusticias que no sabemos si más tarde encontraran su justicia. No sabemos si una sonrisa borrara todas las lágrimas derramadas a lo largo del camino. Lo que si sabemos es que si no aprovechamos este momento, si no sabemos valorar lo que vivimos de nada servirá morir. De nada servirá ver pasar nuestra vida por delante de nosotros si no la aprovechamos durante cinco minutos, si solo sabemos llorar, y quejarnos quizás no llegue a cinco minutos, y no podamos alcanzan la felicidad eterna.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Frágil al esconderme

¿Cuántas veces hemos escondido nuestras lágrimas mientras veíamos una película por vergüenza? Siempre escondemos nuestra cara, para que así los de alrededor no puedan ver nuestros sentimientos, no puedan ver nuestras alegrías, o nuestras tristezas. Siempre escondemos nuestros sentimientos, pero ¿Por qué? ¿Somos mas fuertes así? Así solamente nos avergonzamos de nosotros mismos. Y yo no quiero avergonzarme de mi misma.

domingo, 31 de octubre de 2010

Me pueden llamar inmadura, niñata, tonta de turno, cursi, se pueden reir de mi... Pero yo sé que existes, y sé que te voy a encontrar. No digo que seas un principe azul, ni verde, ni rosa. Ni que seas un principe. Pero me basta con que tengas dos ojos donde poder perderme cada mañana al despertarme. Con que tengas una boca que sepa darme el aliento que necesito. Que me escuches, y que me abraces cuando tenga frío. Que sepas secar mis lágrimas, y que estés conmigo cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite. Que sepas cantarme canciones al oído, y que dejes que me ria cuando desafines. Que solo sepas contar chistes malos, y que no tenga más remedio que reirme. ¡Que ganas tengo de encontrarte! No quiero jugar más al escóndite, me rindo.

viernes, 29 de octubre de 2010

Los amigos no son como los pokemon, no tienes que hacerte con todos.

Me puedes llamar lo que quieras, pero aquí la niñata y la inmadura eres tú. Sí, tú que no sabes nada más que criticar, que vives de las sobras de los demas. Que van contándole tus penas a todo el mundo, y aún así intentas quedar de buena, cuando en realidad sabemos, que eres lo peor. Veneno. Eso eres tú.
Hay cosas que nunca cambian...

jueves, 28 de octubre de 2010

Y es que quiero que me mires y me digas: que guapa vas hoy princesa.

martes, 26 de octubre de 2010

Duele.

falta de confianza.

Siempre hay algo más detrás de la tormenta..

Y es peor todavía, es el sol que quema. No sé que camino elegir, bueno... Sí lo sé, solo hace falta que confien en mi, que voy a llegar, y voy a luchar. Que voy a demostrar que puedo, y luego ya no me valdrá nada más. No quiero luego ya vuestros abrazos, ni vuestro cariño. De momento me basta conmigo mismo.

F de futuro, de fantasías y de frustración.

Frustración por no poder ser quien quiero, y por no poder elegir mi camino. De dar mil explicaciones. Fantasías por pensar que te sigo teniendo cuando los dos sabemos que las cosas han cambiado. Futuro por no saber todavía que será de mi.
M de miedo, t de tú.
Es ahora cuando vienen los remordimientos y los arrepentimientos de todo tipo.
Jolines, quiero tomar mis decisiones ya firme, y está lo será. Sí.

lunes, 25 de octubre de 2010

Si pudiera cambiar algo lo cambiaria, sé que he madurado y sé que puedo tomar mis propias decisiones, y hoy es un día bastante importante. Hoy voy a pisar por fin una universidad y no sé si será para bien o para mal,si me quedaré alli el resto de mis días enterrada entre sonrisas o entre caras largas, si seré bien recibida o si me echarán a patadas. O si seguiré probando esta suerte al año que viene. Dicen que ahí es donde se encuentra el verdadero amor, no sé si creermelo. Tantos cuentos he escuchado desde niña...
Sí, quiero seguir escuchandolos pero no sobre el amor, porque ya me cansa. Quiero reir, y regalar sonrisas, quiero ser algo y quiero que la gente me ayude a serlo. Pero quizás tenga que poner yo un poco de mi parte.

jueves, 21 de octubre de 2010

J de juego

No me olvido del mundo, es el mundo el que se olvida de mi. Y es aquí donde estoy, aquí en estas cuatro paredes que me tienen harta, solo saben darme silencio y lo que quiero es alegría, que la vida dura poco. Poco dura, y poco tiempo tiene, del cual abuso cada vez que puedo. Y luego, siempre me castigo por lo mismo. Por el mismo error. Sí. Eso. Eso has sido tú, un error más a destacar.

jueves, 14 de octubre de 2010


Momento de cambiar. Momento de dejar pasar el tiempo. Momentos que no recordar jamás. La cabeza bien alta, así es como debo estar. No llorar, y no arrastrar. Así es como debo ser. Luchadora, capaz de todo. De hacer mil cosas sin contar contigo. De tener todo el tiempo del mundo para fijarme en pequeños detalles que no se ven todos los días. Tengo miedo de dar un paso adelante y tres hacía atrás. Es un miedo que me toca correr. Es tiempo de madurar y de soñar. De aprender de los errores, y de pasar noches en vela pensando que será de mi. Quiero despertarme y tener un futuro lleno de sorpresas esperándome. Sorprenderme día a día, de no necesitarte.
Vete y no vueltas, no aguanto tu mirada. No puedo tener la cabeza alta. Has jugado con todos, y cada uno de mis poros. Te has reído, y he dejado que te rieras de mí. Y ahora la idiota soy yo. Por dejarte entrar tan fácilmente, en un lugar donde no te convenía. Por llenarme la cabeza de pájaros. Por hacerme soñar en un mundo tan ignorante. Me he subido a las nubes yo sola, he querido seguir, y me he caído. No has estado para levantarme. No estas cuando te necesito. Si no estás ahora, no quiero que lo estés nunca. Porque no te necesito! NO TE NECESITO! Te odio, como bien sabes, y pienso enfriar todo mi odio hasta que se convierta en indiferencia. Pedí tiempo, lo aceptaste. Pero ¿Dónde quedó? Quedó enterrado en todos los mensajes que me mandabas. En todas las llamadas que recibía. En todos los "TE QUIERO" que me decías. En todas las fantasías que anhelaba vivir. En todas las noches que me mojé, por tu culpa. Has sabido ganarme poco a poco hasta matarme. Pero yo sola he cavado la tumba. Ahora toca joderme y aguantarme. ¿Sabes? Dicen que si no estas feliz con el final, es porque todavía no ha terminado. Pienso ganar. De hecho lo haré..
"Entiende que aunque quiero que te vayas, no quiero perderte".

miércoles, 13 de octubre de 2010

miedo...

No sé que va a ser de mi. De mis amigas, de ti... Ando perdidad en un mundo donde no sé donde está la luz, donde acudir en caso de emergencia. Tengo miedo.

martes, 12 de octubre de 2010

Es una sensación que me mata, pero a la vez me encanta. Y me gustaría seguir teniéndola. Es un frenesí, un no parar...

lunes, 11 de octubre de 2010

Amor.

Cuatro letras que separadas por si, no tienen nada en común. Juntas es cuando pueden significar algo. Es el causante de mil locuras, de lágrimas, y de risas, de besos y de caricias. De noches fugaces, y mañanas interminables. Siempre está en la etapa en la que vivimos, es un amigo fiel, a veces enemigo. Pero siempre tenemos la esperanza de encontrarlo a nuestro favor. De poder contar con él. A veces, la mayoría en su defecto.. no lo encuentro.

viernes, 8 de octubre de 2010

jueves, 7 de octubre de 2010

Tengo que decirte que mis decisiones las llevo a donde haga falta. Me cuesta tomarlas, pero cuando las tomo intento no volver atrás. Has sido tonto, ya te darás cuenta. Pero esto ha llegado hasta aquí: ADIÓS! ;)

frágil como una rosa.


Intento aparentar ser alguien que no soy. Intento ir más allá, pero todo me supera. Pensé que esto iba a ser fácil, pero demasiado tarde. Me tienes enganchada a cada paso que das.



alguien te sueña y tú lo sabes, que soy yo.


Basta que encuentres amigas, para que el destino sea hijo de puta y se tengan que ir.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Creo que la madurez se encuentra en el momento en el cual sabemos afrontar nuestros errores. (Creo que sé cuales son los míos)
DESAPARECERRRRRRRRR PERO DE VERDAD! :D
Hace algún tiempo, tome una decisión. NO ESTAR MAL POR ALGUIEN QUE NO LO MERECE. Pero ¿Hay alguien que merezca estar "mal" por mi? Mil dudas me invaden la cabeza, y sé que esas dudas son fruto de algo. Sé que soy rara, lo sé y no hace falta que me lo digais todos a la vez. También sé que me hace falta mucha gente.
Hay veces que quiero borrarme del mundo, y ver que pasaría en mi ausencia. Pero también puede ser que no pase nada mas allá de estas cuatro paredes. Y es mejor vivir en la ignorancia. De todos modos, por miedo, esperaré a ver si la cosa cambia ;)!


Si quisieras confiar en mi, nunca es tarde.

Sí, quizá todo el mundo lleve la razón. Quizá la tonta aquí soy yo, y seguramente pueda ser rara. Soy así, no me gusta como soy, pero es lo que hay. Solo me saben criticar por lo que hago mal, pero no se acuerdan de cuando hago las cosas bien. Hay veces que es malo que no hablen de tí, pero es que no quiero que hablen de mi NUNCA. A nadie le tiene que importar lo que hago bien o mal. Es mi vida...
Ahora que no te tengo, que estoy vendido, te siento aún más cerca cuando hablo conmigo mismo.(8)

martes, 5 de octubre de 2010

lunes, 4 de octubre de 2010

A veces nos arrepentimos de tantas cosas, que no sabemos el porqué de la tristeza. Son hechos, hechos que sin querer vivimos, y decimos: No volverá a pasar. Pero vuelve a suceder. Y vuelvo a arrepentirme. Y vuelvo a tener este nudo en la garganta,y vuelvo y vuelvo y vuelvo..

Tratar de atravesar el tiempo sin perderse..

Nuevos compromisos, otros conocidos, ritmos diferentes. Y a veces una tiene la impresión de que se ha perdido, de que no ha dado la importancia adecuada a las relaciones. Los sms ya no llegan al ritmo de antes, las salidas nocturnas se reducen, las promesas de volver a verse se posponen por una u otra razón. El período de instituto, durante el que podían pasar juntas mañanas interminables, parece haberse perdido en la noche de los tiempos.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Me arrepiento de los días que no rei, de las noches que dormí y dejé pasar oportunidades que no se presentan todos los días. Es ahora cuando me vienen los recuerdos, cuando me pregunto que fue de mí, cuando veo que todo ha cambiado y que no se puede hacer nada para cambiarlo. Es mucho el camino recorrido, pero todavía es más el camino que queda por recorrer. Quedan muchas experiencias por vivir, y muchas lágrimas que soltar, a la vez que carcajadas. Me arrepiento de tantas cosas, quizás por el miedo de demostrar quien era verdaderamente yo. Por el miedo de renegar de mis sentimientos, por el miedo a equivocarme.
Veo que he crecido, y que no hay marcha atrás. Que puedo ponerme mi película favorita y volver a reir, y a llorar. Pero no volver a sentir esas sensaciones que he vivido a lo largo de mis largos 18 años. Puede que este pensamiento del ahora, se convierta en un recuerdo del mañana, y por eso tengo miedo. Miedo de olvidar lo que no debo olvidar, y no olvidar lo que debo olvidar. La parábola del tonto.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Está bien soñar, pero también esta bien acercarse a la realidad. Darse cuenta que las cosas son difíciles, que no hay ninguna calculadora que te resuelva los problemas. Cuando te liberas de ellos, entonces estoy bien.

11 de septiembre de 2010 a las 22:52 .

Parece una ironía de la vida, que teniéndote tan cerca… no sepa abrazarte, y decirte todos los días lo mucho que te quiero. Ahora empiezo una etapa nueva, y me duele saber que en esta etapa también influyes, sé que me apoyas, y sé que te sientes orgulloso de mí. Pero hay veces que por vergüenza preferimos no decir nada, y callar. Callar y dejar que las pequeñeces digan las cosas. Me gusta cuando me riñes y me pongo a reírme, no aguantas tú tampoco la risa. Sé que soy la mayor, que me toca afrontar las situaciones, pero extraño las noches que me dormía en tu regazo, y los días que me despertabas con la maquina de afeitar. Extraño tantas cosas, y sé que te tengo ahí, y que un día ya no estarás. Pero quiero ser fuerte, y saber que el mundo se caería con tanta gente dentro, o sería aburrido si viviéramos siempre las mismas cosas. Siempre me río de tus consejos, pero en el fondo lo pongo en práctica y los escucho. Es raro, nadie en la vida me hace sentir tan importante, y sin hablar casi. Hay veces que los dos reflexionamos estando callados y que en el fondo pensamos lo mismo, o que te interesas por mi vida y yo me muero de vergüenza al contestarte, sé que tú también. Algún día, si dios te quiere te leeré esto, yo me pondré con un huevo en la garganta y tú supongo que también.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

ser o no ser.

¿Quién soy? No lo sé, y tengo miedo de no descubrirlo nunca… Una simple adolescente encerrada en un mundo de cuatro paredes, que se ilusiona con pequeñeces, y sueña con grandezas. Grandezas que jamás rozara. Dicen que esta etapa es difícil, doy fe. Me siento sola en un mundo lleno de gente, tengo miedo de decepcionar a aquellos que me quieren, a los que les importo. Pero ¿A quien le importo verdaderamente? Tampoco lo sé, no sé que soy para el mundo. Lo que sí sé es que es el mundo para mí, y es mucho, demasiado, quizás. Un mundo de nervios, de dolor, de sufrimiento, de frustración. Frustración por no saber que quiero, por no poder llegar a alcanzarlo. De dolor por no ser alguien a quien admirar, de nervios por que jamás llegue ese día. Que no pueda superarlo. Tengo muchas sonrisas que dar, y muchos duros golpes que recibir. A final de cuentas, este juego va así. Yo doy y yo recibo. Necesito tardes distintas, nuevas personas. Pero tengo miedo, miedo de no salir de aquí, miedo de que no confíen en mí, de no ser alguien, de no saber elegir que es lo que me conviene. No sé como seré dentro de diez años, a lo mejor ni existo ya, o quizás sea alguien importante que deje abandonadas estas etapas de soledad, que ya no se acuerde cuales eran sus ideales, que no se acuerde de ser ella misma… pero ¿Alguna vez he sabido serlo? De momento no, ¿simpática o solo un reflejo de alguien para el mundo? Siento sensaciones raras y no sé que quieren decir, ojala supiera distinguir lágrimas de felicidad y de tristeza. Siento impotencia, y sí, tampoco sé de qué. La realidad cuesta verla, y cuando la vez, entonces caes. Y da la casualidad que son aquellos momentos en los que no tienes a nadie que te haga mirar hacia delante. Lo ves todo superficial. Todo es ajeno a ti. Y me encierro, y grito. Lloro. Rio. Me vuelvo loca. Sé que muchas veces he tomado la decisión correcta, otras quizás me he equivocado. No soy un modelo a seguir, tampoco pretendo serlo. Solo quiero eso… saber quien soy, no sentirme pequeña en un mundo de grandes.

martes, 7 de septiembre de 2010

domingo, 5 de septiembre de 2010

sábado, 4 de septiembre de 2010

Tengo miedo, miedo de olvidar mis recuerdos, son miedos. Miedos de esperar un futuro imperfecto, y dejar este presente que no dice nada.

viernes, 3 de septiembre de 2010

http://www.youtube.com/watch?v=o3wJ_5A6rd4
historias que contar, y algunas tonterias también jiji
Fue verte y congelarme, el tiempo se paró. Todo iba lento, menos la gente, tú me miraste y yo te correspondí, directamente a los ojos. No dijiste nada, tampoco hicieron falta palabras. Sé que te va bien, y lo único que espero y deseo, es no verte nunca más, y no saber nunca mas de ti. Aquellos días fui una ilusa, pensando que podia alcanzar el cielo, incluso lo inalcanzable.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Me he quitado varios kilos de estrés, pero ahora viene lo peor... esperar los resultados y empezar de nuevo, sea lo que sea.

jueves, 26 de agosto de 2010

que diferente.

Sí, que diferente a como empezaron las cosas y como han terminado. El mundo da muchas vueltas, pensaba que iba a ver el mundo rosa y lo he visto, sí... Pero no contigo. Puedo decir, que pensaba tirarme un tiempo incierto de sonrisas, días tras días, sí también ha sido así, pero no de la forma que yo esperaba. He derramado mas lágrimas que días de sol ha tenido el año, lo he pasado mal... Pero sé que esto me ayuda, me ayuda a ver como la gente cambia conforme va pasando el tiempo, conforme cambia el viento, conforme se esconde el sol. Me he dado cuenta, que el tiempo también pasa por ti, y por mí, la vida lleva un ritmo, y simplemente no me puedo esperar a que todo salga como yo quiero, sino ... no avanzo. Estoy feliz, me he dado cuenta de mil&una tonteria, y de 999 paranoias que me alimentan día a día, de lo único que no me arrepiento es de haberte conocido. Gracias, gracias por hacerme persona, gracias por hacerme crecer, por recordar quien coño soy.
olvidé apagar los restos que quedaron sin morir,,

miércoles, 31 de marzo de 2010


Londres, una metrópoli que te deja sin palabras. El aire llega y arrasa, la lluvia te hace volar y el sol te hace soñar. Te deja la voz oxidada y las miradas olvidadas.


Extraño tanto tu aroma, y el silencio de tu voz. Extraño tu mirada clavada en mis ojos, las horas muertas diciendo tonterias y riendo sin parar. Los madrugones sin dormir, con los ojos inchados y sin peinar, salir corriendo. Esperar y esperar, verte y sonreir.

jueves, 18 de marzo de 2010

Me despierto, un nuevo día floreció junto al sol. Piso el frío suelo y me pongo en pie, camino con los ojos cerrados, tengo confianza en mi misma. Salgo sonriendo a la calle, al ver a mi gente, al verte a ti, percibo miradas que matan y otras que desean, miradas de reojo, de rencor...
Puedo leer pensamientos, buenos, malos; el sol refleja en mis ojos que se vuelven café y los leves brillos dorados de mi cabello, indican que doy la vuelta, entro y vuelta a empezar, un nuevo día lleno de sonrisas, de anécdotas, de tonterias y de mil cosas más quizás. Quizás, hoy toca alguna lágrima y toca algun botezo, algun abrazo entre tantos, alguna muestra de timidez...
Los dias pasan, tengo la conciencia tranquila, y me duele no poder ser quien tú quieras. Me duele y no sabes cuanto.

lunes, 15 de marzo de 2010

domingo, 28 de febrero de 2010

El problema es que supones demasiadas cosas... supones que aún hay algo donde ya no hay nada, supones que tienes vida, cuando en realidad, solo vendes trozos de la de otros y pedazos que se han perdido en la tuya.

viernes, 26 de febrero de 2010

a-dios!

Creía que no lo conseguiría,
que me encerraría otra vez,
y simplemente gritaría.
Me he dado cuenta que soy otra persona,
no soy aquella que lloraba chillando tu nombre.
Sé que soy madura, tú y tus tonterias me hicieron
madurar.
Hoy gracias a ti, a ellas, a ellos, a mi... SONRIO!
Me gusta que tengas remordimientos y dudas,
igual que las tengo yo, me gusta que me mires
y hagas que no se te note, me gusta todo lo que
tenga que ver contigo.
Me gusta mirarte, encojerme de hombros y decir:
"QUE COÑO! a-dios".

jueves, 25 de febrero de 2010

Es el McGyver de la filosofia


No sabe distinguir si algo está templado, se bebe las cosas de la realidad y dice que es un bote.
Tito Franki.

pocas personas asin! :D :D

victooooooooooooooooooria! (L) virgotta!



martes, 23 de febrero de 2010

Una gran persona


És única, inteligente, buena amiga, siempre tiene una sonrisa en la boca, amiga de sus amigos, sincera, simpática, sociable, tiene muy buenos oidos para escuchar, y un gran corazón que compartir. Solo le falta una cosa; luchar por lo que de verdad quiere.

ES MI AMIGA!


Sin vosotras...


lunes, 22 de febrero de 2010

A veces cuando se pierde, se gana.

¿Existe un mundo mas allá de los sueños? ¿Más allá de la vida misma? ¿El amor es para siempre? ¿Existe el amor más allá de la muerte?

Yo creo que sí, esto no se puede acabar aquí.


domingo, 21 de febrero de 2010


Eres una pedazo de burra, que solo sabe hacerme reir y que se vean mis dientes desperfectos!, me gusta estar a tu lado porque siempre tienes alguna tonteria que decir, y algún baile que enseñarme..


yo tengo un ticccccccc(8)...


Me alegro un montón de haberte conocido, porque esperaba a alguien como tú para el resto de mi vida, porque sé que eres para los restos, porque somos tan iguales, y tan distintas a la vez... Sabemos cuando hace falta callarse, y con una mirada sabemos que pensar o que decir...

No sé que mierdas decir más, porque todo se queda corto en esta vida y podría seguir así... diciendo cosas sin sentido.. lo único que puedo decir es:



GRACIAS BURRACA!




Estoy buscando en vano una sola explicación, que justifiqué tanta desolación. Que me explique porque cuando te tenía en mis manos, yo solo jugaba, no te pensaba. Ahora que el viento sopló con ganas, puedo entender pporque te quejabas, me decías que solo tenias ganas de llorar y que habia que encontrar una solucion para cabar con este martirio. Te busco detrás de las somras, al lado de las estrellas, bajo el sol, NO ESTAS!, simplemente el destino es así, te fuiste. Espero con ansias el regreso, que yo me pierdo. Dicen que con el tiempo se pierde recuerdos y que los sentimientos dejan de existir.



Busco puertas que abrir, e historias que cerrar aquí. Quiero un mundo nuevo, y lo voy a conseguir :)!
A ver si te enteras:
¡ QUE NO ME HACES FALTA !
c o p ó n.

sábado, 20 de febrero de 2010

1095 días de SONRISAS!


Tengo, encima del armario, una caja llena de risas. Algunas tan profundas que intentan llenar mis mañanas de alegrías. Tengo secretos escondidos, y algún nuevo lenguaje. Tengo abrazos que regalarte y mil historias que contarte. Noches que trasnochar, y mil risas que realizar mientras paseamos por aquí o por allí.


Eres toda una hermana para mi, de esas que ansias tener, de las que te dejan la ropa, y no se enfadan.

Gracias a ti, sé que merece la pena vivir, que todos mis huesos, mis músculos, mi corazón, mis sentidos... sirven de algo, y si alguna vez me tengo que disfrazar de payaso e ir a Valdemoro, no dudes que lo haré.

Prometo reunir todas las sonrisas una a una para regalártelas, y si no te encuentro, miraré a la luna y allí estará tu mirada. Me haces falta, tanta que sin ti, mi sonrisa esta a la mitad.




// 3 años!!_ (L)(L)(L)!

Busca(me) donde creas que estaré.

Hoy me desperté entre los sonidos del silencio, solos, vacíos. Con la habitación iluminada, mirando al techo me he quedado sin saber bien porqué.

Estaba viva y un nuevo día florecía. Lleno de momentos en los que sonreír. Hoy estoy feliz, me he descubierto a mi misma, sé como soy y me siento plena de fuerza, ilusión, tengo lágrimas de felicidad que repartir, y abrazos que regalar. Quiero que la gente vea en una sonrisa todos mis dientes desperfectos, y que vean como brillan mis ojos.
Pues no te tengo pero tampoco me haces falta para sobrevivir, tengo a mejorse personas aquí, y a miles de km., y a una persona en especial, en un mundo donde la base es la imaginación.
Soy una persona nueva, esto se acabó. Repetí mil veces las mismas cosas, con los mismos problemas que los demás, pero hay una diferencia... yo no soy como la mayoría de chicas adolescentse, que solo piensan en fiestas, soy yo. Soy más que ellas, ellas no saben ni como son. Así que solo te pido una cosa más, llévate mis sueños contigo, el sur y el sol, que yo tengo mis tesoros.
(LLÉVA(TE)! LOS SEGUNDOS DE MI RELOJ!).
and punto!